Che succede MAO, ti sei messo in combutta con BUDDY il pappagallo? Sembrate due cospiratori a trafficare con carta e penna. Fate un poco vedere..state scrivendo una lettera? E’ meglio che la controllo, prima di finire nei guai… Ma cazzo e’ per Osama Bin Ladren? Siete impazziti?Vi siete giocati il cervello? Lo sapete che e’ l’uomo piu’ ricercato dell’Universo, che ha dichiarato guerra al nostro Mondo e vuole cambiarlo a sua immagine e somiglianza..opps mi stavo confondendo con le parole? Ma si’, siete incutiti, e’ evidente e non dovrei nemmeno meravigliarmi… ormai in questa casa siamo al delirio! Mi vien voglia di porre fine ai tuoi giorni..vabbe’ fatemi leggere..e poi anche tu pappagallo del menga..ti facevo piu’ intelligente quando eri sul mio sito e cambia colore che mi sembri un mare in burrasca..allora vediamo..
Egregio Mr. Osama Bin Ladren,
e’ da una vita che sentiamo parlare di lei e delle sue imprese che rendono questo nostro pianeta ancora piu’ agitato di quanto normalmente lo sia e poi speriamo che davvero lei esista e non sia solo un movimento sia per fare crollare i titoli in borsa che per romperci i coglioni nei nostri spostamenti perche’ siamo stanchi di arrivare 3 ore prima in aeroporto, di farci fare radiografie e di farci sequestrare la nostra lima per le unghie. Non c’e’ posto al mondo dove non si parli di lei, tanto che, se fosse un mitomane e secondo noi lo e’, ora dovrebbe essere talmente ingrassato da sembrare l’omino della Michelin. Se avessimo saputo prima di lei, della sua vita, delle sue aspirazioni, le avremmo scritto subito e forse oggi le cose sarebbero diverse. Peccato, perche’ sembra che molti la conoscevano e, pur sapendo di lei, non hanno fatto nulla per aiutarla a cambiare, per migliorarla almeno. Ma veniamo al dunque.
Ci ha stupito apprendere che lei proviene da una famiglia agiata, addirittura reale, dove sicuramente non le sara’ mancato nulla, ne’ soldi, ne’ comodità, ben diversamente da tanti suoi confratelli morti di fame. Ebbene, e’ proprio questa scoperta che ci ha dato molto da pensare. Doveva essere un giovane ricco e viziato che ora, diventato uomo (si fa’ per dire), spende cio’ che ha per far danni non avendo un cazzo da fare, oppure questo e’ conseguenza di un turbamento infantile del tipo..Caro Bin oggi niente cammello perche’ e’ a fare il tagliando e per andare a scuola ti fai il deserto a piedi. Chi lo sa? Qui ci vorrebbe uno psicanalista, ma dubitiamo che lei si renda disponibile per una esame, considerando i suoi numerosi impegni organizzativi, compreso quello di rintanarsi in tutti i buchi disponibili come una talpa, oppure spuntare improvvisamente come un pupazzo a molla per preannunziarci il suo terrore.
Lei ribattera’ che il suo e’ un atto di coscienza, un tocco divino, che ha abbandonato il lusso per passare alle grotte, agli abiti dimessi, alla barba incolta e alle bombe per il bene del mondo, ma a noi due non la racconta, sa? Sono un gatto moderno nato col computer sotto il culo io, mica un topino da nulla e il mio amico qui e’ un pappagallo con due ali cosi’ che era sul sito del mio onorevole padrone, mica un passerotto ed ha un cugino si chiama Buddy come lui, un gorilla con due coglioni tipo palle da bowling. Queste cose le lasci fare a San Francesco, che era uno che le cose le sapeva fare bene. Lei, solo perche’ ha qualche soldino e un po’ di parlantina non si puo’ approfittare della credulita’ della gente come un venditore di medicine miracolose alle fiere, e la smetta di buttarla giu’ cosi’ dura perche’ anche se potra’ inorgoglirla l’essere l’uomo più odiato al mondo, questo non fa di lei un pezzo raro e tanto meno speciale. Ce ne vuole per questo! Si guardi indietro a chi l’ha preceduta e vedra’ com’è finito, proprio in questi giorni si e’ celebrato il ricordo di quello che ha fatto. Non e’ bello e nemmeno serio, star li’ a promettere disastri sputacchiando tra i peli della barba, assieme a gente cosi’ timida da doversi coprire la faccia o forse e’ perche’ hanno le facce come il culo. Capisce o no che questo e’ circonvenzione d’incapaci? Per non parlare dei brindisi al successo delle sue imprese, che fanno inorridire anche noi animali, delle sue apparizioni sui campi d’addestramento a fare il fighetto col mitra, come faceva Saddam prima di sembrare un clochard. Ma dove cazzo crede di essere? Su di un pianeta tutto suo? Figuriamoci..ma non rompa i coglioni.
Non le piace questo, non le piace quello, vuole tutti come lei. E allora usi il buon senso, si batta si’ per la giustizia di quella che ritiene la sua gente, ma che sia giustizia vera e non si metta in politica per carita’, col rischio di peggiorare ancora di piu’. Cosa pensa, che siamo tutti uguali e che dobbiamo credere in maniera uniforme a quello che crede lei? Perche’ lo dice lei? Ma lei, che ci rappresenta? Il mondo arabo? Lo chieda al suo gatto o al suo pappagallo, sempre che ci siano animali come noi disposti a farle compagnia, e si rendera’ conto che lei non ha capito proprio un cazzo, ed inutile che ci imbonisca con sette vergini che ci aspettano.
Il mondo, quello reale, e’ della gente che vuole vivere e interpreta le parole del Dio in cui crede come un invito alla fratellanza e non alla violenza e alla prevaricazione. Gente che vuole migliorarsi e aprirsi, non rinchiudersi a pregare 6 volte al giorno col culo per aria, rinunciando ai beni della cultura e della scienza e nemmeno vuole rinunciare ai piaceri della vita…Ci siamo capiti, vero Bin Ladren? La sua e’ solamente una lettura arcaica e ottusa di un libro, un’interpretazione di comodo per il suo tornaconto e di pochi altri deliranti che con questo mondo non hanno nulla da spartire. Ma dobbiamo spiegargliele noi queste cose? Due animali?
Che ne e’ del vostro passato islamico ? Il suo è un pessimo esempio che poi trova emulatori che se la prendono anche coi crocifissi o con chi disegna vignette dissacranti..
E adesso non pigoli che la sua e’ una santa missione, che gli occidentali infedeli li deve eliminare per fare giustizia, per liberare il suo popolo dal giogo dei cattivi capitalisti e degli Ebrei oppressori. Queste balle le potranno bere i cultori della pace a senso unico e i preti che dal pulpito sventolano la bandiera dei disubbidienti e hanno le tasche piene di fiammiferi per riaccendere i roghi dell’inquisizione. Non parli di liberta’ agli Islamici, quando e’ proprio la sua dottrina che li priva della liberta’, quella di pensare. Lei non sa nemmeno cos’e’ la liberta’ perche’ lei stesso non e’ libero e nemmeno i suoi integralisti lo sono, ma prigionieri della peggiore ignoranza, quella di chi non vuol sentire e vedere. La liberta’ non e’ solamente una condizione esteriore, ma intima, che sta nel cervello e nel cuore e che, assieme alla cultura, distrugge le differenze e con esse il potere economico che crea popoli ricchissimi ed altri poveri in canna, sia esso degli occidentali che dei vari rais, sceicchi e mullah e allah ben dhur.
Noi, da animali liberi ancor piu’ degli umani, crediamo che personaggi come lei non fanno paura solamente per la loro crudelta’, per l’ostinazione che mettono nelle loro ossessioni, ma anche perche’ gli uomini hanno bisogno del diavolo, incapaci come sono di comportarsi bene anche senza temere l’inferno e poi a noi animali piace il caldo. Ma pensiamo anche che tipi come lei passano, la storia stessa li supera e li archivia lasciando solo un nome su qualche libro, tanto per ricordare ai giovani che nell’umanita’ può esserci anche qualche stronzo di troppo. Quindi, si ravveda e getti il kalashnikov alle ortiche, si rada la barba e si faccia riprendere da Aljazeera mentre sorridente raccoglie un mazzo di fiori. E che non siano papaveri, per favore!
Nell’attesa di una sua risposta che gradiremo meno violenta possibile, le inviamo distinti saluti.
F.to: MAO e BUDDY
Minchia siete stanchi di vivere, ragazzi? Scrivete queste cose ad uno che ammazza all’ingrosso e poi se ne vanta in TV? Qui finisce male, quello con voi si fa un paio di ciabatte per casa e un ventaglio per il caldo. Vi annoterà nella sua lista nera e vi servirà la scorta anche per andare a far pipi’. Dite che quando avete qualcosa sullo stomaco non riuscite a tenervela? Vi capisco pero’, capita anche a me. Sapete che vi dico? Il francobollo lo metto io e pure prioritario..

Questa e’ la prefazione dei prossimi due post della parodia della tragedia di Ifigenia in Aulide.. Ovviamente io vedo alla mia maniera quello che a scuola ci hanno propinato e su cose pesanti del tipo Ifigenia in Aulide ho cercato la parte che quasi tutti hanno interpretato o quantomeno letto nei vari atenei, nel mio caso trasformata in Ifigonia in Culide, la fine sara’ la stessa ma la trama leggermente modificata e per non perderne le tracce la posto qui per la terza volta , ovviamente e’ meglio partire dalla prima parte..per i puristi ricordo che al tragedia greca era ambientata in un accampamento greco in Aulide, le barche erano bloccate a causa di bonaccia (non e’ la belene ma la mancanza di vento). Dovevano recarsi a Troia (non e’ la stessa ma la citta’), ma l’indovino Calcante disse la cazzata che solo sacrificando alla dea Artemide una figlia di Agamennone..appunto Ifigenia (Ifigonia per me) sarebbero tornato i venti (per me scorregge nel successivo trattato). La storia continua con Agamennone che convinto da Odisseo chiama la figlia che non era presente in Aulide e le dice di venire (nel mio trattato il venire non era “moto a luogo” ma godimento australe), perche’ lei avrebbe dovuto sposare Achille. Poi sto pirla di Agamennone si pente e rimanda un altro messaggio (fax nel mio caso) dicendole di fermarsi..ma ci stava sempre il coglione di turno intercettatore, Menelao (nel mio trattato mene lao le mani). Nel contempo Ifigenia e la madre Clinnestra piu’ il piccolo Oreste..arrivano per le presunte nozze. A quel punto la verita’ viene a galla e quindi sia Ifigenia che Clinnestra si incazzano di brutto e pure Achille si incazza nel conoscere che il suo nome era stato usato per far cadere in trappola l’Ifigenia e minaccia vendetta tremenda vendetta. Ma la buona Ifigenia decide di sacri.fica.rsi per il bene dell’esercito, a dimostrazione che oggi non ci sono piu’ le donne di una volta…la fanciulla quindi si appresta al sacrificio e scompare ma..sara’ sostituita da una cerva che la dea Artemide ha mandato per salvare la fanciulla..nel mio trattato vedrete invece come finira’.. ovviamente saranno coinvolti molti principi e insomma questa interpretazione e’ passata negli anni da matricola a matricola ..come ultima nota io ho dovuto studiarmi a memoria tutta quanta la commedia ed avevo l’alternativa o recitare o pagare il testimone facendo tutta la camerata nudo in ginocchio passando su noccioline e una candela accesa nel culo..in caso di spegnimento si doveva rifare il percorso ..come difficoltà di mantenere accesa la candela si passava da tre punti del percorso dove ci stavano i pisciatori che tentavano di spegnere la candela… quindi il mio ruolo interpretativo e’ stato quello del principe Allah Ben Dhur.. a voi la lettura di Ifigonia in Culide..senza perdere di rispetto Ifigenia in Aulide..

Trama..per chi non ha tempo per leggere la parodia goliardica che si svolge nella Reggia di Corinto nel 69.a.c., Viene emesso un bando per i vari principi pretendenti al talamo nuziale con la principessa IFIGONIA..
I personaggi sono ..
ALLAH BEN DUR, (primo pretendente)
DON PEDER ASTA (secondo pretendente)
UCCELLONE ,Conte di Belmanico (terzo pretendente)
KITO HITO ,Samurai (quarto pretendente)
ENTER O’CLISMA (Gran Sacerdote),
IN MAN LAH (Gran Cerimoniere),
BEL PISTOLINO (Elefante Sacro),
IL RE DI CORINTO (sfortunato padre di Ifigonia)
IFIGONIA (la principessa).
I 4 pretendenti dovranno risolvere degli indovinelli, solo uno di loro e non dico chi risolvera’ l’indovinello, ma la sfortuna vuole che per incidente accorso, il vincitore fosse privo dell’attributo..al che Ifigonia incazzatissima strappa le palle al genitore e mette fine ai suoi giorni buttandosi nel cesso, al suo sposo il compito di tirare la catena.
Questo dramma e’ stato edito assieme ad una raccolta di commedie, ballate e sproloqui dalla casa Editrice Punto di Torino e fa parte dei testi che tutti i goliardi conoscono..
Cito testualmente quanto noi avevamo inserito nella prefazione del trattato….
i nostri vecchi ci hanno insegnato a dividere pane e sale e ci hanno dato le gambe per incamminarci. Ed il cuore. Oggi ci mandano il vaglia delle loro trepidazioni. Noi purtroppo non possiamo rendere molto di quanto ci hanno dato..se non il dottorato della nostra infinita gratitudine. Essi, poveri vecchi, ci hanno perduto…come l’albero perde il suo frutto. Essi, ansiando, prima di vederci incamminare, hanno voluto insegnarci la strada per vederci andare con moto piano sublime. Hanno anche rinunciato, e noi paghiamo il prezzo di quel loro volere risparmiare il pianto di Adamo.
Non vi e’ tranquillita’ per noi..se non quella che il mondo possa offrirci. I Goliardi nei secoli. E se poi nulla di questo fosse vero? Accetteremmo. Come quando la nostra ragazza ci lascia e piange perche’ ci vuole ancora bene e noi, dopo, la onoriamo di fiori. Per non lasciarla sola, Infatti “puella cum sola cogitata male cogitat” e noi vorremmo dirle “Nec possum tecum vivere nec sine te”. E dopo? Noi resteremmo cosi’, Fino a quando “movend sunt coeli et terra”.

O popolo bruto, su snuda il banano

non vedi che giunge l’amato sovrano ?

Il Sir di Corinto, dal nobile augello

qual mai non fu visto più duro e più bello.

Il sir di Corinto dall’agile pene

terrore e ruina del fragile imene;

il sir di Corinto dal cazzo peloso

del cul rubicondo ognora goloso.

O popolo invitto, in gesta d’amore

s’affermi il Sovrano più caro al tuo cuore.

Rendiamogli omaggio nel modo migliore,

offrendogli il culo delle nostre signore.

Popolo:

Noi siamo felici, sappiategli dire,

che tutto al Sovrano c’e’ grato d’offrire.

Le nostre consorti facciam preparare

in modo che a turno le possa inculare.

Noi siamo felici, noi siamo contenti

le chiappe del culo porgiam riverenti,

che al nostro gentile e amato Sovrano.

rimanga gradito il buco dell’ano.

Re :

O sudditi amati. io resto confuso!

Il turno dei culi che offrite per l’uso

sarà più gradito al regio mio cazzo

che mai troverebbe migliore sollazzo.

La gioia che mi dai o popolo e’ si grande

che già l’uccello regio distende le mutande.

Per mio regal decreto sarà da stamattina

distribuita ai poveri gratis la vaselina:

che al fine permetta, finche’ lo vogliate,

di fare nell’ano gloriose chiavate.

Voglio sian compensati i sudditi fedeli:

il cul pigliate pure, ma state attenti ai peli.

Cerimoniere :

Adesso fuori dai coglioni

per lasciar posto ai Principi e ai Baroni.

Ai Principi e ai Baroni e ad Ifigonia bella

che sospirando brama l’ardor d’una cappella.

Coro delle vergini (Danzando):

Noi siam le vergini dai candidi manti,

siam rotte di dietro, ma sane davanti;

i nostri ditini son tutti escoriati,

a furia di cazzi che abbiamo menati.

Nell’arte sovrana di fare i pompini

battiamo le troie di tutti i casini;

la lingua sapiente e l’agile mano

dan gioia e sollievo al duro banano.

Ifigonia :

Padre mio, padre mio.

sono presa dal desio.

Ho già un dito che fa male

per l’abuso del ditale;

ho la fica che mi tira

come corda di una lira

sto soffrendo atroci pene

del prurito dell’imene,

nella fica ho persin messo

la manopola del cesso

mi ficcai nella vagina

la più grossa colubrina;

mi son messa dentro il buso

sino il cero di Caruso;

mi piantai nel deretano

cinque dita, e la mano.

Credo giunto sia il momento

di donarmi un Reggimento

che non sappia manovrare,

ma sia lesto nel montare;

nella fica anelo tanto

d`appagarlo tutto quanto…

me la sento rovinata

senza averla adoperata.

Padre mio si forte e bello

ho bisogno di un uccello:

d’un uccello di nobil schiatta

che mi sballi la ciabatta,

di una fava grossa e dura

che ricrei la mia natura.

Manda un bando per il Regno,

sia trovato uccello degno

che finisca le mie pene

spalancandomi l’imene.

Padre mio se non mi sposo

moriro’ senza quel Coso.

Re :

Giuste sono le tue brame, o figlia bene amata,

s’io padre non ti fossi, di già ti avrei chiavata.

Con la regal consorte, tua madre la Regina,

n’ho fatte diciassette soltanto stamattina.

E se alle mie brame non ponessi un freno

non passan tre minuti che il bandolo mi meno.

Vedendo tanti culi di Principi e Baroni

mi sento un gran prurito nel fondo dei coglioni.

Popolo :

Noi siamo felici, noi siamo contenti

si rizzano i cazzi tuttora pendenti.

Madama Ifigonia soave e pudica

già sente prurito nell’inclita fica.

O Giove possente, che Venere bella

le faccia gran dono di tale cappella:

che il culo le rompa, le rompa l’imene

e infine la tolga da tutte le pene.

Sia pago il desio alla vergine cara

meniamoci il cazzo in nobile gara.

Ifigonia (rivolta al popolo):

Quanta fava, quanta fava.

ma perche’ nessun mi chiava?

Su donatemi un uccello,

un uccello lungo e bello:

nella fica e poi nell’ano

che mi entri piano piano.

Ho gran voglia di godere

ve lo chiedo per piacere.

Deh non fatemi soffrire

ve lo pago mille lire.

Re:

Udendo le tue giuste e oneste aspirazioni,

d’orgoglio mi ribolle lo sperma nei coglioni:

con animo commosso, vedo tra i bianchi veli

spuntare nere le punte dei tuoi peli.

Non voglio che si sciupi tanto lavoro mio,

con sforzo, forse, potrei chiavarti anch’io.

Il sacerdote venga, si appresti al sacrificio:

Enter O’Clisma tosto ne tragga lieto auspicio.

Cerimoniere :

S’avanzi Enter O’Clisma, il Sacerdote,

dal culo più vezzoso delle gote.

Sacerdote (entrando) :

Al Sire di Corinto, Signore degli Achei,

auguro cazzi in culo non men di trentasei.

Re:

Al Gran Sacerdote, d’ogni rispetto degno

venga dato, in omaggio, un bel cazzo di legno.

Gran Sacerdote :

La tua proposta, o Sire. mi rende il cuore gaio.

pero’, l’avrei più caro di ben temprato acciaio.

Popolo :

Noi siamo felici, noi siamo contenti,

prendiamo l’ucccllo ben stretto tra i denti,

che al Gran Sacerdote quel cazzo d’acciaio,

il culo gli renda siccome un mortaio!

Gran Sacerdote :

Sono corso immantinente alla regal chiamata

lasciando quasi a mezzo la solita chiavata.

Pazienza! Se il ciel non me lo lega,

mi rifaro’ di certo con una bella sega.

Esponi il tuo desio, o gran Sire venerando,

in fretta, te ne prego, non vedi come bando?

Re:

Alla mia amata figlia, la pallida Ifigonia,

da qualche tempo, prude la rorida begonia.

O Sacerdote sommo, chiuditi in sacrestia,

prendi l’uccello in mano e fanne profezia!

Gran Sacerdote:

Eseguo senza indugio i tuoi detti, o Signore,

augurandoti in culo cazzi sessantanove.

Ifigonia:

Padre mio, padre mio,

questa volta l’avro’ anch’io.

Sospirando quel belino

voglio farmi un ditalino,

domandandovi permesso

vado a farmelo nel cesso.

Re (trattenendola):

Rimani, o sconsigliata; il padre tuo diletto

innanzi al popolo tutto ti grattera’ il grilletto,

mentre il Cerimoniere, memore del mio pegno,

mi inculera’ di dietro col suo cazzo di legno.

Se con le bianche mani mi tiene su i coglioni

vedrai nella mezz’ora quaranta polluzioni.

Popolo :

Noi siam felici, noi siam contenti,

il re che L’ha duro in tutti i momenti;

seguiamo l’esempio del caro sovrano.

facciamoci forza, pigliamolo in mano!

Gran Sacerdote (entrando) :

Nel libro del futuro ho aperto uno spiraglio

rompendo un culo vergine col mio peloso maglio;

Re:

I detti tuoi sapienti sian rapidi e fatali

come fuor dell’ano i nodi emorroidali.

Gran Sacerdote :

Seguendo il tuo consiglio o re buono e sapiente,

misi L’uccello duro sopra un braciere ardente,

lessai il coglion sinistro, ne bevvi poscia il brodo,

grande e divino auspicio traendone in tal modo:

questa e’ la frase magica che ho letto nel librone:

“Nessuno vada in figa se privo di goldone,

e che in figa a Ifigonia nessun metta l’uccello

se prima non si svela l’arcano indovinello.

Tra i principi del sangue dal bel tornito uccello

bandito sia il concorso con un indovinello,,.

Cerimoniere (al popolo) :

Toccatevi i coglioni, se li avete.

perche’ vedo transitare un prete.

(Tutti si toccano i coglioni, e Ifigonia, che non li ha, con una mano tocca

con leggiadria ed amore le grosse palle del Sovrano, ed esegue… con

l’altra, seduta su di un orinale)

Hallah Ben Dur :

Superando monte e valle

v’ho portato le mie palle;

e riempio un gran mastello

con il brodo del mio uccello.

Don Peder-Asta :

Sarete delusa di tutti sti doni

guardando d’Oriente i gloriosi coglioni:

ho riempito quattro stalle

col sudor delle mie palle!

Uccellone, Conte di Belmanico :

O fulgida stella, o figlia del Re,

deh guarda il dono portato per te!

Ho riempito una caserma

solamente col mio sperma.

Spiro Kito:

Io sono Spiro Kito,

dalle palle di granito.

Ho creato un nuovo lago

col prodotto del mio mago.

Cerimoniere (impaziente) :

Si avanzino separatamente i pretendenti

fate largo, e al culo state attenti.

Hallah Ben Dur :

Io sono Hallah Ben Dur , dal poderoso uccello,

e dall’Arabia vengo a dorso di un cammello.

Il viaggio fu si lungo e percorso senza tappe

che per lo strofinio mi bruciano le chiappe.

Ed or, giunto alla fin di questo mio viaggio.

ho piedi, fava e culo che puzzan di formaggio.

Rinunciai in Bagdad a un favoloso ingaggio

spronato dal desio di misurarti il raggio;

il raggio della fica. o dolce Principessa,

perche’ ardo dal desio di romperti la fessa.

Sul dorso di un cammello so far mille esercizi,

infransi più d’un culo all’ombra dei palmizi.

Le mie palle lucenti, senza badare al puzzo,

sembrano per il volume le uova di uno struzzo.

Son bruno, ardito, forte, devoto mussulmano

e dall’Arabia tutta certo il miglior banano.

Con L’aiuto d’Allah sciorro’ l’indovinello

e deporro’ ai tuoi piedi il mio abbronzato uccello.

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segue la seconda parte

Deligere oportet quem velis diligere

(bisogna scegliere chi si vuol amare)

E’ sempre festa quando crediamo

e difendiamo la vita,

quando Ti ringraziamo

per quanto gia’ abbiamo,

quando sappiamo metterci

in ascolto della tua parola,

quando siamo in aiuto

a chi ne ha bisogno,

quando dividiamo

le nostre gioie con gli altri,

quando la speranza guida

le nostre giornate ed azioni,

quando sappiamo credere

che ci sia qualcuno dentro di noi

che ci sa comprendere

che ci indica la via

che ci spiega perche’ stiamo sbagliando,

quando ti riconosciamo come amico

come insegnante, come amante,

e condividiamo il tuo silenzio,

che ci fa capire e nasci dentro di noi

e per noi ogni giorno e’ festa con te dentro…

Resta dentro ..

Ebbene si.. utilizzo il blog per riflessioni di carattere leggero o sociale, per condividere esperienze personali o per consigli tecnologici e davvero cerco a volte una strada, non per altri, ma per me stesso, leggasi recentemente l’anacronistico gatto MAO alternativo ai soliti fatti che capitano quotidianamente in chiave leggermente satirica.
Fondamentalmente pero’ mi piacerebbe anche presentare l’uomo come un formidabile miscuglio di pensiero ed azione perche’ considero che dall’immaginazione nasca la realta’ in quanto voluta e costruita dall’uomo che ha in se il seme della verita’, la sua verita’ anche nel parlare in terza persona non disdegnando magari sacre scritture e al di la’ del senso religioso e senza prendere posizioni ed offrire spunti interpretativi per chi scrive sorprendenti e altamente significativi per l’uomo che deve vivere, pensare ed agire nel mondo mediatico. Mi ricordo agli albori scolastici come i miei compagni recepivano discorsi di Socrate, Epicuro, Platone, Aristotele, Eraclito e dimentico altri ma non dovuto all’eta’ ma al non interessamento coi ricordi, erano pesanti perche’ anacronistici ma ripeto solo per altri in quanto
io li vivevo a modo mio, ho un modo di prendere le notizie alla mia maniera ed e’ per quello che nei miei discorsi salto di palo in frasca..quante volte me l’hanno ripetuto i docenti..sin dalle elementari e visto col senno del poi devo dire che proprio docenti non lo erano ma seguivano solo un tracciato e quei “fuori tema” che mi appioppavano per me erano il mio tema e non quello che gli altri mi volevano far fare.
Tanto per fare un esempio salto sulle recenti festivita’..il Natale..la notte di questo giorno ci invita a superare qualche cosa..per me questa festa e’ festa di rassegnazione..tutte quelle luci sull’albero, sono una sfida alla notte che regna sulla terra, il bambino nella culla rappresenta la nostra speranza del tutto nuova. Il destino e’ vinto insomma..ma per destino lo considero come una notte sui nostri pensieri, perche’ non e’ possibile che si pensi se si e’ convinti che tutto e’ imposto e regolato dal consumismo, persino il nostro pensiero. Sarebbe meglio non pensare a nulla e mettersi solo a giocare alla tombola o a carte. L’origine sociale antica cancellava il tempo..i figli imitavano i gesti del papa’, sia democristiano o comunista, sia interista o juventino, era gia’ quello che sarebbe stato nel futuro
…l’ereditarieta’ esisteva nella societa’ prima ancora di entrare nei nostri convincimenti. Ma sapere per ricominciare
Non necessita davvero sapere…Insomma il pensiero o e’ riformatore o si spegne nella massa, questo accade se noi agiamo meccanicamente senza la luce e la luce viene a disturbarci. Tutto quello che capitava nel sonno dell’umanita’ era preventivamente conosciuto..guerra, carestie ..pestilenze..Tutto questo era atteso ed e’ per quello che i bambini nascevano vecchi. L’oriente ci insegna che la salute spegne il pensiero e non ci insegna cio’ che fu’. Non sono pensieri distorti e non sto andando fuori tema perche’ l’apparenza ha un grande peso perche’ il figlio imita il padre o peggio ancora imita quello che vede in TV su Youtube, lui vuol fare il tronista o partecipare al grande fratello, lei idem o vuol fare la velina e si reputa grassa e diventa anoressica.
Secondo la buona creanza ogni pensiero e’ considerato scandaloso, e’ il vecchio che sa’..si puo’ fare di meglio? Questa anche se non scritta e’ una legge potente. Cio’ che vi e’ di giovanile viene costantemente svalutato dagli antichi, dove si vede la giovinezza che dopo un sorprendente avvio, chiedere ben presto perdono agli Dei barbuti e calvi e farla diventare vecchia prima del tempo e non e’ il mio caso dovuto alla sindrome di peterpan ed e’ qui che esco dalla massa degli insegnamenti imposti.
Attenzione che non sono fuori tema in quanto torno sulla notte di Natale che ci invita ad adorare l’infanzia, l’infanzia in lei e l’infanzia in noi. Col negare ogni macchia, ogni segno, ogni predestinazione e in quel corpo nuovo intende farlo Dio al di sopra di ogni Deo. Che non sia facile a credere, lo ammetto e sono il primo a non credere ma se il Bambino credera’ il contrario imprimera’ su di se’ l’elemento ereditatorio come un tatuaggio. Ecco perche’ occorre e bisogna assolutamente appigliarsi all’altra idea, vale a dire ADORARLO.
Abbiate fede o increduli e le prove verranno. Era ammesso come vero che non si poteva fare a meno degli schiavi, ma era la schiavitu’ stessa che ne forniva le prove. Anche la guerra e’ la sola prova contro la pace, l’ineguaglianza e’ l’ingiustizia prova di se stesse in quanto ci sono e le riscontro ogni giorno, e per questo si giustificano. Dacche’ la forza regna, risulta che bisogna difendersi, ma si ha un circolo chiuso di azioni malfatte, non esiste una spiegazione logica e quindi pensare e’ rifiutare.
Cominceremo dunque da capo? (questo lo chiedeva Socrate il vecchio fanciullo). Ma i vecchi pensavano come il loro berretto o secondo il loro berretto (testa) e i giovani si davano l’aria di vecchi per meritarsi il berretto. La fede degli antichi distoglieva dal volere, la nuova fede invece comanda per prima cosa volere, quindi di sperare, perche’ l’una cosa non va senza l’altra. E siccome il bello significa qualcosa, tale e’ il senso della bella immagine dei re Magi, coperti di abiti lussuosi che stanno in adorazione a sto bambinello nudo. Mi fermo..stop
Non sono ne’ Re ne’ Mago ne’ Bambinello quindi mi faccio la solita canna e tornero’ a parlare di MAO e fatti del giorno…

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO
Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani
LUCIANA LITTIZZETTO

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Una notizia di cui francamente non si puo’ proprio fare a meno. Paris Hilton c’ha fatto sapere che dorme con un maiale. SI’. Si e’ comperata una bella maialina rosa, l’ha chiamata Princess Piglette e se la tiene a letto con lei. Sotto le lenzuola.
Per carita’. Una e’ libera di scegliersi i compagni di letto che vuole. Ci mancherebbe. Peccato che il dialogo con un suino venga un po’ a mancare. E’ anche vero che ci sono uomini che invitati a scambiare quattro chiacchiere al massimo grugniscono quanto un verro e anche come livello igienico nulla hanno da invidiargli. Ma tant’e’. Io la stimo quella donna li’. Paris e’ sempre una sicurezza. Se pu0’ fare una minchiata lei la fa. Non si tira mai indietro. Domani le gira di segare una sequoia con la seghetta per le fialette? Lei lo fa. Le viene di andare nella curva della Roma a gridare forza Lazio e prendersi un bel bouquet di calci in culo? Lei lo fa. Tempo fa ci aveva anche fatto sapere che mangiava solo polli e tacchini che arrivavano dall’Italia. Se li faceva spedire apposta. Li’ ho tremato perche’ mi son detto.. Speriamo che non mangi anche le oche se no e’ cannibale. Comunque il suino domestico non e’ una novità. Anche George Clooney aveva tenuto un porco in casa. Aveva ’sto porcellino Max, che viveva con lui. Poi Max e’ morto, George se n’e’ fatto una ragione, e si e’ fidanzato con la Canalis. Comunque pensa come sara’ contento il suo fidanzato, della Paris dico… Per fortuna lei e’ magrissima e tutta spigoli, se no e’ un attimo che lui allunghi la mano, senta morbido, e si dedichi alla maiala invece che a lei. Ma senti, ma uno come suo padre, il signor Hilton, che ha messo su una catena di alberghi famosi in tutto il mondo, ma uno sforzo in piu’ per non generare una figlia che e’ un bungalow di cazzate, non lo poteva fare?
Ma le follie di questi tempi pullulano. Non so se avete letto. La Gregoraci, moglie dell’esimio Flavio Briatore, sta per partorire. Bene. C’ha fatto sapere che e’ maschio. Molto bene. C’ha anche detto come lo vogliono chiamare. Che giubilo. Il nome prescelto e’ Falco. Falco Briatore. Non e’ male. A me non spiacerebbe anche Merlo, per dire, che cosi’ quando torna da scuola con un bel voto puoi dirgli ..Bravo Merlo!… Pero’ han detto che se era una femmina l’avrebbero chiamata o Kenya o Asia. Eh, ma allora i conti non mi tornano. Allora cosa c’entra Falco. Ma scusa. Un minimo di logica. Se scegli gli stati scegli gli stati, se scegli gli uccelli scegli gli uccelli. Per dire. Vuoi chiamare la femmina Asia? Allora se e’ maschio devi chiamarlo Uruguay. I continenti li ho controllati, sono tutti out perche’ sono femmina. Comunque. Chiamalo Sudan. Congo piuttosto. Cosi’ poi quando nasce la sorellina fate Congo e Kenya, fighissimo. O se no, se fossero due gemelli, Burchina e Faso. Oppure teniamo buoni i volatili e se va bene Falco, per la femmina potrebbe andare molto bene Poiana. Che almeno rimaniamo nel campo dei rapaci. Se sono una coppia di gemelli allora ce n’e’ uno magnifico. Coco e Rita .

Basta con l’Italia, mi sono rotto gli ammennicoli. Credo che l’unica soluzione sia di trasferirsi negli State. Almeno li si dice pane al pane e vino al vino. Bread to bread e wine to wine. Non come qui che di parole ne abbiamo in esubero. Cassonate e cassonate ma che dico? Cassomorte di termini che ci confondono i pensieri. Prendi ad esempio due flirtosi poco convinti, quelli che si slinguano solo per noia. Proprio giocherellando con le parole sono in grado di farti vedere i sorci multicolor o vistavision. Frase classica che non fa testo ma e’ signi..fica..tiva.. Ti voglio bene ma non ti amo. Che poi tradotto in lingua corrente significa.. Senti facciamoci una sbattuta ma levati dalla testa che io sia la tua fidanzata. Ipocrita malcagata. Io invece ti odio ma non ti ammazzo. Quindi ritieniti fortunata e sparisci dal mio orizzonte che se ti cucco, ti riduco a pangrattato e ti faccio stare tutta in una scodella. Spacciatrice di minchiate stratosferiche. Vedi..le americane non hanno sto impiccio. Loro dicono subito.. Ti amo. I love you. Se lo dicono per salutarsi, per fare le coccole, per dichiararsi amore eterno. Altrimenti usano il ..Mi piaci… Che almeno e’ leale. I like you. E visto che sono entusiaste lo usano parecchio senza contare lo slang del Luv ya che sarebbe anche un ti voglio bene seguito da X che sono i baci e da O che sono gli abbracci oppure un XD, certo che occorre molta fantasia per vedere le labbra che formano una X ma ha attaccato e ora negli sms lo mettono tutti anche qui oltreoceano..Lo sussurrano all’orecchio del fidanzato e lo esclamano davanti ad una fetta di cotechino. Noi invece sempre li con il misurino. Mi vuoi bene ma come? Come alla tua cocorita? Ma quanto? Dammi un’idea del dosaggio. S.Q.? Secondo Quantita’ come nei manuali delle ricette? Adesso le codarde trucide azzardano il “mi fai stare bene”. Alla Biagio Antonacci. Sai che sforzo. Mi fai stare bene lo puoi dire a chiunque. Persino al tuo medico schiatzu quando ti schiaccia i piedi e ti mette a posto la cervicale annodandoti i coglioni. E poi il “mi fai stare bene” la dice lunga su quanto sia sempre tu il punto di partenza, l’alfa e l’omega del tuo moto sentimentale, il baricentro e la convergenza dei tuoi sensi, grande tornitrice delle mie palle. Io mi ricordo a suo tempo diciamo nella guerra punica o forse in quella di Troia (mi viene meglio anche perche’ si adatta alla persona) che dopo aver frequentato una femminuccia per 180 giorni mi son sentito dire le seguenti parole.. Beh, la nostra come dire… relazione”.Prego? Come dire relazione cosa? Stiamo assieme da meta’ anno, ci siam fatti vedere da mezzo mondo, mi hai presentato ai tuoi cugini di terzo grado scala Mercalli che vivono sulla riva del Gange e ancora non trovi le parole? Cagasotto squallida trucidosa sgrillettata. E il bello e’ che mi presentava come il suo miglior..amico..Alla faccia del bicarbonato cazzuto!!!! A pensarci bene mi si arricciano ancora i peli sul petto .Miglior amico???Ma chi ti ha mai cagata.. stronzetta sifilitica.. Peccato che tu con il tuo miglior amico fai praticamente le stesse cose che fai con un fidanzato, sgorbia zozza purulenta. E allora spero che tu non abbia avuto di migliori amici oltre me, Roba da infilzarla con le forchettine della bourghignonne e dargliela al gatto. L’ho lasciata poi, ed ora sto con chi non mi dice mai I love you semmai esce la classica storia del ,,come mai non dici mai che mi ami? E a me sta bene cosi’, la pace dei sensi o il senso della pace che per un uomo significa non ricordarsi il motivo a per cui piacevano le donne, rimane quel sempre quel senso di benessere e pace non influenzato dai sensi di cui sopra..quindi LUV YA