Archivio mensile:Aprile 2011

Inchiesta Godereccia

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Che dolore malvagio strotosfericamente fottuto, vi ricordate l’inchiesta che hanno fatto e il cui risultato e’ stato quello che in Italia ci sono ben due milioni e mezzo di coppie che quando fanno l’incontro ravvicinato del terzo tipo non trovano sincronia nel piacere. Non godono ensemble. Uno vede le stelle, l’altra osserva il comodino. E chi e’ che arriva prima del tempo in questo rendez vous de l’amour? Chi e’ che si presenta in anticipo? Ovviamente i maschietti che se ne sbattono gli sferisteri di chi c’e’ dall’altra parte. Allora. Parlo figurato per non scandalizzare i bambini del web che invece di giocare a mosca cieca ficcano il naso nel web. Diciamo che il missile Nasa che parte per centrare il buco dell’ozono, parte quando il buco ozonifero non e’ ancora pronto. Insomma. Il maschio arriva a destinazione quando la bimba sta ancora parcheggiando la macchina sotto casa.
E’ cosi’ cari amici.. ci sono due milioni e mezzo di coppie che procedono spedite nel bunga bunga senza esitazioni ma quando si tratta di chiudere la pratica, di assurgere all’olimpo, di spiegare l’ugola nel do di petto finale, uno taglia il traguardo e l’altro e’ li che arranca in salita. E mentre uno sale sul podio e l’altro e’ ancora li che tenta la sortita del finale. Ma il bello non e’ il fatto di lui che se la prende comoda e lei chiude le danze prima. No. La mancata sincronia nasce dal fatto che lui si sbriga moltissimo e lei no. L’arnese di lavoro e’ un fulmine come quello del mago OThelma, come quei treni ad alta velocita’ che quando passano senti poi solo lo spostamento d’aria. Mi spiego. Il bunga bunga e’ come una danza, un passo a due. Come se il ballerino lanciasse per aria la ballerina e poi si dimenticasse di prenderla e facesse le piroette per cavoli suoi. Lei si implacca sulla pavimentazione e la devi poi tirar su col mestolino.
La domanda e’… ma ci sara’ rimedio? Se fra Coso e Cosa, Coso arriva prima e Cosa dopo, non converrebbe che Cosa partisse prima? Lei si porta avanti col lavoro… e lui intanto con calma finisce di vedere la partita, poi quando lei gli fa un fischio tira giu’ le brache e bon. A meno che non si usi il profilattico ritardante che non ho mai capito com’e’. Secondo me e’ fatto di feltro cotto tirolese che ti ottunde le sensazioni per cui il piacere non lo raggiungi mai e poi mai. E farselo ingessare? Che copre un duplice bisogno? Non senti niente e resti comunque rigido da bestia? Il bello e’ che secondo l’inchiestamento lui e lei arrivano all’orgasmo in tempi diversi… Boh.. Ma che minchia vuol dire in tempi diversi? A rigor di logica, se lui ha dato il meglio, ha trafitto la farfalla, ha visto il paradiso coi santi e tutti gli annessi e sconnessi, lei come fa ad arrivare non dico dopo, ma arrivare in qualche modo? Scusa eh? Ma se la matematica non e’ pignone se la bandierina e’ piegata lei al traguardo come azz ci arriva? Ehi? Intervistatori inchestuolidi del menga? Ve ne siete persi un pezzo…. Raggiungono l’orgasmo in tempi diversi. Si’, ma non specificate quando! Le donne quando lo raggiungono? AHHHHHH forse ho comprendido, beata ignoranza.. Si intende forse una decina di giorni dopo, quando dicono al marito che vanno al ritiro per aggiornamento lavoro e invece si fanno una settimana bianca col collega d’ufficio? Allora si che i torni contano opps.. che i conti tornano. Ad majora..

Una Tantum

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Siamo nel gorgo. Arrivano dal mare mestolate di profughi e noi non sappiamo se tirarli su o ributtarli in mare. La logica direbbe che se tutti si facessero carico del problema forse si eviterebbe il caos, ma a quanto pare la logica è una dote del cervello umano un po’ in disuso, ultimamente. Lampedusa a forza di accogliere libici e tunisini fra un po’ affonda, adesso ’sti poveretti li portano a Manduria. A Manduria cosa fanno? Te lo dico io, si incazzano. Ma poi arriva Berlu che compera un trullo e sposta i profughi a Viu’ nelle valli di Lanzo, che una casetta a mezza montagna ancora non ce l’ha. Quelli di Viu’ secondo te cosa fanno? Si incazzano. Lui va a Viu’, compera uno chalet e sposta tutti i profughi a Montalenghe. E avanti cosi’ fino a che i profughi a forza di spostarli li perde per strada poco per volta e resta solo piu’ lui che si ritrova con un puttanaio di case sparse per l’Italia tipo catena BestWestern. Senti basta. Abbiamo bisogno di distrarci dai delitti e dalle pene. Allora. E’ tornata a grande richiesta la pubblicita’ del Tantum rosa con la tipa che arriva trafelatissima all’incontro di bagiane, per via della solita grattarola al fulcro dell’amore. E’ passato un anno e sta disgraziata e’ ancora li’ a grattuggiarsi il dolce bersaglio…
Cosa che per altro le femmine non fanno mai, a differenza dei maschi che sono sempre li’ che si fregano la lampada di Aladino senza che per altro venga fuori nessun genio. Insomma dicevo. Lo spot e’ lo stesso. Lei con l’agitasiun, poi usa la pozione magica, e alla fine balla la lambada e si capisce che la Jole non e’ piu’ un problema ma torna a essere una risorsa. Pero’ c’e’ una piccola novita’. Che lo spot e’ lo stesso ma compare sullo schermo una pecetta in diagonale che dice: NON BERE. E un’altra con su scritto: USO ESTERNO. La riflessione sorge spontanea. Se han dovuto aggiungere la scritta «Non bere» vorra’ dire che in parecchie se lo son bevuto. Invece di scioglierlo nell’acqua del bide’ si sono tracannate una pinta di Tantum Rose’. Poi sono andata a controllare ed e’ cosi’. Son finite tutte all’ospedale. Capisci? Pensa i discorsi fra amiche… «Lorena? A te ha fatto bene il tantum rosa? ».«Ma guarda ne avro’ bevuto una cisterna…e mi gratto sempre come un gratta e vinci…». Posso fare un appello? Voglio parlare a quelli della Tantum. Ma scusate, amici, dovete proprio fare le bustine uguali a quelle dell’Agruvit e del Fluimucil? E per forza che poi ci dovete scrivere «Non bere»! Vi spiego.. ste donne ormai sono abituate con le medicine. A seconda di come sono confezionate sanno come si usano. Col gel ci si lava le mani, se e’ in tubetto si spalma, e se e’ in bustine si scioglie in acqua e si tracanna. Amici del se tantum mi da’ tantum
Se proprio lo volete fare in polvere, sappiate che ste donne in polvere sono tanto abituate coi detersivi. Fatelo in fustino, difficile che lo bevano. Vien loro spontaneo prenderne un misurino, scioglierlo nel bide’, aggiungere l’ammorbidente e darci un giro di centrifuga… Altrimenti, amici del tantum rosa e tantum verde, fate che inventare un prodotto che vada bene per tutto. Dal mal di gola al prurito, un prodotto che tu lo bevi una volta e sei a posto per ogni orifizio di cui ti ha dotato la natura. E ho anche in mente un’idea per il nome… l’una tantum.
OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO
Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani
LUCIANA LITTIZZETTO
Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato a discrezione di togo29 e comunque non sistematicamente.
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Diversamente Giovani

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Ebbene ci sono, eccoli i diversamente giovani quelli con la sindrome di PeterPan la nostra «gioventu’ anziana». In effetti molti eterni delfini sembrano condividere il destino di Carlo d’Inghilterra, invecchiato in sala d’attesa, o quello di certi «enfant prodige» che col tempo smarriscono il «prodige» e si tengono solo l’«enfant». Se pero’ oggi persino un settantenne puo’ sembrare un giovanotto arrembante e’ perche’ i «diversamente giovani» non mollano la presa e pensare che non molti anni fa i quaranta- cinquantenni erano rottamati o riciclati in mestieri tipo nonno a tempo pieno con annesso nipote e/o cagnolino, giornale, con la prospettiva discussionale a base di colesterolo, trigliceridi esami vari clinici e iter pensione sempre bloccata…
Il problema e’ che in Italia il narcisismo sta diventando una malattia senile. Altrove e mi riferisco extra italy il capo di un partito (banca,ufficio, ospedale, universita’) si congeda dal palcoscenico e scivola con tutti gli onori dietro le quinte o nella buca del suggeritore. Qui invece il diversamente giovane, rimane aggrappato al proscenio con le unghie e coi denti, se e’ il caso anche con la dentiera. Gli incarichi consultivi, prerogativa sacrosanta dei vecchi saggi, lo deprimono molto assai. Lui il D.G vuole esserci, apparire, contare. E cosi’ innesca l’effetto-tappo.. poiche’ si rifiuta di scendere dal Treno della Vita, chi gli sta dietro non riesce ad avanzare e quelli ancora piu’ dietro neppure a salire. Deve aver confuso il prolungamento della vita con quello della poltrona. Forse perche’ per lui solo la poltrona e’ vita. O pirla scendi da sto treno del cazzo e guardati allo specchio.. ormai sei quello che tu una volta definivi matusa rimbambito, largo ai giovani e vai sulla tua panchina col giornale a leggerti gli esiti dell’Igmk del colesterolo e dei trigliceridi.
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Sapete che sono i QR Code?

I QR Code sono quei particolari simboli quadrati che cucchi su siti Internet e giornali che, se fotografati con la fotocamera del cellulare, permettono di accedere a siti Internet, informazioni e video online.
Quindi perche’ non farvene uno tutto per voi? Dai seguite i vari link e cerchiamone uno figo e soprattutto in italianesco dimodoche’ cani e porci possono capire qualcosa, ad es uQR.me e’ un servizio online completamente gratisse e italianizzato  che permette di creare un QR Code contenente un biglietto da visita virtuale, un video di YouTube o qualsiasi altra informazione in maniera facile e veloce senza avere particolari conoscenze avanzate da parte di chi li crea. Ecco come funge..

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Prima cosa collegati al sito Internet uQR.me e clicca sul pulsante arancione CREA LA TUA VIRTUAL ID ADESSO per creare un account gratuito. Nella pagina che si apre, compila il modulo che ti viene proposto con i tuoi dati personali (nome utente, e-mail, numero di scarpa e password), digita il codice di conferma nel campo Scrivi le parole separate da uno spazio e clicca sul pulsante CREA LA TUA VIRTUAL ID ADESSO per inviare la tua richiesta d’iscrizione.

Adesso, entra nella casella di posta elettronica che hai dato, apri il messaggio ricevuto da uQR.me e clicca sul link di conferma per completare la creazione del tuo account gratuito sul sito.

Per iniziare a creare un QR Code con uQR.me, fai click prima sulla voce Virtual ID in alto a destra e poi su Cambia il mio QRlink. Nella pagina che si apre, utilizza i pulsanti in alto per scegliere il contenuto che vuoi inserire nel tuo QR code (in ordine: documento di testo, biglietto da visita virtuale, video di YouTube, collegamento a una pagina Web, file, pulsante “Mi piace” di Facebook), compila di conseguenza il modulo sottostante e clicca sul pulsante SALVA per salvare il tuo codice.

Ad operazione completata, clicca prima sul collegamento Scarica il mio QR (in alto) e poi sul pulsante JPG (per Web/cellulari) o sul pulsante PDF (per un codice universale da usare in qualsiasi circostanza) per scaricare il tuo QR Code sul PC. Se desideri condividere il tuo QR Code su siti Internet e blog, clicca sul pulsante arancione GET EMBED CODE e utilizza il codice che compare.
Ricorda che puoi modificare il contenuto del tuo codice QR in qualsiasi momento. Basta che ti colleghi al tuo profilo su uQR.me e clicchi sul collegamento Cambia il mio QRlink. Ora che hai creato un QR Code fallo fotografare dai tuoi amici.

Inserire Password nel BIOS

Ecco come impostare una password di sicurezza nel BIOS.
Con l’inserimento di questo codice, appena accenderete il PC il sistema operativo chiedera’ la password per poter entrare.
Per impostarla, dopo aver acceso il PC, premete il tasto “Canc” oppure “F2” ripetutamente, per entrare nel BIOS.
Indi, passate alle impostazioni della password, cliccate su “Invio” e digitate la password che volete impostare.
Una volta confermata la password, cliccate su “F10“, poi su “Yes” e premete “Invio“.
Da questo momento, la password del BIOS del vostro PC sara’ impostata.

BIOS

Odissea all’alba.

Basta. Mi sono veramente scassato i pendenti. Adesso me ne vado con la Ventura sull’Isola dei famosi. Me ne sto li’ a spaccare i cocchi a testate, a spulciare babbuini e a pescare saraghi a mani nude. Mi faccio sganciare dall’elicottero come una bomba. Oppure potrei farmi scagliare su Tripoli, cosi’ Gheddafi si arrenderebbe in dieci secondi. A proposito di quel pirla li. La guerra purtroppo continua e lui e’ sempre piu’ incazzato come una iena. E adesso ce l’ha a morte con l’Italia sto pirla. D’altronde come dargli torto… voglio dire.. lo vedi dalla faccia, da come si veste, che quell’uomo ha dei problemi. Va bene che sei arabo. Ma gli arabi non vanno mica tutti in giro vestiti da budini alla nocciola? Coi capelli alla Marzullo e gli occhiali 3 D? Sembra che di notte dorma in tenda e il mattino si alzi senza uscire. Con la tenda che gli fa da vestito. Allora.. mettiti tu al posto di Gheddafi. Se uno gia’ e’ border line di natura, avere a che fare con l’Italia non aiuta neh. Prima gli baciamo la mano e dopo tre mesi lo centriamo con un siluro. Prima …no, non gli telefono per non disturbarlo.., poi improvvisamente patapam giu’ con le bombe. Adesso Berlu dice che e’ addolorato per lui, intanto gli mandiamo la portaerei Garibaldi eheh. Allora andiamo avanti cosi’? Domani gli mandiamo un mazzo di tulipani e un raudo, dopodomani vanno in delegazione La Russa e Frattini per far pace, poi come lui si gira provano ad infilargli un patriot senza vasellina dove non batte il sole. Gia’ questo qua proprio tanto a posto non e’, con un anda e rianda cosi’ lo confondi… La cosa che ho notato e’ che in tutto questo casino Berlu non si e’ praticamente fatto vedere… Un mese fa, solo per dire che a lui la gnocca non interessa, ha fatto un videomessaggio a reti unificate, adesso che c’e’ il Mediterraneo caldo come la polenta concia, tutti sparano missili, siluri, patriot e compagnia cantante… sparito. Anzi. Fa lo spot per il turismo. Ma… e’ il momento? Con ventimila arabi di tutte le razze che arrivano in barca e sul canotto, di decantare le bellezze paesaggistiche dell’Italia? Centrali nucleari che saltano, maremoti, carri armati, pozzi di petrolio in fiamme… e lui, con la voce delle televendite di Mediashopping…Lo sapevate che in Italia ci sono 250.000 musei?… Ma… Silvioide? Non adesso per cortesia… ma accendi la televisione, guarda che cazzo sta succedendo… Musei dopo, Silvio? Prima vediamo se possiamo evitare di respirare lu ranio e di farci saltare per aria dai li bici, poi si’. Poi tutti i minchia di musei che vuoi. Anche quello dei barattolini vuoti di Actimel….
Ancora una cosetta. Vogliamo parlare del nome della missione di guerra? L’hanno chiamata ..Odissea all’alba… e sai quando e’ cominciata? Alle cinque del pomeriggio. No, proprio per dire i nomi dati a cacchio… Dicono che sara’ una guerra lampo e poi la chiamano Odissea? Ma chiamala una botta e via, i tre giorni del condor, toccata e fuga… L’Odissea solo la versione economica sono seicento pagine… Che poi hai letto perche’ l’hanno chiamata Odissea? Hanno chiesto a ’sto colonnello responsabile della missione e sto pirla ha risposto…Cercavamo un nome che cominciasse per O per ragioni di protocollo…. e cosi’ abbiamo scelto Odissea all’alba… Ma capisci? Potevano chiamarla anche Orangotango… Orgasmo di mezzanotte, Ossessione del cetriolo,Odore di piedi.
Capisci in che mani siamo?

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