15 Febbraio S.Faustino


La ParOdia del 14 febbraio e’ scontata e come tutti gli anni io dedico il lato B agli ex innamorati, insomma la dedico a chi e’ da solo. Allo scoppiato, all’ex. All’amante in lista di attesa, al single di andata e a quello  di ritorno ovvero al separato divorziato, divorziando,all’abbandonato, all’abbandonando e via col gerundio.Avrete capito che questo post e’ dedicato ai cuori solitari per scelta altrui. Quelli che sono stati appena lasciati e non ci stanno. Quelli che ci starebbero anche, se solo trovassero qualcun altro disposto a stare con loro. Quelli che fanno gli innamorati di riserva e da svariate festivita’ aspettano che lei/lui lasci il titolare. Quelli che “io dell’amore non mi aspetto piu’ niente” ma sperano ancora di aver detto una bugia. Quelli che non sanno che sapore ha un bacio, o non se lo ricordano piu’, e oggi mangiano troppi cioccolatini. Quelli che se lo ricordano benissimo e mangeranno troppi cioccolatini lo stesso. Quelli che cantava il pensionato Baglioni prima di abbandonare i concerti, “strada facendo troverai anche tu un gancio in mezzo al cielo” Quelli che “ma fammi il piacere!.” E alzano la testa, cosi’, per controllare. Quelli che la testa non la alzano piu’ (e non gli si alza piu’ altra testa) e invece gli farebbe bene (insomma farebbe e basta). Quelli che leggono che a San Valentino martire, gli italiani spenderanno 800 milioni di euro in fiori, peluches, messaggini telefonici e cene a base di carciofi e pensano..”dove ca..spita andremo a finire?” e se ne fregano altamente dello sbarco dei clandestini a Lampedusa. Quelli che “se potessi tornare indietro” o  “ se riuscissi tirare avanti” e intanto intralciano il traffico o passano col rosso beccandosi la megamulta alla faccia del chemmefregatantopeggiodicosi’. Quelli che si sentono esclusi, sconfitti, diversi, incompresi, inadeguati ..soli…, eppure sono tantissimi. Quelli che non sentono piu’ niente e, dopo averlo rincorso invano, adesso scappano dall’amore.

Quelli che tanto l’amore prima o poi li raggiungera’..a tutti questi
BUON SAN FAUSTINO.

Invia SMS free

Uno dei migliori siti per inviare SMS gratis da Internet è SMSteroid, che permette di inviare due messaggi al giorno per un totale di 30 messaggi a costo zero. Per iniziare a utilizzarlo, collegati alla sua pagina principale e clicca sulla voce Registration (collocata sulla destra) per avviare la creazione di un account gratuito. Compila quindi il modulo che ti viene proposto, clicca sul pulsante Register, accedi alla tua casella di posta elettronica e clicca sul link di conferma contenuto nella e-mail ricevuta da SMSteroid.
Nella pagina che si apre, seleziona Italy dal menu a tendina Country, digita il tuo numero di cellulare nel campo di testo sottostante e conferma l’invio del modulo cliccando sul pulsante Send Code. Riceverai un SMS con il codice di conferma da digitare sul sito, nella pagina che si apre, per iniziare a inviare SMS gratuitamente. Per spedire SMS con SMSteroid, collegati alla pagina principale del servizio, compila il modulo che ti viene proposto (non dimenticare di digitare il codice di conferma, in alto) e clicca su SEND per completare l’operazione.

Un altro mezzo per inviare SMS gratis da Internet si chiama Skebby. Questo sito, completamente in italiano e che non richiede registrazioni, consente di inviare un numero massimo di 2 messaggi al giorno fino ad esaurimento disponibilità complessiva giornaliera (5000 SMS). Le sue uniche pecche sono quelle di esaurire molto presto gli SMS giornalieri e di non inviare sempre in maniera istantanea i messaggi.
Per inviare SMS con Skebby, basta collegarsi alla pagina principale del servizio, digitare il numero di telefono del destinatario nel campo Numero +39, il testo del messaggio nell’omonimo campo e fare click sul pulsante INVIA ORA.

SMSuper e’ una community italiana che, previa registrazione, permette di inviare SMS gratis da Internet con un massimo di 3 messaggi al giorno. Gli SMS possono essere spediti verso tutti i cellulari presenti sul territorio nazionale e verso gli utenti della community (in questo caso non c’e’ bisogno di numero di telefono). Per registrarti gratuitamente a SMSuper, collegati alla sua pagina principale e clicca sulla voce registrati GRATIS.
Compila quindi il modulo presente nella pagina che si apre, metti il segno di spunta accanto alla voce Si’ (per accettare le condizioni di utilizzo del servizio) e clicca su Conferma Invia per completare l’iscrizione. Per accedere al sito, utilizza il nome utente che hai scelto e la password ricevuta tramite SMS da SMSuper dopo l’iscrizione. Per inviare un SMS, utilizza l’apposito campo presente nella pagina principale del sito e clicca prima sul pulsante conferma invio SMS e poi sul banner pubblicitario presente in fondo alla finestra che si apre.

Mestieri pericolosi


OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO
Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani
LUCIANA LITTIZZETTO
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Azz. Carla Bruni non e’ piu’ di sinistra. Posso dire sticazz? Peccato. Pensa che io avevo un suo poster vicino a quello di Marx e Che Guevara e ho dovuto toglierlo. Un po’ me l’aspettavo. D’altronde che non avesse sposato un tornitore di Mirafiori ce n’eravamo accorti. Comunque darmage. Peccato. Perso anche l’ultimo voto. No dico. La sinistra. Domanda. Ma adesso che Carla’ non è più di sinistra, Berluscazz la invitera’ alle feste a suonare la chitarra con Apicella? Intanto a lei, si’ che gliene fa. Anche se invecchia, e’ sempre piu’ gnocca. Ho visto le foto. Inossidabile. Poi quello che in lei non cambia mai e’ quell’espressione sempre uguale, sai con l’occhio un po’ a mezz’asta che guarda dall’alto in basso… che sembra che dica.. piacere io sono la Carla’, e voi siete delle merde…Ma veniamo a parlare di attualita’, di un’ordinanza comunale fatta dalla sindachessa di Genova Marta Vincenzi che riguarda le prostitute… Pare che le prostitute a Genova vadano come il pane e che in certi quartieri tipo Cornigliano o Sanpierdarena ci siano cosi’ tante dispensatrici di jolanda a pagamento alias vulvivendole da intralciare il traffico. Come mai? Visto che i liguri sono di braccino corto, fanno degli sconti? Paghi due prendi tre? O magari le genovesi non professioniste sono di jolanda stretta? Non si sa. Fatto sta che la sindachessa ha emanato tutta una serie di ordinanze per contenere questo, diciamolo pure, casino. (nel senso di chiavisterio)
Prima regola. E’ proibito d’ora in avanti alle prostitute l’«abbigliamento indecoroso».Ma come. Se sei prostituta e batti il marciapiede puoi mica farlo in grisaglia… Cosa devi fare? Vestirti come la Gelmini? Con il tailleur grigio, il foularino e gli occhialini bordeaux? Oppure vestirti da suora?… Marta, scusa, ma le hai viste le ragazze come vanno in discoteca adesso?Manca solo che si leghino le tette alle orecchie e girino col laser che le illumina la topeide. Cosa fai, le metti tutte in galera? Almeno finora le prostitute le riconoscevi, perche’ erano portatrici di minigonna di plastica rossa a fil di gnau anche nei giorni della Merla. Adesso rischi di caricare in macchina la profia di religione di tuo figlio… E’ proibito anche il «saluto allusivo». Cioe’ una che dice «Ciao bello!» si pu’ gia’ multare. Quindi d’ora in poi si deve presentare in modo educato: Ignazia Teladogratis zoccola, piacere… No, ma pensa gli equivoci… magari all’angolo della strada ti viene incontro una distinta signora con lo spolverino che ti dice.. Buongiorno Ingegnere… e tu e’ un attimo che ti chiedi.. la conosco o e’ un trans? E poi ancora. Ai clienti e’ proibito «chiedere informazioni finalizzate ad acquisire prestazioni sessuali». Tipo…Quanto fa?»…non si può chiedere… Ma scusa. Se un cliente non puo’ chiedere ..Quanto fa questo e quello.., cosa va a trofie a fare? Ma l’ordinanza piu’ bella ‘ questa.. e’ vietato a quelli che si avvicinano alle prostitute in auto, …eseguire manovre pericolose o di intralcio alla circolazione stradale….miiiiiiiiiiiiii…
Ma allora basta che tu non vada a lucciole e a Genova puoi fare le acrobazie su due ruote come Oler Togni? Col vigile che fa…Alt! Come mai viaggia su due ruote e fa le sgommate sul marciapiede col Suv, va mica a prostitute? … Assolutamente no, sono solo ubriaco, ho fumato uno spinello e mi diverto a buttare giu’ i bidoni della spazzatura…. Allora mi scusi… vada pure… . E pensare che questa Vincenzi mi sembrava una in gamba. E invece come vai a toccare le prostitute, spari la cazzata, e’ matematico.

ahiahaihaaa 11 02 2011

L’11 febbraio 2011 e’ una data palindroma o palindromica.. infatti, 11/02/2011, in qualunque verso lo si legga il significato non cambia.. e’ proprio questa la particolarita’ dei numeri e delle parole palindrome, sequenze che da sempre suscitano superstizione o curiosita’.

Per gli “scaramantici” le date palindromiche vengono considerate potenzialmente sfortunate, al pari dei giorni del mese 13 o 17, ancor di piu’ se uno di questi cade di venerdi’ (azz..toccapall).

C’e’ chi, pero’, ritiene queste casualita’ di numeri o caratteri sequenziali come un fattore decisamente fortunato. Questa concezione ha radici molto antiche. Secondo il popolo Maya (lo stesso che ha predetto la fine del mondo il 21/12/2012, altra sequenza ripetuta) gli atleti piu’ dotati erano soliti riunirsi proprio in occasione di queste date palindromiche poiche’ credevano che in queste rare occasioni era possibile trasferire le loro abilita’ motorie ed energie fisiche ad un unico prescelto designato dal Dio della Corsa.

Negli ultimi anni c’e’ stata una tendenza a celebrare matrimoni o altri riti importanti in occasione di queste date palindrome. Il 9 settembre del 2009 (09/09/09) e’ stato registrato un vero boom di matrimoni celebrati. Lo stesso vale per altre date.. 08/08/08 e 10/10/10.

Tante sono le opere legate a lettere palindromiche: una in particolare e’ il “Quadrato del Sartor”, inciso su diversi monumenti europei, caratterizzato da 5 parole palindrome. Il ritrovamento piu’ antico, legato a questa tecnica, risale al 79 d.C. e riemerso durante gli scavi di Pompei. Considerato da sempre come un piccolo enigma da risolvere, la leggenda vuole che il padre putativo sia Sotate. Nonostante tutto, il palindromo, tecnica spesso utilizzata da scienziati, scrittori e poeti, ha sempre suscitato grande mistero ed interesse.

Infine, una curiosita’: le regole per creare palindromi sono semplicissime, basta ignorare apostrofi, accenti, punteggiatura e maiuscole.

Un esempio? E’ sera, vai a Varese?.

E ,dato che siamo vicini a S.Valentino, due palindromi in tema.

Per entrare in sintonia con il partner, un pensiero di gran ritmo, “alla batteria dai retta: balla!”
E infine, dopo un bacio passionale, un congedo palindromo: “In girum imus nocte et consumimur igni”. In latino, una lingua morta che accende il fuoco..

Scoprire pass Wi-Fi


Naaaa non quelle degli altri ma la tua dimenticata, oppure quella del tuo compagno di camera che ha lasciato il pc ma non puoi navigare perche’ ha sta maledetta pass per il router Wi-Fi, inutile cercare di contattare il gestore telefonico e quindi cercati un programma che risolvera’ la situazione..cerca cerca eccolo e’ il WirelessKeyView un software gratuito che permette di scoprire la password delle reti Wi-Fi salvate su Windows. Ripeto che non potrai usarlo per intrufolarti in connessioni altrui (su quello avevo gia’ fatto un post a rischio di bannaggio..ricordi?) ma per recuperare password dimenticate di connessioni proprie e mo’ t’ho detto.


Quindi rica & pitolando, tutto quello che devi fare per scoprire la password delle reti Wi-Fi e’ collegarti al sito Internet di WirelessKeyView e cliccare sulla voce Download WirelessKeyView che si trova in fondo alla pagina per scaricare il programma sul tuo PC.
A download completato apri l’archivio appena scaricato (wirelesskeyview.zip), estrai il contenuto in una cartella qualsiasi e avvia il programma WirelessKeyView.exe per far partire WirelessKeyView.

Nella finestra che si apre, potrai visualizzare immediatamente le password delle reti Wi-Fi utilizzate sul computer (Key Hex) e informazioni quali il nome della connessione Wi-Fi (Network Name SSID), il tipo di cifratura utilizzato per la password (Key Type) e il nome della scheda di rete in uso sul computer (Adapter name).
Per avere informazioni piu’dettagliate sulle connessioni rilevate da WirelessKeyView, fai doppio click sulle voci relative alle stesse e sara’ visualizzata una nuova finestra con la password e le informazioni della rete Wi-Fi specificate per esteso.



Puoi anche salvare le informazioni e le password delle reti Wi-Fi rilevate da WirelessKeyView sotto forma di pagina Web HTML, facendo click destro nella finestra principale del programma e selezionando la voce HTML Report – All Items dal menu che si apre.
Ora puoi navigare e se hai usato il pc di altra persona ricordati solo di togliere tutto quello che hai messo per scoprire la pass oppure se sei tu il dimenticone salva e hai finito.

Antivirus Free in linea

Antivirus Free in linea

Due antivirus attivi contemporaneamente sul PC fanno male ma una scannerizzata di controllo online senza installare l’antivirus ti fara’ godere come un selvaggio quindi beccatevi qualche antivirus nel web e date una controllata alla vostra macchina.


Uno che non fa un agrinza e’ il Panda Activescan. Per controllare il tuo computer con Panda Activescan, collegati alla pagina principale dell’antivirus, flagga la voce Analisi completa (quella breve serve a controllare solo le cartelle di sistema) e clicka su Analizza ora.

Nella pagina che si apre, seleziona la voce Installa controllo ActiveX dal menu. Vai su Installa e attendi che parta la scansione antivirus. Nel caso in cui comparisse malauguratamente un messaggio di errore, fai nuovamente click sulla barra gialla e clicka prima sulla voce Esegui controllo ActiveX del menu e poi sul pulsante Esegui per far partire la scansione.

Un altro antivirus online gratis e’ Symantec Security Check, il servizio di scansione su Internet offerto dalla casa produttrice di Norton Antivirus. Per avviare una scansione antivirus del tuo PC con Symantec Security Check, collegati alla pagina principale dell’antivirus e clicka sul pulsante Vai.
Nella pagina che si apre, vai sul pulsante Avvia collocato sotto la voce Scansione dei virus, metti il segno di spunta accanto alla voce Accetto e vai su Avanti. Vai sulla barra gialla che compare sotto la barra degli indirizzi del browser, seleziona la voce Installa controllo ActiveX dal menu e vai sul pulsante Installa tutte le volte che ti viene proposto per avviare la scansione del tuo sistema.

Se alla scansione completa del sistema preferisci analizzare file singoli, l’antivirus online gratis in Italiano e’ VirSCAN. Con questo programma online gratuito potrai analizzare file e archivi grandi fino a 20MB con il motore di tutti i migliori antivirus (Avira, Avast, AVG, Bitdefender, Kaspersky, ecc.) contemporaneamente.
Per analizzare un file con VirSCAN, non devi far altro che collegarti alla pagina principale del sito e clickare prima sul pulsante Sfoglia (in alto) per selezionare il file da scansionare e poi su Carica per avviare il controllo antivirus. Nel giro di pochi istanti si aprira’ una pagina con i risultati della scansione, antivirus per antivirus (nella colonna Risultato Scan ci sono gli eventuali virus trovati e giocaci assieme).

Server Sicuri eMule

Ecco i migliori server


Anche se non e’ sempre veloce come desidereresti, sei costretto ad usare eMule per scaricare da Internet file che altrove non riesci a trovare. Bene, ma quando ti connetti fai attenzione ai server spia, quelli realizzati con il solo scopo di raccogliere in maniera subdola informazioni su di te e le tue attivita’ online senza contare il pornoscarico.
Forse non sai come destreggiarti nella giungla dei server di eMule ma non ti preoccupare. Adesso ti segnalo alcuni dei migliori server di eMule aggiornati, sicuri e funzionanti grazie ai quali potrai collegarti con assoluta tranquillita’ alla rete ed2k senza rischiare di essere spiato da qualche azienda & escopost mentre scarichi file da Internet. Eccoli tutti.





Il primo passo per avere una lista di server di eMule aggiornati, sicuri e funzionanti e’ quello di cancellare la lista dei server integrata in maniera predefinita nel programma e aggiornare i server eMule manualmente usando delle liste fidate, quindi senza pietà cancella evidenziando tutti i server e clickando sul tasto delete o canc (dipende se sei leghista o altro).

Avvia quindi eMule tramite la sua icona presente sul desktop o nel menu Start di Windows. Nella finestra che si apre, clicca sulla scheda Server, seleziona con il mouse tutti i server presenti nella lista dei server e premi il tasto Canc della tastiera del tuo PC per cancellarli tutti.

Adesso, posiziona il cursore del mouse o il ditino nel touchPad e nel campo di testo collocato sotto la voce Aggiorna server.met da URL (nella parte destra della finestra principale di eMule) e incolla in quest’ultimo uno dei seguenti indirizzi:

  • http://peerates.net/servers.php
  • http://upd.emule-security.net/server.met
  • http://www.gruk.org/server.met
  • http://www.server-met.de/dl.php?load=gz&
  • http://www.linuxpourtous.com/server.met
  • http://update.adunanza.net/servers.met (solo per connessioni a fibra ottica)
  • http://met.syltonline.de/server.met (solo per connessioni a fibra ottica)

Clicca quindi sul pulsante Aggiorna e attendi qualche istante affinche’ eMule scarichi la nuova lista dei server e la visualizzi nella finestra principale del programma.

Adesso hai una server di eMule aggiornati, sicuri e funzionanti. In teoria, dovresti poterti collegare a tutti quelli che sono comparsi nella finestra principale del programma senza correre il rischio di essere spiato (o di trovare un server non funzionante), ma per essere ancora piu’ prucanino (dente) beccati i nomi e gli indirizzi che trovi qui sotto:

  • 212.63.206.35:4242 – eDonkeyServer No2
  • 83.233.30.55:4500 – Master Server 1
  • 95.211.73.65:6348 – eMule Security
  • 95.211.78.232:9715 – eMule Security
  • 83.233.30.128:4500 – Master Server 7
  • 193.169.86.73:4184 – TV Underground No1
  • 193.169.87.52:4184 – TV Underground No2
  • 88.191.228.66:7111 – PeerBooter
  • 88.191.81.111:7111 – PEERATES.NET
  • 88.80.28.48:4321 – !-= Porn Pit =-!
  • 83.233.165.66:4500 – Master Server 2

Questi sono i migliori server di eMule che funzionano al 100% e non rappresentano un rischio per la privacy. Collegati a uno qualsiasi di essi e potrai scaricare qualsiasi tipo di file senza problemi e ricordati soltanto che questa non e’ incitazione a non pagare le major ma soltanto uno scambio dei file e sappi che le multe non vengono propinate a cosa scarichi ma a cosa tu metti in rete a disposizione a tutto il mondo e tanta gente non e’ onesta come te e lo fa per mero guadagno e attento ai lamer che lo fanno per rompere i coglioni e ogni volta’ che ne cucco uno e lo disintegro godo come un falco e un ultimo consiglio perche’ non usi mIRC xdccMule oppure Ares sono scarichi velocissimi sicuri, free e con occhio particolare su chi entra per motivi non consoni al puro scambio senza pagamenti extra.

Collezione di Swatch





Incredibile come abbia potuto spendere un casino di soldi per delle plastichette eppure non ero il solo, mi spiace solo aver spedito una buona parte della collezione in quel di Rosarno  Calabro, l’inculata oggi e’ stata in parte mitigata dal fatto che hanno arrestato un’altro componente del clan dei Bellocco anche se quello che mi ha tamponatoera gia’ stato “liquidato” dal padre della sua compagna.. in fondo mi dispiace, non era un cattivo ragazzo, peccato che ora e’ in posizione orizzontale ed e’ cibo per i suoi simili..peccato veramente.. chissa’ se il kiki picasso gliel’hanno tolto prima di mettergli il Cappotto di legno.. forse hanno detto e’ un orologio di plastica per bambini lasciamoglielo addosso..sticazzi valore di allora una cinquantina di milioni e qualcuno ha fatto l’affare prendendolo a meno della meta’..e ritorno a dire quello che ho in testa alle caratteristiche, la vita e’ questione di culo..o ce l’hai o te lo fanno..e a chi interessa ne ho ancora circa 200 scatolati e lasciati li a ricordo di un’epoca..

Che c’e’ di meglio?

Gif batiment maison 24251

Nel purgatorio della convivenza il litigio e’ da sempre una delle attivita’ piu’ gettonate. Ogni tanto la furia degli elementi si scatena e partono delle buriane che rintronano i vicini di casa a due isolati di distanza. Zuffe in cui ci si carica di miserie che si concludono con commiati del tipo.. Vai aff, va… brucia nel vento! Oppure… Ma perche’ non vai a dar via qualcosa di tuo (riferito a dove non batterebbe il sole)?… Qualche coppia si inventa anche insulti piu’ coloriti. Come Federica che l’ultima volta ha congedato il chico latino con queste dolci parole… Ma cagati in mano e poi prenditi a sberle. La solita duchessa di Windsurf che francesizza. Chiedo scusa alle anime candide ma per dovere di cronaca ho dovuto riportare la citazione. Talvolta pero’ si evita la schermaglia verbale, si fa l’occhio spento e il viso di cemento, e si pratica la vendetta silenziosa, la piu’ efferatamente odiosa e bastarda. Quella dei piccoli dispetti. Delle tacite rivalse. Lui e’ andato a giocare a calcetto per la quarta volta in una settimana? Molto bene. E io domattina gli lascio la macchina in riserva fissa cosi’ impara a mollarmi a casa tutte le sere a guardare in TV l’amico Vespa. Lui mi sgrida quando con la forchetta seleziono l’insalata mista e gli mangio tutta la mozzarella? Perfetto. Io per dispetto gli preparo il caffe’ ma glielo metto nella tazzina piccola, quella che lui odia, perche’ non gli sta dentro il naso e fa fatica a bere perche’ manco il dito gli entra nel manico e non puo’ tenere il mignolo alzato. Lui stasera di nascosto si e’ finita l’ultima fetta di crostata di mirtilli che mi ero conservata per la colazione di domani? C’est magnifique mon amour bastard. Aspetto che vada a letto, che si addormenti, e poi lo raggiungo cantando a squarcia gola …Siamo noi, siamo noi, i campioni dell’Italia siamo noi… possibilmente accendendo la luce forte. In questi casi e’ molto facile che ne esca la rissa verbale. E nell’abisso di ripicche la frase piu’ ripetuta e’ sempre la stessa…Non ti piaccio? Non ti vado piu’ bene? Allora lasciami. Lasciami pure. Tanto cosa c’e’ meglio di me?…. Alt…Pensateci un attimo… COSA C’E’ MEGLIO DELLA NOSTRA META’? Ve lo dico io. di meglio di sta un’alluvione di cose. Eccovi un elenco semicompleto.. Le foglie di salvia fritte con la pastella e il ripieno di alici sono meglio, tutti i dischi degli Oasis e tutti i libri di Pennac e poi l’aulin quando tu hai mal di testa, le ciabatte di pile dopo una giornata di camminamento per il centro, l’essenza di violetta, l’apertura di tutti i ciakra da parte di uno che lo sa fare, le maglie dolcevita quando tu hai il mal di gola e gli occhiali da sole quando tu hai l’orzaiolo, il profumino della pizza che si sente nel ristorante “Da Rocco” che sta frontecasa, la fettina d’arancia che sta al fondo dell’aperitivo, le rose antiche della regina Vittoria e la faccia di Robbie Williams, un film di avventura mentre fuori c’e’ il temporale, estrarre una caccola e giocarci per 5 minuti, farsi schiacciare un punto nero, fare un rutto supersonico dopo aver bevuto una gazzosa, ritrovare le chiavi che avevi perso… Ecco cosa c’e’ meglio della dolce meta’.. E vi pare poco? E mo’ v’ho detto!!!
Gif monstre loup-garou 49591

pIPcarburante


Notizia barbisa, notizia pon pon, notizia petpet. Novita’ nel campo delle innovazioni tecnologiche. I costruttori tedeschi della Mercedes e della Volkswagen hanno inventato la macchina che va a pipi’. L’automobile a urina. Invece di berla come fanno gli omeopatici, la metti nel serbatoio e le emissioni inquinanti si riducono vistosamente. Quando e’ finita e’ un casino perché l’auto smette di funzionare. Senza pipi’, non si muove piu’. Tra l’altro pensa che comodita’ per le donne che fan pipi’ 10 volte in mezz’ora. Almeno ’sta continua rubinetteria serve a qualcosa. Ogni 10 chilometri un piccolo rabbocco. E senti qua.. un pieno di questa bella roba, di questo cocktail, (che deve essere poi lavorato in laboratorio) dura la bellezza di quindicimila chilometri. Non quindici, quindicimila, capisci? Sono tanti. Scusa ma quanta ne devi fare di pipi’ perche’ duri per quindicimila chilometri?

Il pieno chi te lo fa, uno che e’ appena uscito dall’Octoberfest? Se commercializzano ’ste macchine, dovranno mettere dei distributori… con chi? Io propongo Del Piero e la Cristina. Fanno tanta plin plin. Li comprera’ la Mercedes. Quei due da soli fan pipi’ per tutto il fabbisogno di Düsseldorf. Del Piero che ha il beccuccio fa anche gli interventi di emergenza. Comunque.. per adesso questa tecnica la utilizzano appunto Mercedes e Volkswagen. E noi? Marchionne? Serghej? Crudelio Marchion hai sentito? Adesso che hai vinto il referendum, ci dici che macchine fighe avete in progetto? Perche’ agli operai hai fatto promettere che lavoreranno di piu’, ma le macchine fighe le devi inventare tu. No perche’ qui la Mercedes fa pipi’ nel motore, la Volkswagen fa pipi’ nel motore, tu che idee ti sei fatto venire? Cosa nascondi, nel cassetto? La Topolino? Che va a topi del naso? O come innovazione cambierai il colore dei fanalini della Musa? Se non hai in mente niente, fai anche tu le macchine a pipi’, Sergio. Io ti trovo i nomi. Segnati. La «Zampillo ». <>

La «Sprizzo». Ho gia’ persino preparato lo slogan: «Fai pipi’ nella tua Sprizzo… e vai a razzo alla faccia del…! ». Se no, un bel nome per una monovolume e’ la «Diuresi». O, se vuoi, la «Minzionne», che sta tra la minzione e Marchionne. La Renault ha gia’ detto che fara’ la «Pisoir» e la «Pisade». Se no, visto che sono i reni gli interessati, una la chiameranno «Rene’». La «Rene’» della Renault. In Russia faranno la «Irina»? Che va a orina? ’Sta cosa delle auto a pipi’ mi ha scatenato la stupidera… Chissa’ se faranno anche la Vespa che va a pipi’? La Vespasiano. Ma anche i distributori. La Esso diventera’ la Cesso? Se ci pensi la IP e’ gia’ avvantaggiata, mette due suoi cartelli al contrario e da IPIP diventa subito PIPI… Ai distributori venderanno anche la pipi’ super che puzza di asparago e la verde, quella quando mangi i carciofi. Nel futuro si dovra’ poi insegnare ai cani a fare pipi’ anziché sulle ruote direttamente nel serbatoio. Piscia Bobi, che devo andare a Savona. A questo punto pero’ io mi chiedo: e la cacca? Perché non se la fila nessuno? Perche’ la semplice, familiare cacca umana non stimola la fantasia degli scienziati? Eppure, possibile che a nessuno venga in mente di fare, non so… una stufa che vada a stronzet, invece che a pellet?