Questa e’ la storia di un normale pensionato che al ritorno in famiglia, dopo una giornata di emme davanti ad un cantiere, una coda per farsi il tampone abituale, una rigata alla macchina mentre la boxeggiava nel piazzale Agora’, si gode l’intimita’ e relax serale.

Allora mo’ vi dico..

Fatemi aprire ’sto Grande Porcello Vip.

Lasciatemi gridare, lasciatemi sfogare… voglio fare come Pappalardo quando da’ di matto o come Sgarbi quando gli parte la brocca.

Non so se capita anche a voi ma e’ un periodo che ti chiamano tre o quattro volte la settimana per chiederti se vuoi cambiare contratto della luce o del gas… e la Iride, la Paride, la Cabiria, la Sorgenia, la Iris e la Doris… piu’… tutta la telefonia mobilissima, mediaset premium, e le telefonie fisse e fesse e tutte tra le otto e le nove di sera.

Capisco.. il ragionamento e’ chiaro datosi che a quell’ora siamo tutti in casa..Ma secondo voi, siete sicuri che siamo in casa per farci trifolare l’anima?

Secondo voi, c’e’ proprio una corsa, da parte nostra per arrivare in casa in tempo per farci svilire i marroni con le centraliniste della Suit, della Ciap e della Minchiamobail?

Io ve lo dico.. qui marca male.

C’e’ baruffa nell’aria.

La gente ne ha gia’ un po’ piene le cime di rapa…

Ma io mica ce l’ho con gli operatori collcenteristi, quelli, poveracci, fanno il loro mestiere.

Ma siamo sicuri che non stiamo allevando una generazione di devastati?

Una generazione di ragazzi e ragazze che al loro primo lavoro, come prima esperienza, tutti i giorni si fanno mandare affanculo dalla chiunque?

Che razza di generazione di frustrati stiamo formando, se le aziende li mettono in condizione di farsi sfancu… sfan… di essere mandati a quel paese da tutto il paese?

Ma la Surgenia, la Iride e la Paride e’ vero che magari fan risparmiare e rispettano pure l’ambiente ma distruggono le psiche dei giovani virgulti.

Io cerco sempre di essere gentile, ma so che sono agli ultimi sforzi, perche’ a quell’ora ci fosse anche dall’altra parte la pastorella Bernadette, mi partirebbe lo stesso un porcaminchia da oscar seguito da qualche nomination.

Un budella trota a ultrasuoni da svegliare tutto il canile di Via Germagnano… Trovate un altro sistema perche’ qui siamo alla fruttissima.

Chiedo un fermo biologico di qualche settimana.

Non voglio che quei ragazzi perdano il lavoro, chiedo solo tregua. Ma poi come fai a pensare che io alle nove di sera, dopo tutta una giornata di snervo al cancello del cantiere, abbia la testa, la pazienza, e l’attitudine d’animo per pensare di cambiare contratto della luce?

Ma manco so dove l’ho messo il contratto della luce, io… a quell’ora sono gia’ impigiamato, riesco a malapena a cambiare canale col telecomando, ho gia’ il cervello in pausa, con solo piu’ un neurone in attività che fa da guardiano notturno per le emergenze, figurati se cambio qualcosa.

Tanto meno il contratto della luce/gas.

Vuoi che cambi il contratto? Perfetto.

Telefonami tu signor Iride in persona… Signor Paride e signor Gardenia.

Chiamami tu.

Facciamo pure alle nove.

Cosi’ la polenta fredda la mangiamo tutti e due e Buona Befana a tutti.