Archivio mensile:Febbraio 2012

Omaggio a Picasso

Guernica animata
A volte si osservano quadri pensando alla pazzia dei pittori o alla pazzia degli estimatori, quello della Guarnica val la pena di cercare di capire cosa Picasso ha voluto realizzare a testimonianza della vigliaccata nazista di effettuare il primo bombardamento aereo nella storia sulla citta’ spagnola di Guarnica abitata in quel periodo non da militari ma da donne vecchi e bambini. Per questo ho postato il secondo quadro con le diciture di cio’ che Picasso ha voluto esternare in pittura cio’ che il mondo ha pensato su quei fatti accaduti nell’aprile 1937.

Quando il quadro fu esposto a Parigi in quel momento occupato dai tedeschi,  un ufficiale nazista vedendo l’opera chiese a Picasso se quell’orrore l’avesse fatto lui e Picasso rispose .. No, l’avete fatto voi’…

guernica schema.JPG


Ho inserito uno schema che forse fara’ capire meglio. Purtroppo nel precedente si leggono male le didascalie del quadro e quindi cerco di descriverle a grandi linee.. innanzitutto il quadro ha notevole dimensioni 3,5 per 8 metri ed e’ stata realizzata in un paio di mesi ma ha avuto un’attivita’ preparatoria complessa, testimoniata da 45 schizzi che sono al seguito del quadro. Non esiste colore si lavora sui neri e sui grigi ed e’ fatto secondo lo stile del cubismo.. descriverlo e’ laborioso ma si parte dal centro dove spicca un cavallo impazzito con in bocca un qualche cosa che dovrebbe raffigurare una bomba o un ordigno rappresentante quindi la violenza omicida che ha sconvolto la cittadina basca.. sopra il cavallo si vede una lampadina dentro un lampadario che illumina il cavallo nello spazio fatto di cose reali che capitano al momento. Questo lampadario assieme al lume che sta di fianco nella mano di un uomo e’ stato dipinto come clone al lampadario che si trova in un quadro del Van Gogh..”I mangiatori di patate”..Picasso lo ha posto a significare che la serenita’ di un pasto serale consumate da persone normali e’ stata azzerata e spazzata via brutalmente dalla violenza del momento.

Sulla sinistra del cavallo si vede un Toro muso e culo.. simbolo dell’aggressione in Spagna, una Spagna offesa che pensava ad una lotta leale, una lotta fatta ad armi pari senza sconvolgere degli innocenti.. insomma secondo Picasso (ed e’ una sua teoria ma non la condivido)una lotta come la corrida  dove un uomo combatte con un animale piu’ forte di lui rischiando la sua vita ed e’ esattamente opposto al bombardamento aereo che ha rappresentato quanto di piu’ vigliacco che i nazisti potessero fare..la distruzione e’ piovuta dal cielo senza che nessuno avesse potuto fare resistenza.

La fine di un modo di concepire la guerra viene rappresentato, anche in basso, da un braccio che ha in mano una spada spezzata.. la spada, come simbolo dell’arma bianca, ricorda la lealta’ di uno scontro che vede affrontarsi degli uomini ad armi pari.

Il pannello si compone quindi di una serie di figure che, senza alcun riferimento, raccontano tutta la drammaticita’ di quanto e’ avvenuto. Le figure hanno tratti deformati per accentuare espressionisticamente la brutalita’ dell’evento. Sulla sinistra una donna si dispera con in braccio il figlio morto. In basso c’e’ la testa mutilata di un uomo. Sulla sinistra, tra case e finestre, appaiono altre figure. Alcune hanno il volto incerto di chi si interroga cercando di capire che cazzo stia succedendo. Un’ultima figura sulla destra mostra il terrore di chi cerca di fuggire da case che si sono improvvisamente incendiate.

Difendiamo la categoria.

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Chiamala come vuoi. Responsabilita’ sociale. Carita’ cristiana. Pieta’. Istinto di conservazione.. Le parole non contano… conta la musica, come canta il rappista. Ed e’ quella che deve cambiare. Urge intervento drastico. Mobilitazione di massa per proteggere specie rarissima in via di estinzione. Amico. Fai un gesto di civilta’, fallo per i tuoi figli… dai futuro ai Cartolai. Non abbandoniamoli. Tuteliamo la biodiversita’. E’ una razza che sta sparendo per colpa dei Bennet e degli Auchan senza nulla togliere ai Carrefour. I cartolai sono come i Panda. Capello bianco e occhiaie. Come gli artiodattili Bisonti Europei  e gli sciuridi scoiattoli rossi. Come le Monachus Monachus o Foche Monache e gli Uru o Tori Selvatici delle foreste centreuropee. Sulla Terra siamo 6 miliardi e oltre di esseri umani. E tra questi, quanti saranno cartolai? Ad occhio e croce due su mille abitanti mal contati, prova chiedere ad un bambino che vorra’ fare da grande e sentirai che vuol fare il pompiere, il berluska e finanche il capitan coraggioso di navi che affondano..ma il cartolaio..nisba. E ti credo. Tocca avere pazienza a rimorchi e palle d’acciaio. Perche’ le maestre sono capricciose e impestate. Prima fanno ammattire le mamme che poi, a loro volta, per proprieta’ transitiva, fanno sclerare i cartolai. E’ una catena ormai che scioglie il sangue in du’ core come dicono a Bolzano. Quando facevo io le elementari, che non era proprio il giurassico ma quasi, si usavano due sole copertine.. la rossa per il quaderno di aritmetica e la blu per quello di lingua. Ora e’ un casino. Le maestre, sempre piu’ globalizzate, fanno a gara a scovare i colori piu’ improponibili e i cartolai sono sull’orlo del baratro nervoso. La Colombo quella della terza, vuole il verde fava per le scienze, la Garello maestra di sostegno e attivista delle piccole comunita’, preferisce una sfumatura piu’ chiara, il verde speranza, ma per la religione, ovvio, la Demo supplente che abita al 19, vuole la copertina lilla per l’inglese da non confondersi col pervinca per la musica, la Pacciani parente dell’omonimo non transige.. il fucsia per l’informatica e il rosa shocking per gli esercizi di grammatica. Ieri ho assistito attonito alla disperazione di un cartolaio.. La Fantozzi in qualita’ di ex dark metallara blackwomen amante della bilia n.8, sta buona donna.. vuole la copertina nera, azz..alla richiesta il povero cartolastro ha risposto.. io non ce l’ho… in compenso pero’ aveva una trentina di mamme alle costole che gli volevano levare la pelle, per non dire che gli hanno fatto un beep cosi’… La copertina nera per che cosa buon dio? Per segnare le disgrazie?Per prendere appunti per la Mecca e Chiado’ (impresa di pompaggio funebre che va per la maggiore qui nel borgo).. E poi mica e’ finita qui..la dark vuole che si usi la replay, la biro che si cancella, blu per le unita’, rossa per le decine e verde per le centinaia. Peccato che di biro verdi la replay ne abbia prodotto giusto un centinaio tanto per gradire. E poi senza contare la richiesta di ricambi con i buchi rinforzati, se no alle maestre viene l’esaurimento per rinforzare e ribucare il foglio, i portapenne con tre cerniere, e la matita non la H che e’ troppo dura che senno’ e’ un chiodo ne’ la B che e’ troppo molle ed e’ una panna cotta. Perche’ certo, se vai al supermercato, non trovi mica tutto, quindi sei obbligato a sfinire il cartolaio all’angolo. Nel frattempo..dolore immenso.. spariscono le penne a stilo. E con loro le carte assorbenti e le carte carbone ma ritornano prepotentemente in auge le carte igieniche..eh eh.. sii.. perche’ il ministero dell’Istruzione fornisce numero 6 rotoli ad ogni classe per tutto l’anno. Contando che ogni bimbo per una.. mmm diciamo pisciata ne usa una metrata, tempo due giorni termina la provvista. E quindi spetta alla famiglia l’onere della ricarica. Di questo per ora i cartolai non si occupano. Ma chissa’. Forse specializzarsi nella fornitura di carte igieniche puo’ essere un’ulteriore chance di sopravvivenza e poi e’ risaputo che rende il sedici netto. Vuoi che la Pacciani non insista per quella a tre veli 15 piani di morbidezza e la Colombo per quella profumata alla mela verde con scritto i testi di D’Annunzio principe di Montenevoso? Carte che vanno, carte che vengono. Evviva la pazienza dei Cartolai cerchiamo di farli sopravvivere per l’intercessione di San Adalberto di Praga patrono ed apostolo dei Prussiani ..ora pro eis.

Meri..Diana.

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Leggete sta notizia qui.. che figata vero? La compagnia aerea Meridiana ha stabilito che le hostess non possono superare la taglia 40/42. Hanno fatto delle divise nuove e le assistenti di volo devono starci dentro se no fuori dalle balle. Insomma.. io sapevo che dovessero controllare le cinture di sicurezza, non le cinture loro… Dicono che una donna taglia 44 non e’ abbastanza agile per lavorare su un aereo. E perche’? Fanno gli esercizi sul trapezio, le hostess? Servono l’acqua e il caffe’ portando il vassoio sulla testa avanzando col monopattino fra le poltrone? Il massimo di agilita’ richiesto e’ alzare e abbassare le braccia per far vedere dove sono le uscite di sicurezza e il sentiero luminoso. Perfino l’Orso Yoghi sarebbe in grado di farlo. Ma perche’ c’e’ sta fissa di pensare che i passeggeri vogliano delle hostess magre..magro e’ bello? Dipende dai gusti di chi viaggia. Se viaggia il Berluska  riesco ancora capirlo ma a me non me ne frega un cazzo che abbiano il culo piccolo o grande. Anzi. Meglio che siano ben messe cosi’ almeno ti possono dare una mano quando dovrai  tirar su il trolley. Ce ne frega qualcosa, quando ci sono le perturbazioni e l’aereo fa la danza kuduro, se dallo spacco della gonna esce una gambetta o una gambotta? Zero. Da notare che nessuno ha detto niente sulla taglia degli steward si vede proprio che l’Aga Gatt fa discriminazione sessuale. Sti steward possono avere la pancia di buddha e le anche da bue muschiato e nessuno li caghera’. Che poi ’ste povere hostess gia’ sembran delle Barbie, le costringono a passare le giornate vestite da bambolette, su e giu’ a versare caffe’ e a sventolare le braccia, lasciamole almeno mangiare. Ma che e’ sta discriminazione alle bimbe che devono sempre adeguarsi ai canoni? Ma poi, scusa, tra un culo taglia 42 e uno taglia 44 la differenza che io sappia sara’ forse di un paio centimetri… Io capisco, se una vuole fare la hostess e fino al giorno prima faceva la donna cannone nel circo della Moira, su un aereo potrebbe creare qualche problema visti passaggi tra i sedili abbastanza stretti. Ma in tutti gli altri casi, stare li’ a misurare le chiappe e’ davvero pura perversione. Se non ci stanno piu’ dentro nel tubino datele una divisa coi pantaloni e via andare no? E per fortuna l’Aga Gatt ha fatto marcia indietro sulle divise e si dice che le potrebbero fare elastiche cosi’ sti problemi non esisteranno piu’.

Io sono

Rami o volto di donna.jpg
Dal blog di Maria, non sono avvezzo a girare su altri sempre per la serie non mi interessa cio’ che gli altri pensano di me ma solo cio’ che penso io degli altri.. lo dimostra il numero di contatti che ho infinitesimamente piccolo rispetto alle 23.000 presenze mensili sugli otto blog..  si possono contare sulle mani se non sulla mano.. per privacy non metto il link di Maria ma posto solo una suo scritto, in maniera che lei possa commentarlo (su Libero) e vorrei averlo fatto io ma devo ancora crescere… (da notare che mancano gli effetti, disegni e musica) brava Maria.

Io sono come un foglio bianco: tutti quelli che mi passano vicino, lasciano un segno… io sono come il passerotto: in gabbia muoio… io sono come il fuoco: se nessuno si occupa di me, mi spengo… io sono come un’albero d’ulivo: simbolo di pace e antichi intrecci secolari e foglie verde argenteo che giocano col vento…io sono come la palla di gomma: piu’ sono schiacciata, piu’ schizzo via… io sono come lo specchio: restituisco l’immagine che ho davanti… io sono come l’anfora: conservo per sempre il primo profumo che mi hanno messo dentro… io sono come la nave: quando è il momento, devo prendere il largo… io sono come la corda: vibro per tutto; sento l’atmosfera che regna intorno a me… io sono come sono… amami sempre e comunque… perchè io sono…

Riprendo io dicendo che e’ finito con sono e sotto purtroppo c’e’ un jpg interrotto e sarebbe interessante capire che tipo di disegno avesse messo.. quei puntini finali lasciano aperto un discorso oppure..finito con oppure..

Ora voi ditemi cari lettori lettrice e letti a castello, avete letto quelle parole di Maria e confrontatele con una “Io sono” che ha fatto successo e ditemi se esite religione.. bah..

Le sette e già mi alzo, poi
mi preparo il pranzo perchè
non mangio a casa mai
ed anche il mio ragazzo si
sbatte come un pazzo mi
dice stai tranquilla e vai
perchè talvolta cedo e a
volte non ci credo, mi sembra
tutto una bugia
ma credo in certi sogni che
sono dei bisogni
e riempiono la vita mia

E quando si organizza
la serata tra un bicchiere
e una risata fatta in compagnia
mi rendo conto che mi serve poco,
che tutta questa vita
è un grande gioco

Io sono una donna
che crede all’amore che
vuole il suo uomo
soltanto per sè voglio
essere mamma perchè
la mia mamma è la cosa
più bella che c’è mi
piace il natale, domenica
al mare, poi alzarsi da
tavola verso le tre
perchè la famiglia a me
mi meraviglia, mi piglia,
vorrei farne una da me.

La mia generazione se
aspetta la pensione può
darsi non arrivi mai
col mutuo resti sotto
allora c’è l’affitto per una
vita pagherai
ma non mi piango addosso
e accetto il compromesso,
mi godo quel che ho
perchè la vita è un dono
ed io credo nel buono di quel
che ho fatto e che farò.

E quindi amici non si può
mollare, io continuerò a
sognare una casa che
che abbia un balconcino
con le piante e un angolo
cottura bello grande.

Io sono una donna
che crede all’amore che
vuole il suo uomo
soltanto per sè voglio
essere mamma perchè
la mia mamma è la cosa
più bella che c’è mi
piace il natale, domenica
al mare, poi alzarsi da
tavola verso le tre
perchè la famiglia a me
mi meraviglia, mi piglia,
vorrei farne una da me.

Visto la differenza? Dai che poi ritorno ad essere quello che sono, quello con cui mia madre non vorrebbe che io uscissi.. e’ la cosa migliore non uscire dal mio seminato, ognuno ha il suo stile..io ho lo stile pirla passo e chiudo.

Voi non fatelo neh..

Per la serie facciamoci del male, ieri anziche’ spararmi dei virus nel pc per divertormi un poco a formattare ho voluto seguire l’iter che un qualsiasi utente potrebbe subire da parte di societa’ senza scrupolo che con la compartecipazione dei gestori telefonici effettua rapine azzerando schede telefoniche con metodi subdoli che le forze dell’ordine conoscono ma non riescono a debellare. Ci sono state delle rivolte da parte di uenti inferociti, cause con soluzioni di pagamento risarcitorio di massa (la societa’  che ho preso in esame e’ stata multata di 120.000 euro ..ma continua imperterrita nei furti legalizzati).. Voi di Facebook l’avrete incontrata nei test psicologici che compaiono puntualmente e mi riferisco alla Flycell  che fa parte del gruppo Acotel, tutti ladri patentati che approfittano del fatto che chi e’ colpito a fronte di spese d’avvocati o giudici di pace, preferisce farsi pettinare la scheda e cambiare numero in quanto solitamente chi viene centrato deve pagare solo e si fa per dire solo..5,01 euro settimana. Allora cominciamo con l’iter masochistico..

In posta ricevo la sottoelencata mail da parte di un sito dove si fanno inserzioni gratuite.. il SUBITO.IT che mi dice di una vincita perche’ bla bla bla


Mail da Subito...jpg

Noto che anziche’ subito scrivono subitoo e nonostante l’home page prettamente copiata clicco sull’unscribe per non ricever piu’ posta da loro sapendo che clickando me li sparo dentro ed ecco infatti che mi linka qui
complimenti.jpg
Che sfiga ho vinto solo 500 euro in quanto mi son fatto ciulare l’Apple Iphone 4S e vabbe’ mi accontento dai e metto il numero del cellulare (quello che uso poco, ma pero’ avendo ancora una trentina di euro dovro’ pensare a trasferirli dopo il lavoro truffaldino)..azz vedo che i gestori consenzienti ai furti sono Tim Wind Vodafone e 3.. bella banda..dai scelgo il premio in ricarica e clicco oh oh ecco l’altra schermata
all1.JPG
Te pareva vuole il numero di cellulare..giusto, altrimenti come cazzo fanno a caricarmi la vincita, proseguo col masochismo e lo metto.. ho solo 30 secondi e rischio di perderlo metto il numero.mpfff ce l’ho fatta..clicco

Sti catz che immediatezza.. ecco il bip del tlf che dice testualmente:

Il tuo pin e’  7956, inseriscilo subito nella pagina web per vincere RICARICHE CELL DA 500E!

Subitoooooo:

all2.JPG

Ovvio che confermo no? Altrimenti che masochista sarei ed ora vediamo se escono all’aperto e anziche’ SUBITO:IT sono???   Ecco il bip del cellulare che mi avvisa del msg..leggo:

Flycell: Benvenuto nel Club (10 crediti a 5,04Ei.i/sett) e con Sweepstake puoi vincere fantastici premi. Regolamento su www.flycell.it

Disatt. CLUBSTOP al 48008

Eccomi inculato, ergo ora capisco che e’ una truffa e mando msg per disattivare al 48008.

Scrivendo: Emerite teste di cazzo figli di vulvivendole che lavorano nei chiavisteri, disattivate immediatamente la vostra subdola iscrizione o vi ingorgo il vostro fetido sito di 999.999 virus.

INVIO ed ecco l’immediata  risposta:

Il servizio e’ stato disattivato X informazioni su flycell.it chiama 02.320620247

Da 48008.

Basta mi son rotto i pendenti, smetto di giocare e faccio sul serio.

Vado sul sito www.flycell.it e attivo la spedizione automatica dei msg atti a inchiodare il sito, ovviamente esco dal mio IP per nn essere rintracciato e utilizzo un IP libero di Perth Australia ma doloreeeeeeee questi hanno le palle e un bel paracadute, il mio programma nn funge e anzi ricevo una diffida dell’escopost che inchioda il punto da dove ho inviato i malwere.

Comincio a sentire bruciore al culo e quindi contatto il mio gestore TIM al 119 (avete mai provato? Terribile) non demordo e cerco di capire come utilizzare l’automatismo e seleziono il tasto 5 per suonerie e giochi, individuo la flycell seleziono lo stop e ricevo un messaggio TIM sul cellulare “non hai alcun servizio in atto con la flycell) allora vado in selezione di trasferimento credito per azzerarlo e udite udite.. non posso azzerarlo perche’ ho in atto dei ricevimenti giochi o suonerie.. ma sto cazzo sono o non sono utente che ha subito inculate grazie al mio gestore che mi impedisce di bloccare e all’escopost (da me interpellata) che mi chiede in ordine..IP di chi penso mi abbia inculato..che abbonamento ha con il gestore.. quanti peli sul culo ha la nipote della portinaia amica del gestore.. insomma cari figlioli, io ho buttato via una ricarica e un numero di cellulare ma voi fate attenzione o non ne uscirete vivi..viva l’italia e la prox volta guardero’ Il Grande Fratello.. e’ una cazzata ma fara’ meno male.. pace e pene a tutti..

Come salvare l’Euro.

euro.jpg
E’ una giornata uggiosa in una piccola cittadina, piove e le strade sono
deserte.
I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente.
Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto.
Dice al proprietario che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per  il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione.
Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere.
Quando il turista sale le scale, l’albergatore prende la banconota, corre
dal suo vicino, il macellaio, e salda i suoi debiti.
Il macellaio prende le 100 euro e corre dal contadino per pagare il suo
debito.
Il contadino prende le 100 euro e corre a pagare la fattura presso la
Cooperativa agricola.
Qui il responsabile prende le 100 euro e corre alla bettola e paga la fattura delle sue consumazioni.
L’oste consegna la banconota ad una prostituta seduta al bancone del bar e salda cosi’ il suo debito per le prestazioni ricevute a credito.
La prostituta corre con le 100 euro all’albergo e salda il conto per
l’affitto della camera per lavorare.
L’albergatore rimette le 100 euro sul bancone della ricezione.

In quel momento il turista tedesco scende le scale, riprende i suoi soldi e se ne va dicendo che non gli piacciono le camere e lascia la citta’.
– Nessuno ha prodotto qualcosa
– Nessuno ha guadagnato qualcosa
– Tutti hanno liquidato i propri debiti e guardano al futuro con maggiore ottimismo

 Ecco, ora sapete con chiarezza come funziona il pacchetto di salvataggio UE!

Shana

...
 

Come concittadino di Miss Italia, la Cristina Borgarese voglio postare anche altri tipi di Missaggio ed e’ il titolo che un imprenditore indiano ha creato da quattro anni. per “Miss brutta 2012”, a vincere il concorso, e’ stata proprio un indiana di 27 anni. Hanno partecipato in 200 al concorso, bruttezze provenienti da tutto il mondo. A vincerlo quest’anno e’ stata Shana, una ragazza di 27 anni. Un consiglio, fate attenzione a fare il filo a ragazze col velo, come corpo non e’ malaccio.

La Shana per premio potra’ lavorare per una pubblicita’ di prodotti di bruttezza..oppss bellezza. Detti prodotti per le quali la ragazza fara’ la pubblicita’, serviranno a mostrare il cambiamento usanda quelle creme. Vedendo la foto, nutro qualche dubbio sull’effetto del dopo e riconsiglio il velo..ad ogni buon conto se ne avete le credenziali, cercate di partecipare l’anno prossimo, ci sono anche premi in denaro..in natura fossi in voi non ci conterei piu’ di tanto..


 http://brucofalla.altervista.org/wp-content/uploads/2011/03/comiche_brutta_faccia_animata_01.gif

Il Trota ha detto.

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Ovvio che nel blog non puo’ mancare il tormentone che ha spopolato nei quotidiani, nel web e nei bar, che ha sostituito le barzellette su Francesco Totti e quelle sui carabinieri.

“Il Trota ha detto”

e’ una comunita’ Facebook che conta ogni giorno centinaia di nuovi iscritti e che ogni ora sforna decine di battute sul figlio del leader della Lega Nord, attualmente consigliere regionale della Lombardia. Una comunita’ che nasce da un malcontento diffuso specialmente tra i giovani e che catalizza il malumore di una generazione dalla precarieta’ assoluta e quindi nemica dei figli di papa’ considerato che come consigliere lui cucca quello che un laureato se lo puo’ sognare con almeno sei mesi di precariato piu’ straordinari.

Una comune voglia di protestare contro un sistema-paese dove meritocrazia fa rima con utopia e che non richiede (e non vuole) alcun lancio di estintori, ma che fa della satira e dell’umorismo la sua arma vincente.

 E cosi’ da questo laboratorio di idee, formato da decine di migliaia di persone, sono nate le perle di saggezza chiamate “Il Trota ha detto”.  Una battuta dopo l’altra, scoprirete che la fantasia non ha limiti e chi piu’ ne ha, piu’ ne metta…

Il Trota ha detto che quando il suo papi e’ caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero. 

Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo fara’ dormire di giorno. 

Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male . 

Il Trota ha detto che in un incidente si e’ rotto il braccio destro, ma non capisce perche’ la polizia indaga sul sinistro.

Il Trota ha detto che  non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote e’ di 500 Euro. 

Il Trota ha detto leggendo i necrologi  che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico. 

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non e’ reato ma fecondazione assistita .

Il Trota ha detto che non capisce perche’ alcune tazzine da caffe’ hanno il manico a sinistra ed altre a destra. 

Il Trota ha chiamato il suo cane stop perche’ gli hanno detto che e’ un incrocio. 

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perche’ non ha mai avuto una casa a Londra. 

Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi. 

Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall’altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida. 

Il Trota ha detto che per risparmiare l’acqua la diluisce. 

Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l’indice ma il medio. 

Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l’ira di Dio e’ colpa di Adamo ed Eva. 

Il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si e’ fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo. 

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perche’ si faceva l’eroina.

Il Trota ha detto che una gallina puo’ fare un uovo duro se lavora sodo.

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce. 

Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della ciambella. 

Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente. 

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria. 

Il Trota ha detto che il poliziotto piu’ sfigato e’ quello che muore al Posto di Blocco, mentre il piu’ fortunato e’ Blocco. 

Il Trota ha detto che il Sahara e’ un deserto e su questo non ci piove. 

Il Papa ha detto..eheh ..che non vuole incontrare il Trota perche’ ha paura di cambiare idea sull’uso del preservativo.

Il Trota ha detto che lui non prendera’ mai il treno ad alta velocita’.. preferisce prenderlo quando e’ fermo alla stazione.

Carrellata finale…

  • Il Trota ha detto che l’impollinazione e’ l’accoppiamento tra polli.
  • Il Trota ha detto che l’appendicite e’ un attaccapanni per scimmie.
  • Il Trota ha detto che i televisori con la scritta scart dovrebbero costare meno…
  • Il Trota ha detto che lui non sta mai dietro alle quinte, perche’ gli piacciono le donne meno formose..
  • Il Trota ha detto che ha imparato ad usare photoshop per raddrizzare le foto.. lui apre il programma e poi gira lo schermo.
  • Il Trota ha detto che per dare alla luce un figlio bisogna fare domanda all’Enel.
  • Il Trota ha detto che una piccola poltrona cinese e’ una “POLTRON-CINA”.
  • Il Trota ha detto che l’ultimo dei Moicani disse..aspettatemi stronziiii..
  • Il Trota ha detto che gli anni ruggenti sono quelli trascorsi nella savana.
  • Il Trota ha detto che il PIL greco e’ 3,14.
  • Il Trota ha detto “2″ al commesso che gli ha chiesto il numero di scarpe.
  • Il Trota ha detto che gli viene da ridere perche’ Bill Gates ha comperato Skype per 8,5 miliardi e lui l’ha scaricato gratis.
  • Il Trota ha detto che l’uva passa e manco saluta.
  • Il Trota ha detto che l’ozono deve farcela a smettere di bucarsi…
  • Il Trota ieri e’ entrato in un bar con una merda in mano e ha detto con tono soddisfatto .. Guardate cosa stavo per pestare..
  • Il Trota ha detto che e’ bravo a guidare, la sua assicurazione gli aumenta il premio tutti gli anni.
  • E come diceva Einstein…  Ci sono solo due cose infinite .. la stupidita’ umana e l’universo. E sulla seconda non sono tanto sicuro..

Mas Turbation.

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Oggi posto qualcosa che solitamente non si puo’ dire quindi avviso chi e’ particolarmente sensibile a non continuare la lettura altrimento lo fara’ a suo rischio e pericolo e i nomi che leggerete sono scelti a caso per l’argomento della serie.. “lo si fa ma non lo si dice” e mi riferisco al passamano masturbatico che e’ la primaria attivita’ sessuale del genere umano.. ogni praticante che si rispetti ha uno stile proprio, acquisito con mesi o anni di pratica, tralascio quello che diceva il prete del mio paese sulla cecita’ a cosa era dovuta che ti faceva  considerare chi portava occhiali come grande segaiolo, il farmacista ad es aveva due lenti spesse e una mano callosa e ogni volta che lo incontravo giravo largo… l’attivita’ che una volta era considerata una malattia, oggi e’ una cura contro le malattie..leggasi l’AIDS che e’ la principale tralasciando le piu’ insignificanti e quello che un tempo era solo un problema dell’adolescenza oggi e’ statisticamente provato “ risposta alla domanda del Money Drop” che sono gli adulti a praticarlo, vuoi per la monotonia di una moglie stessa minestra, vuoi per non aver problemi e non dover poi dire ..ti amo o altro e poi pensateci un poco, se il Creatore non voleva che l’uomo commettesse “atti impuri” avrebbe dovuto farci le braccia piu’ corte no? La masturbazione e’ uno scarico esteriore di un profondo isolamento interiore ed e’ la forma migliore di vita sessuale della persona isolata che non vuole avere grane e pagare grana.. e’ pulita, comoda non devi rendere conto a nessuno ed e’ sempre a portata di mano.. la masturbazione secondo il breviario di Demetrio, puo’ essere di due tipi.. il primo a maneggio e se non ti va di fare sesso con fantasmi,  vai sul secondo tipo e qui devi utilizzare un surplus  di fantasia utilizzando un surrogato che e’ la donna.. ma dai basta con sto discorso del cazzo e se proprio arrivi a questo secondo tipo..interpella Federica che e’ mano amica in sua assenza potrai avvalerti anche del supporto di:
Adele, la mano fedele.
Roberta, la mano esperta.
Ilaria, la mano ausiliaria.

Veronica, la mano supersonica.
Manola, la mano che ti consola.
Francesca, la mano che ti rinfresca.
Vanessa, la mano circonflessa.
Donatella, la mano porcella.
Monica, la mano bionica.
Maria Sveva, la mano che solleva.
Minerva, la mano di riserva.
Serena, la mano che allena.
Qualcuna si e’ riconosciuta? Dai.. chiudo sto post del beeep ricordando agli interessati della masturbazione maschile, che per effettuarla serve comunque un pene.  Quindi e’ inutile che vi dopiate di viagra cialis o quant’altro se siete sprovvisti dell’indispensabile materia prima.. e poi diciamocela tutta.. nonostante le credenze popolari, la masturbazione e’ una pratica largamente esercitata anche dalle donne. Esse pero’ si reputano creature piu’ sensibili rispetto alla controparte maschile e non lo ammetteranno mai. Tre pateravegloria per quanto ho postato oggi, ma fuori fa’ un freddo cane e devo pur scaldarmi no?