Basta. Mi sono veramente scassato i pendenti. Adesso me ne vado con la Ventura sull’Isola dei famosi. Me ne sto li’ a spaccare i cocchi a testate, a spulciare babbuini e a pescare saraghi a mani nude. Mi faccio sganciare dall’elicottero come una bomba. Oppure potrei farmi scagliare su Tripoli, cosi’ Gheddafi si arrenderebbe in dieci secondi. A proposito di quel pirla li. La guerra purtroppo continua e lui e’ sempre piu’ incazzato come una iena. E adesso ce l’ha a morte con l’Italia sto pirla. D’altronde come dargli torto… voglio dire.. lo vedi dalla faccia, da come si veste, che quell’uomo ha dei problemi. Va bene che sei arabo. Ma gli arabi non vanno mica tutti in giro vestiti da budini alla nocciola? Coi capelli alla Marzullo e gli occhiali 3 D? Sembra che di notte dorma in tenda e il mattino si alzi senza uscire. Con la tenda che gli fa da vestito. Allora.. mettiti tu al posto di Gheddafi. Se uno gia’ e’ border line di natura, avere a che fare con l’Italia non aiuta neh. Prima gli baciamo la mano e dopo tre mesi lo centriamo con un siluro. Prima …no, non gli telefono per non disturbarlo.., poi improvvisamente patapam giu’ con le bombe. Adesso Berlu dice che e’ addolorato per lui, intanto gli mandiamo la portaerei Garibaldi eheh. Allora andiamo avanti cosi’? Domani gli mandiamo un mazzo di tulipani e un raudo, dopodomani vanno in delegazione La Russa e Frattini per far pace, poi come lui si gira provano ad infilargli un patriot senza vasellina dove non batte il sole. Gia’ questo qua proprio tanto a posto non e’, con un anda e rianda cosi’ lo confondi… La cosa che ho notato e’ che in tutto questo casino Berlu non si e’ praticamente fatto vedere… Un mese fa, solo per dire che a lui la gnocca non interessa, ha fatto un videomessaggio a reti unificate, adesso che c’e’ il Mediterraneo caldo come la polenta concia, tutti sparano missili, siluri, patriot e compagnia cantante… sparito. Anzi. Fa lo spot per il turismo. Ma… e’ il momento? Con ventimila arabi di tutte le razze che arrivano in barca e sul canotto, di decantare le bellezze paesaggistiche dell’Italia? Centrali nucleari che saltano, maremoti, carri armati, pozzi di petrolio in fiamme… e lui, con la voce delle televendite di Mediashopping…Lo sapevate che in Italia ci sono 250.000 musei?… Ma… Silvioide? Non adesso per cortesia… ma accendi la televisione, guarda che cazzo sta succedendo… Musei dopo, Silvio? Prima vediamo se possiamo evitare di respirare lu ranio e di farci saltare per aria dai li bici, poi si’. Poi tutti i minchia di musei che vuoi. Anche quello dei barattolini vuoti di Actimel….
Ancora una cosetta. Vogliamo parlare del nome della missione di guerra? L’hanno chiamata ..Odissea all’alba… e sai quando e’ cominciata? Alle cinque del pomeriggio. No, proprio per dire i nomi dati a cacchio… Dicono che sara’ una guerra lampo e poi la chiamano Odissea? Ma chiamala una botta e via, i tre giorni del condor, toccata e fuga… L’Odissea solo la versione economica sono seicento pagine… Che poi hai letto perche’ l’hanno chiamata Odissea? Hanno chiesto a ’sto colonnello responsabile della missione e sto pirla ha risposto…Cercavamo un nome che cominciasse per O per ragioni di protocollo…. e cosi’ abbiamo scelto Odissea all’alba… Ma capisci? Potevano chiamarla anche Orangotango… Orgasmo di mezzanotte, Ossessione del cetriolo,Odore di piedi.
Capisci in che mani siamo?
OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO
Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani
LUCIANA LITTIZZETTO
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Non può quindi essere considerato un prodotto editoriale, ai sensi della legge 62 del 7/3/2001. Alcune immagini sono frutto di una ricerca attraverso la rete e/o prelevate da siti all’apparenza di pubblico dominio,ma se il loro uso violasse diritti d’autore, lo si comunichi all’autore del blog che provvedera’ alla loro pronta rimozione.
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