Archivio mensile:Dicembre 2010

Sermone

Nell’atmosfera di gioia Natalizia esiste sempre chi si fa il cazzo degli altri e usando un termine delicato lo si definisce Cretino/a e anche Cattivo/a. A suo tempo postai la tranquillizzante credenza per cui e’ preferibile un cattivo ad un cretino perche’ il cattivo ogni tanto riposa, ha un’amara eccezione in me che appartengo forse alla schiera degli instancabili cretini cattivi. Quindi ritorno a definire me stesso ad immagine ovviamente di altri e per evitare controbattute mi colpisco da solo cosi’ posso togliere la soddisfazione di controbattere. Dicevo che il cretino cattivo e’ cretino perche’ non capisce un cazzo, se non il proprio interesse di parte, e non capisce nulla perche’ e’ cattivo, e la cattiveria gli fonde l’intelletto. E’ peculiare del cretino cattivo misurare la statura morale e la capacita’ a vivere nel mondo esterno con il proprio metro, scusa col proprio decimetro o con il proprio millimetro se potesse esistere lo strumento di misura e di conseguenza sospettare negli altri le infamie di cui lui o lei sarebbero capace di fare e di incorrere. Il cretino cattivo odia il mondo perche’ avverte l’altrui disprezzo, diffida del mondo perche’ lo misura con il proprio modo di agire, sogna che il mondo gli cade addosso perche’ lui ne fa parte e di conseguenza non gli mancano i bersagli contro cui spezzare le proprie corna, ne di solito gli mancano i mezzi di farlo in quanto la parte che colpisce, da tutto di se come modo di poterla trovare ma in cambio non ha nulla, niente..solo una palla di fumo.. E’ chiaro che ogni persona perbene rifugge i rapporti con i cretini cattivi…ma essi non sanno starsene in un angolino, tirando fuori cazzate nei momenti piu’ impensati, solo per il gusto di soddisfare se stesso denigrando gli altri. Per questo.. i cretini cattivi, sputano sentenze, dicono cose riprovevoli e stupide tranciando giudizi da nulla sopportati se non dalla cupa ignoranza di cervello ormai bruciato da agenti esterni. Nutrono timori visionari e forsennati contro chiunque, singoli istituzioni e societa’, comunita’ o paesi..danno giudizi a chi agisce solamente e segue il proprio istinto..e tanto meglio se quella persona e’ debole o abbia dei problemi suoi. Quegli attacchi non mancano di incuriosire una societa’ morbosamente attratta da tutto cio’ che e’ abnorme o bizzarro, e suscitano la complice solidarieta’ degli altri cretini cattivi, che sono legione, piu’ sono.. e piu’ si imbaldanziscono e favorisce l’ascesa dei cretini cattivi piu’ cattivi che cretini che hanno l’agio di dare sfogo alle loro intemperanze …Agiscono cosi’ i cretini cattivi sai, perche’ sguazzano nella loro merda di vita e pensano che tutto cio’ che gira intorno ad altri sia parimenti, sputando sentenze e fango.. quindi perdonami Signore e donami la serenita’ di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perche’ mi hanno rotto i coglioni ieri. E indipendentemente se ci sono Cretini Cattivi aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perche’ potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani. Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 15% al lunedì, 5% al martedì, 50% al mercoledì, 25% al giovedì e 5% al venerdi’ (perche’ sia di venere che di marte si lavora poco e non si parte).

Aiutami a ricordare quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi il testicolame che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli affanculo!

CONCLUDO METTENDOMI PRONO MA COL CULO RIVOLTO VERSO LA PARETE.

Fammi essere come la piccola supposta che quando e’ chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, e come il missile che va diritto in cielo lei andra’ dritta in culo, mettendosi subito in cammino cercando umilmente cosi’ la propria strada.

E se qualcuno le si parera’ davanti dicendole con presunzione ed arroganza: «Lei non sa chi sono io!» intimamente sa gia’ che non potra’ essere altro che uno STRONZO.Amen

El Hombre de Tela

L’uomo di pezza veste firmato

per ricordarsi un ruolo,

una parte precisa da recitare.

Cammina deciso con uno sguardo profondo,

….. quasi intelligente, ….. quasi umano.

Cosa vede da dietro la sua imperiosa ottusita’?

Per vedere!….. Per capire!….. Ci vuole un cuore,

ci vuole un’anima, ci vuole una briciola di umilta’.

Cammina da solo nella sua osteggiata arroganza,

nella sua assoluta e totale padronanza di se,

neanche l’ombra lo segue piu’,

si e’ scazzata di appartenere al Re del Nulla.

L’uomo di pezza non ha amici ma rivali,

non ha amori ma desideri da prendere al volo,

non ha giorni a venire ma occasioni da sfruttare.

L’uomo di pezza guarda sorpreso,

non capisce l’ ironico sorriso,

non legge nei gesti la gioia per le insicurezze, per le paure,

per la totale mancanza di certezze e realta’ assolute.

Non vede ballare la sua ombra dentro un cuore

e dentro occhi con una lacrima di commiserazione.

Eppure gli sarebbe bastata una sola

parola sincera, per tornare a vivere.

Regali

L’anno scorso postai a dicembre, di barricarvi in casa per evitare la follia prenatalizia. Ma siamo realistici.. non si puo’. Azz.. teoricamente dovreste Stabilire con amici e parenti di non fare regali a nessun over 10 vi pare? Solo che poi ad attenervi alla consegna, di fronte ai regali altrui vi sentireste meschini come merde stantie. Vi imponete di evitare le cene d’auguri? Ringraziate se non ne avrete due di fila e una di cotone. Percio’, non mi resta che consigliarvi come affrontare l’inevitabile. Allora..

Cominciamo con le Cene.

Tre i drammi:

1. rimbambimento da locale sovraffollato;

2. indigestioni;

3. chili di troppo.

I rimedi potrebbero essere:

1. bere un bicchierozzo di nebbiolo corretto grappa prima di uscire.. rende piu’ sopportabili le urla dei pargoli e le partite di tombola coi pirillini inter parentisterio.

2. pranzare a patate bollite col contorno di patate cotte sottocenere.

3. fare sport come per prepararsi alle Olimpiadi… oltre a dimagrire, alla cena arriverete in un’ovatta di dolce sopore che vi aiutera’ a superare il dramma N°1.

Passiamo allo Shopping.

Due i problemi fondamentali:

1. scelta dei regali.

2. sopravvivenza nella calca di acquirenti.

Le soluzioni possono essere:

1. dimenticare il Regalo Perfetto. Per trovarlo avreste dovuto mettervi all’opera ad agosto, quindi comprate qualunque cosa carina vi risparmi una lunga ricerca. E se questo vi facesse sentire in colpa, pensate ai regali di Natale che avete ricevuto voi.. quanti vi hanno sbalordito per bruttezza? Quanti (confessate) ne avete riciclati? Suvvia.

2. Andare per negozi con una persona iperfiga sia maschio che femmina.

al vostro passaggio, si apriranno le acque. Donne e uomini tratterranno il respiro e si faranno da parte, incantati e intimoriti da cotanto splendore. Certo, che le commesse potrebbero perdere la trebisonda e farsi dar retta poi risultera’ complicato. Ma ne vale la pena.

Atmosfera. Luminarie, festoni, neve finta, canzoncine, pubblicita’ di profumi e pandori e gli agghiaccianti Babbi Natale appesi ai balconi.. ce n’e’ abbastanza perche’ anche l’adulto piu’ bonario nutra, almeno a momenti, un odio acuminato per il Natale. Che fare quando, se si incontrasse il Babbo Natale vero, lo si strozzerebbe con goduria infinita’? C’e’ chi si iscrive a un gruppo su Facebook e opera uno strangolamento virtuale. C’e’ chi emigra in luoghi esotici e denatalizzati. E c’e’ chi, diffidando del mondo virtuale e non potendosi permettere i luoghi esotici, si rassegna.. dicendo.. coraggio che dura poco. E poi dai..il pandoro in fondo e’ buono. E ai bambini il Natale piace – e ciascuno di noi conosce almeno un bambino a cui brillano gli occhi davanti ai pacchetti sotto l’albero addobbato.. non e’ poi cosi’ male, guardarlo e sapere che la sua felicita’ dipende anche dal regalo che ci e’ costato tanto sforzo comprargli… ma ripeto, la festa deve essere sino ai 10 oltre diventa un mercato e un festival del consumismo e sinceramente potremmo davvero farne a meno..dai ancora una settimana e poi sara’ un ricordo e un altro Natale se ne sara’ ito.

Quando c”e l’amore c’e’ tutto.

Notizia gaglioffa, notizia cicerchia, notizia lambasciona. Un quarantenne di Hong Kong e’ stato cuccato al parco mentre faceva l’amore con una panchina. Non fate gli occhi da Topo Gigio perche’ e’ tutto vero. Si’. Si e’ trombato una panca. Io ho subito pensato.. magari era con una ragazza, lei e’ ita, lui non se ne e’ accorto, e… zaac. Invece no, gli piaceva proprio la panca. Poi, per carita’, in caso di disperata necessita’ gli esseri umani fanno l’amore un po’ con tutto, dalle bambole gonfiabili ai cetrioli, e lui ha deciso di farlo con il foro di una di quelle panchine di metallo a buchi, sai che adesso le panchine sono di metallo forato con i buchi come il lerdammer.

Insomma ’sto cinese si e’ trovato una notte in un parco, gli e’ partita la briscola, e detto fatto si e’ carnalmente, e metallicamente, congiunto con la panca. Solo che dopo, finito l’ardimento, avrebbe voluto, come fanno tutti i maschi, sfilarsi in fretta, fumarsi una sigaretta e magari andare fino al chiosco e farsi un hot dog. Ma nulla di tutto questo e’ stato possibile, perche’ purtroppo il walter e’ rimasto incastrato nell’ accogliente arredo urbano. Nonostante il probabile rimpicciolimento il walterino e’ rimasto piantato li’, e non e’ piu’ riuscito a disincastrarlo. Prova che ti riprova, nulla. Non usciva più. Ma scusa.. ma non si sgonfia? Io dico che dovrebbe smollare, dopo un po’… Non c’e’ prima il rigor, e dopo il mortis? E invece niente. La panca non lo mollava. D’altronde. Mettiti anche nei panni della panca. Finalmente aveva trovato qualcuno che l’amava e non ci piazzava sopra il sedere.. ha stretto la presa in un abbraccio pancale. Ha chiuso ancora un filino il diametro, e ciao. Insomma. Il disgraziato ha chiesto aiuto, e i passanti veramente imbarazzati hanno chiamato l’ambulanza.

Pensa la telefonata…Potete venire cortesemente al parco? Un uomo si e’ sentito male mentre stava bene. Si’. Si trova sulla panchin…anzi NELLA. Si trova ..nella.. panchina. Dentro. Ma non tutto, solo un pezzo di… Insomma. Poteva finire li’, e sarebbe gia’ stata una storia abbastanza brutta, ma no, poteva andare peggio e naturalmente lo ha fatto.. i medici non sono riusciti a liberarlo, e quindi hanno dovuto portarlo in ospedale ancora con la panca attaccata eheh. Se non altro, hanno risparmiato sulla barella, perche’ il povero ce l’aveva incorporata. Ma sai che ci hanno messo quattro ore a tirarglielo fuori? Per fortuna il signore di Hong Kong non ha dovuto separarsi dal suo amico, ma di sicuro d’ora in poi stara’ attento a dove lo infila. No, perche’ se adesso parte ’sta moda qua per i maschi e’ finita. Quindi appello ai maschi. Non e’ che appena vedete un buco dovete infilarci dentro il walter… poi fate come volete, ma niente cose pericolose. No levare le batterie alla torcia per amarla perdutamente. No scarico del lavabo, niente buco del naso del cavallo della Rai, zero anelli per le tende. Bene scavare un buco in un arancio, entrare in una confezione di cotone idrofilo, farlo con un croissant, amare perdutamente un vasetto di primule. Fate l’amore, non fatevi male. (prossimo giro sara’ quello dell’inglese che faceva all’amore con una bicicletta, adesso capisco perche’ la chiamano pompata).. senza contare quello che la faceva con una tromba..mmm e adesso capisco perche’ etc etc.

Errore

Ad un certo punto, mentre cammini,
ecco lo incontri, forse ti aspettava,
ti si avvicina, inizia a parlare,
non sembra un tipo pericoloso,
facciamo pure un po’ di strada con lui.

Poi, d’improvviso ti dice chi e’.
Lui e’ cio’ che non si dice, cio’ che non si fa,
cio’ che non si deve nemmeno pensare.
Lui e’ l’errore, e insieme a lui
E’arrivata la vita.

Non l’avevi mai incontrato, vero?
Ne’ lui, ne’ la vita.

Lui e’ un demone buono, non vuole farti male.
Svolge solo il suo compito,
un compito ingrato.. quello di pasticciare
un’esistenza perfetta,
perche’ lui lo sa bene, e ora lo sai anche tu,
che una vita perfetta, senza un errore,
e’solo una morte vestita a festa.

Metonimia

Per caso entrando nel caseggiato butto l’occhio nei contenitori di raccolta carta e vedo dei giornali e spicca uno spazio di Roberto Saviano, mi incuriosisco prendo il giornale e lo leggo, non mi quadra una parola “metonimia” ammetto la mia ignoranza, quindi salgo in casa e ci do’ dentro con vocabolario e motore di ricerca, trovo due significati per questo sostantivo, il primo dice che e’ una tecnica espressiva con la quale si esprime un concetto attraverso lo scambio di due parole che si relazionano e cita come es… mangiare un piatto di minestra..boh..il secondo significato e’ prettamente psicologico e riguarda il disturbo per il quale chi ne e’ affetto non riesce ad usare termini corretti per descrivere cose e fatti accaduti..questo mi piace di piu’ potrebbe riguardarmi da vicino… e considero che il vantaggio di chi ha l’eta’ come la mia e’ quello di poter dire che son millenni dove sento dire queste cose ed e’ ora di piantarla li. Nell’articolo il Saviano da buon Napoletano la racconta a modo suo e allora io penso che da una vita parliamo di Nord e Sud.. adesso basta dai.. siamo sotto Natale e facciamo i buoni. Ovviamente non mi riferisco ai puri punti cardinali Nord e Sud, ma al loro uso retorico. C’e’ figura retorica, la metonimia (quanto mi piace questo sostantivo che non ho mai usato..io usavo solo xenofobia e varie simili), che consiste appunto nell’usare una parola per un’altra.. il contenitore al posto del contenuto (es… e io cito i miei.. Ho bevuto una buona bottiglia anziche’ ho mangiato un buon piatto di minestra), il marchio al posto del prodotto, etc etc..salute. Cosi’, quando in Italia io nomino il Nord o il Sud, penso subito agli abitanti di quelle regioni.. e’ inevitabile. E alla metonimia si aggiunge lo stereotipo.. il Sud vuol dire mafia, malaffare, chitarra e mandolino, pizza e…. sporcizia; il Nord significa un insieme di razzisti, mangatori di polenta e sfruttatori della povera gente.

Questi ragionamenti sono cosi’ radicati che, ogni tanto, ci sentiamo in dovere di fare delle vergognose precisazioni, io per primo.. E’ del Sud ma e’ onesto, oppure… E’ del Nord ma non e’ antipatico e mangiapolenta.

Basta!! Dai sfruttiamo il clima dolce delle festivita’.. Ne ho piene le palle delle parole usate a sproposito, delle locuzioni che fanno di tutt’erba un fascio. Ne ho piene le palle di sentire queste cose in giro, al bar,nei vespasiani, in palestra.. ma ancor di piu’ sono scoglionato di sentirle in televisione, di leggerle nei libri o sui giornali.. soprattutto se a dirle e a scriverle sono persone per le quali provo un profondo rispetto anche perche’ il libro Gomorra di Roberto ad es. ha venduto 2.500.000 copie se non sbaglio, quindi ben accetto da tutti e non solo da gente sul posto.

L’articolo di Roberto, parla del traffico di rifiuti tossici dal Nord al Sud e agli effetti sono cose vere e sacrosante. Eppure, in quel suo ripetere …Napoli vive l’emergenza rifiuti da sedici anni perche’ ha accolto i rifiuti del Nord non la vedo tanto esatta in quanto torna quest’uso metonimico del termine.. nel suo affermare che …le catene della grande distribuzione del Nord hanno imposto prezzi troppo bassi agli agricoltori del Sud… oltre che un errore (le catene sono per la maggior parte straniere e impongono i prezzi al Sud come al Nord) c’e’ sempre un Nord come contenitore di egoisti e di sfruttatori. Basta dai, molla li sto metonimico… Le parole sono importanti e uno come Te mio buon Partenopeo, che con le parole ha suscitato in me un sussulto di coscienza civile, non puo’ continuare a parlare di Nord e Sud come di insiemi indifferenziati, come se tutti gli imprenditori del Nord trasportassero in Campania i loro rifiuti di merda, la generalizzazione e’ alla base di ogni razzismo. Se valessero le generalizzazioni, io, che oggi critico Saviano, mi troverei nello stesso calderone con i camorristi e i mafiosi del paese suo oppure, da questa parte ..con il ministro Maroni ei verdastri che ce l’hanno duro. Permettetemi, in simili compagnie non mi ci voglio trovare.. Dai.. Vi auguro un buon Natale compreso te Roberto e soprattutto al mio amico Beppe del Sud (marito della magnifica Maria) e ributto il giornale che ho raccolto nel posto dove e’ piu’ congeniale stia..raccolta carta da macero e gli auguro di essere tritato e trasformato poi in un articolo meno METONIMICALE.

Basta!!

Siamo partigiani del web e siamo in molti e soprattutto siamo persone oneste senza padrone e ci muoviamo solo per difendere il web libero con azioni mirate verso i nemici della trasparenza e gli opportunisti e non confondeteci coi Cracker che si muovono per altre ragioni, sia economiche sia distruttive. L’equazione e’ che l’Hacker sta al partigiano come il Cracker sta al terrorista, ovviamente bisogna solo vedere da che parti guardi la faccenda.. no?. Possiamo oscurare dei colossi utilizzando solo un programmino elementare tipo il Ddos, chiunque lo puo’ scaricare dal web tramite la pista del Torrent, questo permette di lanciare 50 mila connessioni per utente verso un singolo sito, quindi basta solo ritrovarci in mIRC e puntare un obiettivo, mandare in crash Google e’ come rubare una caramella al bambino oppure il classico sparare sulla croce rossa, i giornali parlano di associazioni Russe, Serbe, Payback, Anonymous e chi piu’ ne ha piu’ ne metta, ma ricordatevi che siamo davvero migliaia e non solo in Asia o in Russia, basta solo una parola e una data e siti come Mastercard (sito dell’avvocato delle due donne che hanno accusato Assange), Paypal, PostFinance hanno gia’ assaporato il Crash i giorni scorsi, nel mirino si prospetta anche Palin e Interpol ed e’ per quello che ci siamo schierati con Assange, perche’ sinora sembra uno che vuol dire la verita’ e non glielo permettono ed allora ecco il nostro esercito, piu’ ci fanno arrabbiare e piu’ saremo numerosi e ricordatevi che i vari siti pedofili siamo noi ad oscurarli e subito ( i cartelli granata delle forze preposte, quando appaiono sul sito lasciano il tempo che trovano perche’ gli autori saranno gia’ su altri siti e cazzeggiano come vogliono). Vogliamo la trasparenza contro l’oligarchia. Nazioni, servizi segreti, sette da una parte contro smanettoni dall’altra parte. Certo che non abbiamo i soldi che possono percepire organi controllati da un Presidente della Corte Costituzionale, dove vedete voi uno che lavora 4 mesi scarsi festivita’ natalizie comprese e poi ha diritto ad una pensione di 30.000€ mese, macchina blu con autista a vita, segreteria e servizi vari e nessuno puo’ dire nulla, questo non e’ un furto? Provate mettere sul motore di ricerca “ elenco presidenti del consiglio” controllate le durate in carica e vedrete che i 4 mesi non sono una balla, e stiamo parlando del 5 organo dello Stato Italiano. Ebbene se questo lo dice Assange, sara’ arrestato, non ovviamente per aver detto questo ma solo perche’ ha toccato il culo alla segretaria e guarda caso questa l’ha denunciato. Ecco perche’ difendiamo Wikileaks, la politica dello struzzo e’ terminata, certo che ‘ duro vedere che chi ci governa si diletta a festini a base di cocaina e sesso, che chi ci predica di tenere una condotta morale sana e giusta razzola male che chi ci dice fate i sacrifici promulga leggi a favore suo, ma vogliamoci bene, e’ Natale e fatevi i c.v.

Capito come si fanno?

Siams

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

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Notizia tronfia, notizia spenna-coniglie, notizia di cui si puo’ fare a meno. La Siams, la Società italiana di andrologia e medicina della sessualita’, ha fatto un’inchiesta e ha scoperto che in Italia ci sono ben due milioni e mezzo di coppie che quando fanno il ciupa dance non trovano sincronia nel piacere. Non godono ensemble. Uno vede le stelle, l’altra osserva il comodino. E chi e’ che arriva prima del tempo in questo rendez vous de l’amour? Chi e’ che si presenta in anticipo? Noi maschioni. Allora. Parlo figurato per non scandalizzare i bambini. Diciamo che il missile Nasa che parte per centrare il buco nero, parte quando il buco nero non e’ ancora pronto. Insomma. Il maschio arriva a destinazione quando la bimba sta ancora parcheggiando la macchina sotto casa.

E’ cosi’ cari amici.. ci sono due milioni e mezzo di coppie che procedono spedite nel goga- mi-goga senza esitazioni ma quando si tratta di chiudere la pratica, di assurgere all’olimpo, di spiegare l’ugola nel do di petto finale, uno taglia il traguardo e l’altro no. Uno sale sul podio e l’altro e’ ancora li che ranfia sulla salita finale. Ma il bello e’ che non e’ lui che se la prende comoda e lei chiude le danze prima. No. La mancata sincronia nasce dal fatto che lui si sbriga moltissimo e lei no. Il walter e’ un fulmine come quello del mago Albus Silente, come quei treni ad alta velocita’ che quando passano senti poi solo lo spostamento d’aria. Mi spiego. Il ciupa e’ come una danza, un passo a due. Come se il ballerino lanciasse per aria la ballerina e poi si dimenticasse di prenderla e facesse le piroette per conto proprio. Lei si scatafratta e la devi poi tirar su col mestolino.

La domanda e’… c’e’ rimedio? Se fra Gigi e Gigia, Gigi arriva prima e Gigia dopo, non converrebbe che Gigia partisse prima? Lei si porta avanti col lavoro… e lui intanto con calma finisce di vedere la partita, poi quando lei gli fa un fischio tira gie’ le brache e prit. A meno che non si usi il profilattico ritardante che non ho mai capito com’e’. Secondo me e’ fatto di feltro cotto tirolese che ti ottunde le sensazioni per cui il piacere non lo raggiungi mai e poi mai. E farselo ingessare? Che copre un duplice bisogno? Non senti niente e resti comunque rigido da bestia? Il bello e’ che se leggi bene la notizia, la Siams dice che lui e lei arrivano all’orgasmo in tempi diversi. Ma cosa vuol dire in tempi diversi? A rigor di logica, se lui ha dato il meglio, ha trafitto la farfalla, ha visto il paradiso coi santi e John Malkovich che beve il Nespresso, lei come fa ad arrivare non dico dopo, ma arrivare in qualche modo? Scusa eh? Ma se la matematica non e’ un’opinione se la bandierina e’ piegata lei al traguardo come ci arriva? Ehi? Siams? Ve ne siete persi un pezzo…. Raggiungono l’orgasmo in tempi diversi. Si’, ma non specificate quando! Le donne quando lo raggiungono? Secondo me, sai quando? Quindici giorni dopo, quando dicono al marito che vanno ad un corso di aggiornamento lavoro e invece si fanno una settimana bianca col collega d’ufficio.

Ma si Buonnatalizziamoci

Kamafiank

Corso di Seduzione in five minuts.

Grazie ai consigli della rinomatissima Dott.ssa Spagnola Esperanza De Escobar, polilaureata in fluidodinamica con Master a Bocchinawa e da anni al vertice del settore, riuscirete a conquistare qualunque donna in cinque minuti.
A differenza di molti altri siti che offrono corsi di seduzione a pagamento io vi do’ tutto, subito e sopratutto gratis!!

Invece di sprecare il vostro seme nelle fognature della citta’ rischiando di ingravidare una colonia di pantegane (con tutti i rischi che può comportare) seguite i consigli della Dottoressa Esperanza De Escobar per accostarvi con fascino e naturalezza al gentil sesso.

Minuto 0: prima di uscire (preferibilmente davanti allo specchio).
Ripeti 10 volte “Lo faccio solo IO, so’ fico, s’ belllo so’ fotomodello!!”.
Controlla il ph dello stomaco (banalmente controllati l’alito) e in caso di fetore si consigliano risciacqui ripetuti e abbondanti con la soluzione della dottoressa Ketty.
Minuto 1: inforca il tuo 500 Abarth e dirigiti verso la discoteca più vicina. Entra senza quella scritta in fronte “Ho bisogno di una donna” e scegli la tua vittima.
Minuto 2: Bascula il bacino scivolandole dietro e davanti. Lascia che la pelvica parli per te.
Minuto 2,35: Lei inevitabilmente ti ha notato. E’ il momento di agire, ricordati che “sei fico, sei bello, sei fotomodello”.
Minuto 3: A seconda della situazione puoi scegliere tra le seguenti frasi di sicuro effetto:
– Che ore sono?
– Hai da accendere?
– Ti piace questa musica? Ascolti Marty Friedman?
– Ti piacciono le macchine sportive? (lasciando penzolare il portachiavi della 500 Abarth)
– Hai bisogno di una registratina ai bulloni? (solo se lei e’ vulvivendola)
Minuto 3,5: E’ fatta! Lei ormai penzola dalle tue labbra. Ora prova la Mossa del Gitano.. scivola col tuo braccio destro dietro la sua nuda schiena fino alla spina dorsale e con una leggera pressione dei polpastrelli tirala a te cercando di porti con la coscia tra le sue gambe. Funzionera’ alla grande.
Minuto 4 ( passo decisivo): Avvicinandole la bocca all’orecchio (occhio al minuto 0) dille con aria da faina…Non fa un po’ caldo qua dentro?.. Casualmente la tua 500 Abarth dotata di un climatizzatore che il pinguino gli fa una pippa. Invitala a uscire.
Minuto 4,30: Sei fuori e, arrapato come un caimano in amore, apri il bolide col comando a distanza. Occhio al calzino e alle mutande (sconsigliato il mocassino con calza bianca o arcobaleno e sconsigliata la classica sgommata).
Minuto 5: Lei e’ tua. Prendila, ti spetta e mentre la prendi ricordati di togo tuentinain che ti ha dato tutto cio’.
Minuto 5,1: Se sei un pirla stai fumando una sigaretta davanti al videosexypoker.