Archivio mensile:Novembre 2012

Per la serie “la sfortuna e’ cieca ma la sfiga ci vede benissimo”..

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Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e…
– OH NO, SONO DI COLORE!!!

In preda all’ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di piu’, e noto che…
– OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!!

Disperato, mi butto sulla mia sedia, che pero’…
– OH NO, è A ROTELLE, E IO SONO PARALITICO!!

Mi metto le mani tra i capelli…
– OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!!

Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice “Amore mio…”
– OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE!

Il mio fidanzato mi dice: “Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l’eroina!”.
– OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!!

Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: “Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papa’ non fai altro che drogarti! Perche’ non ti dai da fare per cercarti un lavoro?”
– OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO!

Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perche’…
– OH NO, SONO MUTO!!!

Rimetto giu’ la cornetta…
– OH NO, CON L’UNICO BRACCIO CHE HO…SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!!

Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container…
– OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!!

Mi sento come una coltellata al mio pace-maker…
– OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!!

No… non e’ possibile, sono extracomunitario, di colore, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico… non e’ possibile che siano capitate tutte a me!!!

Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: “Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Cambiasso, Guarin e Milito!”
– NOOOOOOO………….

NOOOOOOOOO…………….

ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!!   MEGLIO LA MORTE..

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Otherwise Young.

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Il tempo passa, il tempo vola e quindi sfoglio i motori per vedere se i nostri ricercatori si son dati da fare con la nutrigenomica dopo aver scoperto il gene dell’invecchiamento, sta gente che e’ li in america anche sotto pressione dell’uragano Sandy, non sta’ mica con le mani in mano come i nostri ricercatori di Ispra sotto pressione del pulviscolo Cassandra, quindi lettori/trici datati/e sotto l’effetto della sindrome di PeterPan disturbati da immaturita’  psicoaffettiva,  aprite per bene il padiglione auricolare, infilatevi il cotton.. anzi no.. lo spray..il cotton spinge.. mentre lo spray disintegra lo scaccolamento dell’oto, carosello docet e gia’ che sono sul latino apro una parentesi sull’ars scaccolandi.. quod divisum est in quinque partes:

1.    Preparatio. Necessarium est affilare unghias ut capiant melius caccolae.
2.   Infilatio. Necessarium est infilare ditas in naribus.
3.   Sditalinatio. Necessarium est compiere motum circularem cum dito in naribus et raccoliere totas caccolas possibiles.
4.   Degustatio. Necessarium est mangiare quantas plus caccolas possibiles.
5.   Masturbatio(etiam Fellatio). Necessarium non est, sed masturbatio cosa bona et iusta est.
Sorry stavo stemando come al solito..tempo fa’ lessi, non il cane della Liz..insomma leggei o leggetti, che il figlio dello Scapagnini, il medico di Berlusconi, lo Scapagninetto, aveva scoperto la dieta ottimale per rimanere sempre giovani e in forma. E non e’ la dieta del fantino dove si mangia il cavallo epare secondo lo Scap..che la dieta perfetta venga dal mare.. ma non quello di Casalcoso, ma quello degli abitanti delle pagine gialle. Non e’ un caso che i giapponesi che mangiano tanto sushi siano cosi’ longevi (parlo di quelli che non si mettono la bandana col centro rosso per essere colpiti nel punto giusto..ma siamo in tempo relativamente di pace). Quindi, secondo lo Scapagnini junior bisogna mangiare.. alghe, spugne e frammenti di corallo col contorno di pate’ gusci di cozza. (E un riccio di mare attaccato alle chiappe, no? Che aiuta a fare molto movimento?).
Si vocifera che il Berluska che si e’ alzato di 8 cm after le dimissioni da seconder, dopo aver sentito che per garantirsi la giovinezza piu’ a lungo tocca seguire la dieta che viene dal mare, si sia gia’ bevuto i tre acquari del Briatore di seguito, cosi’ si presentera’ elettivo con qualche anno in meno e piu’ alto di 80 mm e non potrete piu’ dire che e’ alto un metro e una gazzosa. Quindi ricapitoliamo. Alghe, spugne e pezzi di corallo. Pero’ ci sta’ un problem cista. Come minchia le cucini ste robe? Che Scapagnini pubblichi almeno un ricettario. La spugna come la condisci? Col badedas e contorno di Intima di Karinzia? Oppure la usi come base per le torte e fai il pan di spugna.
E’ complicato cazzo. Se fai le spugne in brodo se lo succhiano tutto, forse conviene farle impanate e fritte nell’olio di gomito. Rimangono un po’ unte, ma con un po’ di immaginazione puoi pensare che siano delle specie di zeppole. Piatte. Anche i pezzi di corallo. Devi avere i denti buoni. Se sei giovane si’.. ma prova a masticare il corallo a ottant’anni? Ti si sgretolano i canini del lavoro del tuo dentista. Devi prima allenarti col croccante dei Luna Park o mangiare la torta della moglie del Maresciallo con lima incorporata durante la tragica partita interjuventina.
Sara’. Mi sa che a mangiare ste robe non e’ che vivi piu’ a lungo, e’ che la vita ti sembrera’ mooolto piu’ lunga, la cosa e’ ben diversa no? Comunque meglio inghiottire una spugna che prendersi un biippp nel biiiip e non mi riferisco agli ultimi avvenimenti pallonari.


Ricchi e Poveri.

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Ci sta’ poco da fare, tutti vogliono diventare ricchi ma tu hai mai pensato come mai alcune persone sono capaci di accumulare tanti soldi e altre soffrono per mancanza pecuniaria tutta la vita ? La sfortuna e sotolineo Sfortuna, di diventare improvvisamente ricco e’ capitata a molti, guarda solo quelli che hanno recuperato somme enormi al lotto che poi son diventati ancor piu’ poveri a causa delle brutte abitudini dei soldi.. se sei povero non sai gestire la grana, mettitelo nella capa che ci sono delle regole che i ricchi seguono per accumulare soldini che i poveri non sanno pensando di saperle..dai retta a un pirla se sei povero non saprai mai gestire il capitale e se mi sganci una quota parte disinteressata anche se non sono ricco ma sono un sapone..qualche dritta te la do’ e sappilo che non ti sto’ suggerendo che devi lasciare i tuoi amici poveri, ma devi cercare di fare le conoscenze con i ricchi. Devi cercare di capire la vita dei ricchi e delle persone di successo, direttamente sul campo o attraverso le loro biografie e libri, te la faccio breve e ti mollo quattro suggerimenti base ricordandoti la quota parte che tutti i consulenti beccano per dire quattro belinate..

1. I Ricchi credono d’esser loro a creare la loro vita. Prendono il controllo della loro vita. Imparano l’educazione finanziaria. Prendono buone decisioni finanziarie. Prendono la totale responsabilita’ della loro vita.
I Poveri credono che il governo, i politici ed i  ricchi siano responsabili per la loro poverta’. I poveri non tentano di migliorare le loro competenze e risparmiare soldi incrementando le loro capacita’ di guadagno.
2. I Ricchi si concentrano sulle soluzione. Cercano nuovi e creativi prodotti per risolvere i loro problemi. Risolvendo i problemi degli altri, i  ricchi imprenditori trovano le opportunita’ richieste per accumulare ancora piu’ soldi, Berluska docet coniugato al presente indicativo della terza persona singolare per intenderci.
I Poveri si concentrano sui problemi. Loro accusano gli altri per i loro problemi e non cercano di risolverli. Non investono i soldi per paura di perderli o anche perche’ non ne hanno. In questo modo bloccano tutte le opportunita’ e la loro creativita’.

3. I Ricchi sognano in grande e pensano in grande. Pensano come possono guadagnare i milioni di euro ogni anno e come possono aprire delle catene di ristoranti, supermercati o cose del genere.
I Poveri pensano molto piccolo. Si accontentano di un piccolo posto di lavoro ammesso lo abbiano, dove possono guadagnare abbastanza soldi per pagare le loro bollette e vivere con l’acqua alla gola anzi non vivere ma vegetare che suona meglio.
 4. I Ricchi si associano con gli altri ricchi e persone di successo. Loro tentano di scoprire che cosa fanno gli altri ricchi sapendo che piu’ si mescolano tra ricchi, piu’ la pensano come loro.  
I Poveri si associano con gli altri poveri. Se la maggior parte dei tuoi amici guadagna una sega di niente, anche tu avrai lo stesso range di stipendio da mezzasega di niente percio’se ti associ con la gente che sta accumulando grana, anche tu comincerai a vedere da lontano le opportunita’ di farti il gruzzoletto esentasse alla faccia di monti e mari.
 Ora, sapendo le sopraindicate differenze tra i Ricchi e i Poveri che gia’ conoscevi, fai quello che fanno i ricchi e cerca di evitare le abitudini di noi poveri e per dovere di cronaca e’ cosa buona e giusta far dei paragoni:

Un ricco con una pistola e’ una persona prudente.
Un povero con una pistola e’ un delinquente.
Un ricco che legge un giornale e’ un intellettuale.
Un povero che legge un giornale sta cercando lavoro.
Un ricco che corre e’ uno sportivo.
Un povero che corre e’ un ladro.
Un ricco vestito di bianco e’ un medico.
Un povero vestito di bianco e’ un imbianchino.
Un ricco vestito con la valigetta e’ un uomo d’affari.
Un povero vestito con la valigetta e’ un trafficante.
Un ricco che si gratta soffre di allergia.
Un povero che si gratta ha i pidocchi.
Un ricco stanco e’ un dirigente stressato.
Un povero stanco e’ un choosy, una mezzasega che non vuol lavorare.

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Twittera pure Tu.

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Forza inserisciti in Twitter leggiti il post e tempo un paio di minuti starai cinguettando assieme al togo29, come fare? Semplice ..
– Vai su twitter.com e crea un account. Scegli un nome breve oppure il tuo nome come nickname. Carica una foto possibilmente la tua e non quella della Belen, inserisci una breve biografia, indicando quello che fai e gli argomenti che ti interessano. Magari un link al tuo blog o sito;
– Hai a disposizione 140 caratteri per ogni tweet. Cerca di usarne un centinaio ogni volta, cosi’ se qualcuno vuole risponderti citandoti, ossia mettendo fra virgolette il tuo nick e il tuo tweet, avra’ spazio e piu’ gente leggera’ il tuo tweet;
– Ora devi inserire uno sfondo quindi carica una foto, scegli dimensioni da 1280×1024, l’importante e’ che non pesi troppo (max 800 pixel, ma ti consiglio di stare sotto i 300, cosi’ si carica prima la pagina) e non ti rompi piu’ di tanto;
Prima di cominciare a twittare, inizia a seguire delle persone. Cerca fra i tuoi amici e ricorda che le persone che segui non sono obbligate a seguirti. Sappi solo che spesso lo faranno;
– Ci sono account che vorrai seguire, ma non sempre. Crea delle liste per argomenti e inseriscili dentro… quando deciderai di guardare i loro tweet li troverai nelle liste, ma non finiranno nel tuo stream.
– Se invece vuoi farti seguire da qualcuno, comincia a rispondere ai suoi tweet. Ed ecco una presunta guida con i trucchi per diventare un drago Twitter; 
-ora ti parlo in linguaggio cinguettoso per non essere come quella scesa con la piena..  Hashtag: sono quelle parole con il # davanti. In sostanza identificano l’argomento di cui si parla, ma anche i trend di cui si discute o che si vogliono creare. Alcuni sono ricorrenti, come #sapevatelo. Altri hanno una funzione specifica: #in o #fb per aggiornare anche lo status di LinkedIn o Facebook. #ff significa follow friday, ossia i consigli sugli account da seguire che vuoi dare ai tuoi follower. Si usa di venerdi’, per consuetudine anche se di venere e di marte non ci si sposa e non si parte;
Trend: Twitter indica gli argomenti piu’ twittati proprio sulla base degli hashtag. Spesso e volentieri pero’ i trend non sono interessanti, ma legati a personaggi famosi o cazzate. A volte pero’ nascono cose divertenti come i #morattiquotes del Pisapia. Oggi per dire e’ in trend topic #askmario, sulla scia della maglietta di Balotelli al derby di Manchester. Su Dailybloggr un’interessante spiegazione di come un hashtag diventa trend;
– Adesso pero’ scarica l’app ufficiale per iPhone, iPad, Android, Blackberry o Windows Phone per twittare e leggere gli update comodamente quando sei in giro;
Quando sei al computer, puoi puntare sull’app Tweetdeck per Chrome, oppure la stessa app standalone. Puoi usarla anche per gestire Facebook e Foursquare, anche su mobile, ed e’ ganza per seguire un trend. Su Mac funziona bene anche l’app ufficiale che trovi nell’app store. Di client per twitter poi ce ne sono un casino se vuoi un elenco vieni sul mio https://twitter.com/togo29  dai uno sguardo alle cinguettate e inserisci chi ti pare.

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