In questi giorni un vicino sta ristrutturando un bagno, poca cosa direte ma credetemi e’ una strarottura di coglioni, un microterremoto che non ha nulla a che vedere con quel che e’ successo all’alba a ridosso dell’appennino e il mio disagio nel sentire il rumore trapanante orecchie e palle, nel vedere ormoni impolveretici di muratori, piastrellisti, tubisti sui tappeti d’ingresso nel sentire il saliscendi esterno con camioncino sottostante da far spostare per poter uscire dai garage e’ nulla rispetto al peggio, pero’  penso con terrore ad un’eventuale ristrutturazione del mio alloggio, sono esperienze che nessuno augurerebbe al peggior nemico, ma che a tutti prima o poi, toccheranno. Immagino che il primo passo del calvario consistera’ nello svuotamento cassetti, armadi, bauli, cassepanche nei quali, anno dopo anno, si sono accumulate le testimonianze di una vita, sotto forma di foglietti, giornali, lettere, multe,quaderni, cartoline. Libri, fiori secchi, fotografie, taccuini, agende, soprammobili, portachiavi reclame, biglietti ferroviari, aerei e quant’altro e’ stato buttato li con finta noncuranza, ma con la segreta convinzione che un giorno quegli oggetti inanimati ci avrebbero spalancato immensi paesaggi nella memoria, regalandoci il profumo ineffabile del ricordo.

L’operazione in se’, appare crudele.. si deve selezionare, decidere che cosa ha senso conservare ancora, e cosa invece puo’ essere gettato senza rimpianti. Cos’e’ quel bigliettino? L’invito ad una festa dei diciott’anni di una compagna di scuola ormai senza volto; la cartolina di una fuggevole conoscenza estiva;un floppy con giochino da fare col dos,dei gettoni telefonici d’ottone,una biro a forma di chiave inglese,un tappo di champagne, il biglietto d’ingresso a un museo visitato chissa’ quando e chissa’ con chi e ci accorgiamo che di tanti affetti, di tante passioni, di tante speranze, ormai ben poco resta. Quelle che pensavamo reliquie dell’eta’ piu’ bella, sono soltanto cartaccia, buona per la differenziata.

Alla fine contempliamo quella montagna di rifiuti ..dei momenti di vita negati, dimenticati, lasciati scivolare via. E di fianco, la modesta scatola di cartone dove abbiamo riposto cio’ che ancora conserva un significato, ancora ci parla, ancora ci commuove. E’ una scatola mooolto piccola, non terra’ molto posto. E cio’ che ci portiamo dietro, e’ la misura tangibile del nostro esistere. E poco quel che resta di noi. Poco, pochissimo. Nulla a confronto dell’importanza che ci attribuiamo, ogni mattina, svegliandoci.

Oggi mi rivolgo a voi amiche femmine, nostra meta’ mela, donne che correte coi lupi ma poi finite con lo sposare dei montoni (nel senso di ovini e non di montaggio), donne, sale nella lavapiatti della vita di cui noi maschi siamo definiti il calcare e non nel senso di spinta. Amiche.. arara. Se date uno sguardo al Blitz noterete che sono in arrivo un casino di novita’ nel campo della cosmesi. Dopo le creme al caviale, i fanghi alle alghe e i gel al cetriolo arrivano direttamente da oltreoceano dei nuovi cosmetici che definire schifosi e’ proprio riduttivo. Tra poco ci  si mettera’ sul viso cio’ che non toccheremmo neanche col bastone di Ennio Doris quello del cerchio intorno come Banca. Allora..tralasciando lo sperma di dromedario in calore come prima novita’ ecco una nuova crema fatta col veleno delle api. Si dice che faccia benissimo anche se io preferisco le vespe intese come animals e non come lambrette. Ehi..occhio che non sono api qualsiasi in quanto i principi attivi sono estratti da api allevate in alveari neozelandesi. Non mi chiedete perche’ sti insetti neozelandesi abbiano il veleno migliore delle api della Mandria .. non lo so ma deve essere sempre per l’esterofilia. Ergo una volta cuccato l’estratto te lo spalmi sul muso e ti viene la pelle liscia come la sfoglia di Giovanni Rana mentre prima sembrava la pelle del pollo Amadori o quella del mio amico Gino il butterato che ha avuto problemi di acne in giovane eta’ dovuto principalmente ad eccessi ormonici passati spesso sottomano.
Ma non finisce qui. Victoria Beckham, moglie del grande calciatore quello col “hai visto il marsupio?” sul davanti, tipo il nuovo fidanzato della Belen quello col naso rotto causa kamamoto posa numero settantuno che sarebbe la sessantanove con due dita infilate tra il sellino e l’appoggio..stavo dicendo della Victoria che per farsi bella usa maschere al guano di colibri’. Che poi il guano sarebbe la cacca, ho voluto tanto fare il fine ma il discorso non reggeva in quanto guano dice poco ma se dici cacca fa piu’ effetto e con merda raggiungi l’optimum. La Beckam va matta per la cacca dei colibri’. Ma vedi come il destino e’ veramente cinico e avaro? Perche’ non fa venire belle lo sterco delle vacche della val d’Aosta? Che ne fanno una valangata? Con una vacca ben ispirata riempi una decina di profumerie, mica lo puoi fare con la cacchetta dei colibri’, che ne faranno un bicchierino da grappa in ventimila. A parte che mi sorgono alcune domande spontanee. Come cavolo fai a convincere tutti i colibri’ a far la cacca nello stesso posto?o tu a raccattarla datosi che la maggior parte la fa in volo come i piccioni di Borgaro… come fai a beccarla? Ci metti sotto Buffon a pararle a parte che anche lui commette svarioni non da poco? Metti i pannoloni ai colibri’? E hanno un bel dire.. Ne basta un’unghia… Certo. Ma un’unghia della Lola e’ un conto. Una di guano di colibri’ saranno almeno trecento cacche di uccello! Bah.. proseguimmo..

Sempre si vocifera che la Demi Moore faccia uso di sanguisughe. Fa i salassi. Se le fa applicare in Austria in un centro specializzato. Praticamente il procedimento e’ cosi’..prendono una sanguisuga, te la ficcano sull’ombelico e questa comincia a morderti. Tutto subito stai male come un cane sciolto, poi piano piano la sanguisuga comincia a gonfiarsi e tu ti rilassi e godi come un selvaggio. Poi alla fine della seduta la staccano e la matano povera bestia. Da buon animalista sta cosa mi sta stretta.. posso mandare un messaggio alla Demi? Crudelia Demon? Gia’ che ci sei perche’ non ti fai mettere anche un alveare nel culo? Vedi come si rassodano le natiche e ti si sgonfia la pancia come alla Marcuzzi.

No, ma capisci? Ma non siamo mica nel Medioevo! Guarda che sta roba fra un po’ arriva anche da noi che notoriamente siamo americanizzanti! Io gia’ me le vedo ste donne … Amore ma che pelle morbida e liscia… che viso fresco e riposato… che merda usi?.. «Ciao Luisa! Hai una pelle fantastica! Oh si’, Stella… mi ha appena defecato in fronte un ramarro…Ehi, che minchia fai per avere una pelle cosi’ rosea, Giuseppa? Io? Uso la CAGHI’, la CAcca dei GHIri… Che sopracciglia perfette, Giovanna! Lo so, cherie, le ripasso tutte le mattine con lo sterco di gallo cedrone, prova anche tu, e’ in comodi stick… Ehi Mary! Dove vai cosi’ di corsa?… -..Ho un calabrone nelle mutande che mi toglie i punti neri…… «Beata te, io ho provato con un tafano nel body ma la cellulite non mi e’ scesa di un grammo e oltretutto il tafano ha fatto il nido…ando a vomitare.