Archivio mensile:Ottobre 2012

Scherzo Colombi..ano.

Allora.. come far stare in piedi un uovo lo dimostro’ Colombo a suo tempo, io oggi invece presento uno scherzo da farsi con amici inferiori alla vostra stazza ed estremamente golosi..
Primo passo prendete un uovo dal frigo che sta per scadere come giorni di freschezza..

Secondo passo..tutti abbiamo in casa del cioccolato che insomma non e’ dei piu’ freschi considerato il fatto che magari e’ rimasto troppo tempo nei cassetti, prendiamolo quindi e facciamolo colare in una padella..

Ora prendiamo il nostro uovo e ricopriamolo tutto per bene di cioccolato..

Una volta ricoperto e fatto raffreddare lo avvolgiamo in una stagnola possibilmente colorata..

Ora prendiamo il nostro manufatto in attesa del “vostro” amico goloso e piu’ piccolo di voi..

Il bello sara’ nella sorpresa con grande godimento della tintoria..

Fate solo attenzione che se volete pulire il tutto, basta solo una goccia di acqua calda per rendere la macchia indelebile quindi mi raccomando andate qui.

Scherzo Svedese.

Tralasciando lo scherzo del portafoglio puntiamo sullo scherzo della moneta che rende abbastanza.
Prima cosa recuperiamo un chiodo da 50 mm e una moneta da 5 corone Svedesi in quanto la moneta Italiana non e’ adatta a fare quello che indichero’ di seguito e poi equivale a poco piu’ di mezzo euro, come attrezzatura utilizzeremo la solita in dotazione al Faida te.

Rendiamo solidale la moneta col chiodo brasandola alla sua estremita’.

Fate attenzione alla perpendicolarita’ possibilmente un bel 90°, aiutatevi con la pinzetta strappapeli di vostra moglie ma non fate capire che l’avete usata o saran membri acidi.

Teoricamente dovrebbe presentarsi cosi’.

Una buona lucidatina non sarebbe male, fa fine e non impegna.

Visto che figata e’ venuta, l’attrezzo e’ pronto e continuiamo nel lavoro.

Ora si tratta di prendere il vostro trapano portatile, nel mio caso un Bosh ma va bene anche quello preso alla Coop o al Bennet o dal ferramenta vicino alla rotonda..fa istess. recatevi in un punto dove esiste un buon passaggio di gente a piedi e fate un foro leggermente inferiore al diametro del chiodo (evitate pavimenti di marmo o granito e anche piastrellato come il nostro di Via Italia o demolirete anche il condominio. Io sarei tentato di farlo nell’ingresso al 19 ma lasciamo stare e facciamo le persone serie.

Ora prendete il manufatto e andate giu’ di martello, usate l’accorgimento di frapporre un tocco di legno tra il martello e il capolavoro perche’ se prenderete il chiodo tra le dita rischierete il peccato bestemmiesco e i famosi trepateravegloria..

Un poco piu’ di forza dai che ce la farete..

Ok siete quasi a buon punto..

Ok l’ultimo colpo e’ dato e adesso levatevi da li e attivate la Casio o il Cell..

Si presenta bene vero?

E voila’..il pollo ha abboccato e data la posizione potrete..naaaa via i cattivi pensieri e scattate sta foto.

PC inchiodato?

Eh Eh ma e’ possibile che ci caschiate ancora? Eppure parlando col mio amico Andrea noto che molti sono disinformati e quindi informoVi che se vi appare l’immagine di cui sopra..  avete cuccato il  “Virus Polizia Postale”, o il  “Virus Polizia di Stato” o il  “Virus Guardia di Finanza”, quello che mostra falsi avvisi riguardanti il blocco del computer per presunte violazioni delle leggi della Repubblica Italiana.

In parole povere vi hanno sparato dentro il malware Ransomware, nella sua versione 2012, che e’ il clone della precedente versione 2011 con piccole modifiche e che agisce appunto facendo entrare un troian e figlio di putannam nel pc tramite programmi o file scaricati in giro per internet, che successivamente si sono attivati inibendo il funzionamento del sistema operativo e procurandovi il bruciore al culo.

Solitamente dovrete dire grazie ad italia-programmi (viaggia ancora indisturbata) che vi ha infilato il Trojan.Win32.FakeGdf.( esistono anche altre varianti) su materiale pedopornografico e per materiale coperto da copyright) e la stessa per sbloccare il pc vi chiedera’ cifre attorno ai 100 eurini tanto per cominciare per poi andare sui 300 eurini grazie al finto avvocato sul finto sito copiato dagli USA.

Prima cosa da fare  NON DOVETE ASSOLUTAMENTE PAGARE poiche’ si tratta della classica truffa informatica, avrete delle alternative per uscirne vivi e come numero uno provate da soli cercando di ricordare i movimenti che avete fatto e togliendo eventuali programmi tipo quello di italia-programmi, fatto cio’ non e’ che avete risolto la situazione ma questo impedira’ che capiti nuovamente e toglietela dall’avvio automatico tramite l’esegui scrivendo MSCONFIG e nella linguetta avvio togliete la flag.

Adesso pero’ cercate di bruciare il macinato infetto nella seg. maniera:

1. Scaricate sul PC e trasferite su una Pendrive l’utility ComboFix (link al download), un antimalware che scansiona ed elimina questa ed altre eventuali minacce presenti sul PC. Dovrete utilizzare probabilmente un altro PC per scaricare ComboFix perche’ quello infetto impedira’ l’accesso ad internet.

2. Scaricato il software nella Pendrive, spegnete il PC ed avviatelo in modalita’ provvisoria (per accedere alla modalita’ provvisoria premete il tasto il tasto F8 fino a quando non visualizzate la schermata per l’avvio della modalità provvisoria).

3. Installate ComboFix sul PC avviato in modalita’ provvisoria, eseguite la scansione ed eliminate tutte le minacce trovate.

Come alternativa alla selfeliminazione ite sul sito della polizia postale qui e se vorrete un auxilio avrete la possibilita’ di contattare il servizio tecnico  al XXXXXXXXXX (TOLTO IL NUMERO SU RICHIESTA DEL SERVIZIO TECNICO) dalle 9 alle 20 che vi dara’ una mano chiedendo soldini pari a 10 euro + IVA per consigli oppure 30 eurini +IVA per intervento completo.

Il peggio dovrebbe esser passato e ricordatevi di piazzare un buon antivirus gratuito tipo AVG 2012 poi una pulizia ogni tanto col CCleaner e non sara’ male avere anche un antispyware e poi occhio a dove mettete i piedi nel web..pace e bene a tutti.

ADESSO BASTA O VI SCOPPIERA’ LA CAPA.

Cicli.

Aiuto. Helpme. SOS. Per fortuna nessuno ha approfittato del due di ottobre per dirti che sei un vecchio pirla e poi del resto sento che sto invecchiando con i miei 14 lustri sul groppone, il fatto che io dica “sento” e’ gia’ qualcosa lo so.. ma la storia e’ che non mi reggono piu’ le giunture. Cigolano dopo due ore di nuoto. Anche i gomiti non sono piu’ quelli di una volta, forse per quella botta contro gli scogli quando ho voluto imitare Schettinconcordia. I nostri vecchi dicevano.. cambia el temp e gho i dulur (per i non leghisti…cambia il tempo e ho i dolori), senza precisare che tipo di dolori, sono vari e quindi non bisogna perder tempo nello specificarli e di fare di tutt’erba un fascio. E’ cosi’ prezioso ormai, il tempo per loro, che non vale la pena di sprecarlo in dettagli. Anche le donne del resto quando hanno il ciclo dicono che hanno le loro cose.. Pero’ quella e’ un’espressione che detesto fortemente e profondamente. Le loro cose… Ma che cosa? Quali cose?  Ditelo. Qual’e’ il problema? Forse perche’ quella parola la’ non suona tanto bene, con sto “stru” centrale che sdrucciola sulle azioni. Ho le mie cose, magari detto anche sottovoce, invece da’ l’idea di una roba un po’ carbonara, fatta in grande segreto. Che fai stasera? Ma..sto a casa…ho le mie cose…Ah capisco, salutamele.. Ma poi ..le mie cose. Col possessivo. Proprieta’ privata. Ma tientele pure strette. E chi cazzo te le tocca. E poi certo che hai le tue. Puoi mica avere le sue no?. Non puoi mica dire.. Eh ..oggi non sto tanto bene,  ho le sue cose. Che orrore. Che imbarazzo. Tu hai le tue..lei ha le sue…, ciascuno ha le proprie signora mia. Le nostre nonne dicevano.. mi e’ arrivato il Marchese..(almeno in Lombardia e non so se al sud si chiamasse Conte o Granduca). Emozionante. E da dove e’ arrivato? Da Como? A piedi o in carrozza? Col suo consesso di dame e cavalieri o solo e soletto in compagnia delle sue ghette? Ma come mai viene tutti i mesi sto pirla di Marchese, non ha niente da fare? Non puo’ occuparsi del suo marchesato?…C’e’ chi usa un’altra dicitura.. Sono nel mio periodo. Ah si? Beh sei un po’ sfortunata. Non si puo’ dire proprio un bel periodo. Speriamo che almeno passi in fretta. Fammi sapere poi com’e’ andata. Squisitissimo invece e’ informare gli astanti con un classico.. sono indisposta. Non sei disposta, A fare cosa non si sa, ma brava. Sei una donna che non accetta compromessi. Tutta d’un pezzo. Ti stimo. Ho sentito anche dire.. sono Ciclata. Bello. Anche ciclabile non e’ male ha un sapore di Chico Mendes, come le piste per bici. L’altra nonna invece diceva.. Ho le baracche denotando le sue origini contadine di periferia Varesotta, io da bimbo durante la guerra punica   mi immaginavo che tutti i mesi montasse su sto’ teatrino. Ma senza burattini. Anche per lo sviluppo femminile si usa un’espressione discretamente idiota.. E’ Diventata Signorina. Che gia’ marca male. Passi dalla condizione di bambina a quella di single senza quasi accorgertene. E poi se ti va di sfiga  ci rimani signorina per tutta la vita. Anche se sei piombata nella menopausa ormai da lustri. E come si dice sempre in longobardo..sem nasu’ per pati’ ..patemm.. (sempre per i fuori zona.. siamo nati per patire..patiamo) sorry devo andare a cambiare il pannolame.

Vertenze Sindacali.

Oggi lo sciopero dei trasporti che non usufruisco mi inducono a prenderla con calma e riflettere sulla vita, come lo specchio dell’ingresso.. Credo che l’unica soluzione sia di trasferirsi in America. Almeno li si dice pane al pane e vino al vino. Bread to bread e wine to wine. Non come qui che di parole ne abbiamo in esubero. Decinaia e decinaia di termini, ma che dico..esagero centine e centine di termini che ci confondono i pensieri. Gli amanti poco convinti, per esempio. Proprio giocherellando con le parole sono in grado di farti vedere i sorci technicolor cinestyle. Frase classica.. Ti voglio bene ma non ti amo. Che poi tradotto in lingua corrente significa.. Scopo (da intendersi non fine a cui si tende) con te ma levati dalla capa che io sia la tua fiancee. Ipocrita. Io invece ti odio ma non ti ammazzo. Quindi ritieniti fortunata e sparisci dal mio orizzonte che se mi girano i pendentifrici, ti riduco similcrusca che magno au matin e ti faccio stare tutta nella tazza con scritto i’m the boss. Spacciatrice di minchiate. Le americane non hanno sto impiccio. Loro dicono subito.. Ti amo alias I love you. Se lo dicono per salutarsi, per fare le coccole, per dichiararsi amore eterno. Altrimenti usano il “Mi piaci”. Che almeno e’ leale. I like you. E visto che sono entusiaste lo usano parecchio. Lo sussurrano all’orecchio del fidanzato e lo esclamano davanti ad una fetta di tacchino al Thanksgiving Day. Noi invece sempre li con il misurino. Mi vuoi bene ma come? Come al tuo criceto? Ma quanto? Dammi un’idea del dosaggio. S.Q.? Secondo quantita’ come nei manuali delle ricette? Adesso le codarde trucide azzardano il “mi fai stare bene”. Alla Biagio Antonacci. Sai che sforzo. Mi fai stare bene lo puoi dire a chiunque. Persino al tuo medico schiatzu quando ti schiaccia i piedi e ti mette a posto la cervicale. E poi il “mi fai stare bene” la dice lunga su quanto sia sempre tu il punto di partenza, l’alfa e l’omega del tuo moto sentimentale, il baricentro e la convergenza dei tuoi sensi, grande tornitrice delle mie palle. Io rimembro che dopo aver frequentato una sbarbata per ben 6 mesi al poly nella citta’ del Va’ lentino.. mi son sentito dire le seguenti parole.. Beh, la nostra come dire… relazione”. Prego? Come dire relazione cosa? Stiamo assieme da meta’ anno, ci siam fatti vedere da mezzo mondo, mi hai presentato ai tuoi cugini di terzo grado scala Mercalli che vivono sulla riva della Dora e ancora non trovi le parole? Cagasotto oriunda e bugianen a pie’delmonte squallida. E il bello e’ che mi presentava come il suo miglior..amico..Ahhh!!!! A pensarci bene mi si arricciano ancora i peli sul lato B della Belen. Miglior amico??? Peccato che tu con il tuo miglior amico fai praticamente le stesse cose che fai con un fidanzato, sgorbia zozza priva di sentimenti e senticolli. E allora spero che tu non abbia molti, in questo momento, di migliori amici oltre me, Da infilzarla con le forchettine della bourghignonne. L’ho mollata, ed ora sto’ con una meravigliosa creatura che non mi dice mai I love you ma almeno non rompe piu’ di tanto e beve in coppa alla faccia delle vertenze sindacali trasportative.