Tutti abbiamo un nostro angolo preferito nella casa, il mio e’ al cesso ed e’ diametralmente opposto a quello della Lella che e’ il cucinino e se per caso metto piede li, mi sento chiedere che ci vado a fare e quindi appena posso e sono libero da occhi indiscreti, cerco di varcare il confine off limits e proprio recentemente durante un blitz in quanto cercavo un contenitore nei vari armadietti locati in quel del cucinino, e’ sorta spontanea una domanda.. ma come cavolo si fa’ a prendere una pentola in mezzo a quegli incastri di Pirofile.
Certo che il mestiere di progettatore Pirofile deve essere stato preso moltoassaissimo sottogamba.. a parer mio, progettare ste cose deve essere un lavoro abbastanza complesso, per prima cosa occorre un preciso studio dimensionale..io non so’ voi ma nell’armadietto in cui ho cercato di metter mano, nessuna delle pirofile e’ stata concepita per poter essere incastrata in un’altra.
Quella piu’ corta e’ di un centimetro piu’ larga di quella piu’ lunga, cosi’ da rendere impossibile l’inserimento, oppure spunta un manico, o un bordo tale da impedire l’incastro.
A meno di macroscopiche differenze di taglia (e di teglia), nessuna pirofila ovale potra’ essere collocata dentro una rettangolare, neppure sfruttando le diagonali.
Cosi’ ste cazzo di pirofile hanno iniziato una subdola invasione delle nostre cucine.
Ho contato e ne bastano sei per monopolizzare un mobile base e tre di loro, stipate in un pensile, bastano per creare panico a ogni apertura.. lo spazio vitale di una pirofila ho constatato che e’ maggiore di quello dei Russi in Ucraina alla festa del Primo Maggio.
Il progettista pirofilaro deve fare in modo che anche in lavastoviglie le sue creazioni non rompano le scatole a tutti i vicini (proprio come sti Russi).. non una che si collochi in buon ordine assieme a piatti e bicchieri. La vera pirofila tocca sempre il cestello superiore, oppure impedisce alla girante di girare o alle ruotine di ruotare.
Sono convinto che dopo un faticoso lavoro se siete riusciti a sistemare la teglia nella lavapiatti, la vostra sara’ una vittoria di Pirro.. all’apertura della macchina scoprirete che l’infida stoviglia sara’ crollata sopra le tazzine da caffe’ sbriciolando il servizio che vi hanno riciclato a Natale e quale.
Penso che il progettista debba porre un’attenzione particolare ai materiali.. mentre nelle padelle impera l’antiaderente quella fatto col sasso di Matera, le pirofile sono fatte per incrostarsi gia’ alle basse temperature.
Anche inutilizzate, le teglie da forno vagano da sole in cerca di una fetta di taleggio da sciogliere e da trasformare in granitico bassorilievo.
Infine, le pirofile, come dice il nome stesso, amano il fuoco.. impossibili da maneggiare persino con i guanti da fonditore, vanno afferrate con lunghe tenaglie e svuotate del contenuto con il badile, dopodiche’ possono essere avvolte in vecchi stracci e usate come scaldino per il letto e in questi giorni ci stanno pure bene.
Bueno..rinchiudo l’anta del mobile e lascio perdere le mie seghe mentali sui progettisti di Pirofile…anzi tento di rinchiudere perche’ un manico si e’ messo per traverso e la prossima volta cerchero’ di non passare il confine e me ne staro’ quieto quieto nel mio angolino al cesso e guai chi mi tocchera’ la Settimana Enigmistica. E mo’ v’ho detto..

Per chi non conosce il paese mio che sta ai pie’ delle Prealpi do’ una rapida illustrazione sulla citta’ dormitorio dove i ragazzini come passatempo hanno l’alternativa tra il rovesciare il gabinetto di Piazza Agora’ o l’incendio dei cestini plasticati stradali finta imitazione di quelli in ferro battuto posti in quel di Assisi tracciando come pollicino la via del ritorno sulle fiancate delle auto parcheggiate nei controviali col classico chiodo arrugginito che solitamente si ritrova nella ruota anteriore sinistra del mezzo di trasporto.In questo quadro prevotazionesco elettorale l’imbarazzo dell’Emblema Borgarese passa dall’Orologio ad Acqua che di certo non e’ servito per marcare il tempo, al Monumento Ferroso finta ruggine al… babaaam recupero delle vie della citta’ vecchia che delimita il camminamento pedonale con dissuasori art motiscassolacar e con il rivestimento della pavimentazione di Cubetti di Porfido tipo old Rome. Questi cubetti di porfido hanno sempre avuto uno status ambivalente.. creatura della terra, inerte sotto i nostri piedi, e creatura dell’aria, pronta a volare alta nel cielo durante le manifestazioni da parte dei fratelli cresciuti dei ragazzini di cui sopra. L’ultima generazione di amministrazione cittadina ha ritenuto che, visto il consolidarsi della pace sociale, il cubetto di porfido potesse tornare protagonista nelle pavimentazioni urbane. Inutile negarlo, rispetto alla grigia banalita’ dell’asfalto, il Sampietrino da’ al fondo stradale una patina di aristocratico distacco, un tocco di nuovo, o forse d’antico. Peccato che la posa del porfido debba essere effettuata a mano, cubetto dopo cubetto, sopra un fondo di sabbia accuratamente livellato, riempiendo gli interstizi con pazienza certosina e non con cicche di sigarette. Peccato inoltre che il fondo in porfido dovrebbe essere rifatto piu’ spesso del trucco della Belen e che si riempia di buche piu’ di una forma di gruviera in fase di maturazione. Peccato quindi che un selciato in porfido, tra posa e manutenzione, debba costare come un figlio in un collegio svizzero. Possiamo ancora permetterci di imbellettare le strade, quando facciamo morire gli ospedali, la scuola pubblica, le poste, la polizia urbana? Dico «imbellettare» perche’, se e’ vero che in alcuni casi il porfido completa il ricordo della Borgaro vecchia in altri non e’ che una cravatta di seta indossata su una camicia piena di toppe.  Quale potere magico avra’ mai una striscia di porfido per riconciliarci con queste brutture? Mi domando se non fosse stato meglio usare sti soldarelli per altre forme di investimento… a parte l’Ipad dei ragazzi della seconda elementare e dell’orto sassoso per pensionati? Penso sarebbe opportuno stabilire delle Priorita’ Caro Futuro Sindaco Borgarese? Cerca di pensarci bene, prima che qualcuno riscopra l’uso del cubetto di porfido ma non sui campi di bocce.

Settimana Santa con giorni di digiuno prima dell’abbuffata Pasqualizia con relativa gita fuoritangenziale del giorno dopo. Settimana di misteri dolorosi per me dovuti al mio sistema alimentatorio che contrasta con le grigliate di poveri innocenti agnellini..ma il mistero piu’ misterioso e’ quello delle pulizie citando ad es. quelli che assumono la Colf e poi puliscono la casa prima che arrivi, cioe’ pagano apposta una persona poliglotta che viene a casa loro per non fare una mazza. Passano addirittura la cera sull’asse del water pur di non fare brutta figura datosi che il marito in genere e non parlo di me ma lo vedo allo specchio, piscia sempre fuori. Non ho mai capito la storia dell’asse..alza l’asse abbassa l’asse..boh e’ il terzo mistero di Borgaro con lo sfondo musicale della banda osiris. Cosi’ arriva la “signora” delle pulizie, contenta come un grillo, si infila le ciabatte, si fa il caffe’, legge il tuo giornale fa una passata sul tuo pc e posta in facebucche e poi telefona tutto il tempo al cellulare della cugina, assunta anche lei da qualche sciroccata che sta nell’europa ovest, per pulire sti locali sempre puliti. E per finire guardando in Via Italia mi domando e dico del perche’ della pulizia delle strade come lavoro socialmente inutile. Ma perche’?. Io mi sono sempre chiesto e non me lo sono mai spiegato come disse il vento alla vela. E’ come pulire la suola delle scarpe. Perche’ pulire le strade e non i marciapiedi ingombrati da merdine e merdacce, insomma in strada tutto sommato ci si passa in auto ma sui marciapiedi dove passano i cristiani che sono? Fogna a cielo aperto?. Dai facciamo una bella pulizia seria miei cari socialmente inutili. Certo. Perche’ vorrete mica dirmi che per togliere questi maledetti olii nocivi o residui del ciuingumme basta grattare per terra col pettine della nonna o il rastrello del giardino? Davvero volete dare la cera alla strada? Ma allora e’ meraviglioso. Ma come mai le pulite solo in Via Roma davanti al bar e sala giochi? Le altre vie sono immuni? Qualcuno le ha vaccinate di nascosto? Ma perche’ dico io e scusate la polemichetta, dite che dalle altre parti ci stanno auto parcheggiate. Ma se l’auto posteggiata impedisce la pulizia perche’ ficcano la multa e poi la lasciano li mentre il socialmente inutile continua a pulire sul pulito davanti bar con la speranza del caffe’ pagato? E se potevano lavarla per qual motivo e’ stata staccata la multa? Ah capisco, era per castigo come il semaforo davanti alla Coop. Ebbene cari tutori in fase elettorale col gazebo mercatale e quale, avete fatto bene e vi risparmio la storia della spazzatura differenziata, ma se non controllate la gente addestrandola a suon di multe per spiegar loro come separare il liquido organico dalla gomma la gente che scopa nel senso rapporto intersezionale ancora non sapra’ mai differenziarla e quindi da quei soldi che all’inizio serviranno  per istruzione, staccate solo una piccola parte per addestrare le forze del disordine a rispondere alle domande sul come fare a differenziare e nel frattempo la parte organica seguira’ il percorso delle acque di scarico via cesso dove le massaie buttano rigorosamente l’olio dei fritti e la parte gommata rimarra’ nell’apposita cartucciera anche perche’ ci sta chi e’ allergico alla gomma. Basta coi perche’ e speriamo nel domani che e’ venerdi’ e come ben sapete ne’ di venere ne’ di marte non si tromba e non si parte e soprattutto digiunate che siete grasse come orche.

Coprifuoco in Ucraina.. Ci risiamo. Avete visto o letto? Tanto quelli sono abituati e del resto ci stiamo abituando pure noi in qualita’ di appartenenti alla CE pero’ loro son piu’ abituati alle aggressioni..ad es vi ricordate tre anni fa in un circo Ucraino di quel domatore che mentre faceva il suo solito numero del menga e’ stato aggredito dai leoni che a momenti se lo pappavano… L’hanno salvato per la pelle delle ginocchia e poi l’hanno rimesso assieme come un patchwork. Ma la cosa bella sono stati come al solito i commenti… Mamma mia poverino… che rischio… a momenti…. Ma come che rischio? A momenti cosa? Se ti vai a mettere nella gabbia dei leoni non e’ che puoi pretendere… Lo sai… Non e’ che ti infili in una gabbia di galline che al massimo ti scagazzano sul mocassino. No. Ti metti una bella tuta di lame’ paiettata, inforchi la frusta e se sei un vero pistola, provi pure a infilare la testa nella bocca di un re della foresta. Succede la stessa cosa anche coi toreri. Non so se avete notato… anche con loro poi la gente dice poverini quando il toro gli misura la febbre con uno di corni o gli apre la canna fumaria dove infili le supposte. Anche nei documentari della National Geographic quelli che mettono la testa dentro la bocca dei coccodrilli, si stupiscono se poi per uscire gli tocca fare tutto il coccodrillo in lunghezza e uscirgli dal derriere… Mai leoni vengono a romperti le palle a te? No. Stan li’ con le loro carcasse di zebra e non ti cagano minimamente. I leoni poi li vedi che son gia’ delle bestie con le balle girate di default. Non ridono mai… le scimmie ogni tanto almeno fan vedere i denti e fan quelle risatacce isteriche… ua… ua… ua…idem dicansi per le iene.  Ma i leoni ti guardano sempre dall’alto in basso come se stessero masticando merda. I leoni sono un po’ come Sgarbi. Che anche se e’ tranquillo sai che prima o poi gli partira’ l’embolo. Ecco. Tra l’altro c’e’ una differenza tra Sgarbi e i leoni. I leoni 9 volte su 10 stanno tranquilli, Sgarbi si incazza di sicuro come una iena.

Che poi cosa fanno fare a ’ste povere bestie? Salire sulle sedie. Capirai… Tutto il casino, gabbie, grate, fallo passare di qui, fallo passare di la’, rullo di tamburi, tutti nel circo ad aspettare e a sfracassarsi le cime di rapa nell’attesa che succeda qualcosa, per poi? Per farlo salire su un puff? Un seggiolone? Tut li’. Ma perche’? Ma chissenefrega. Che tra l’altro si vede che al leone non gli va di salire da nessuna parte perche’ il domatore ce lo deve far saltar su con la frusta. Ma lascia stare i leoni e facci salire sti politici che contestano i filoeuropei pur di stare sulle poltrone rosse. Ora o noi si paga il debito europeo degli Ucraini o ci bloccano il gas dopo aver tolto lo sconto fatto in precedenza  aumentane il costo di fornitura del 43,5 for cent.. Ovviamente per il quieto vivere noi non faremo come vorrebbe la Iulia nello sparare con un mitra in fronte al buon Puttino ma faremo come i leoni di cui sopra che prima ringhiano un po’, poi il domatore puttino a calci in culo li fa salire, e loro poi staranno li sino alla fine senza rompere i coglioni a nessuno pagando quello richiesto. Noi si che abbiamo le palle, per la serie..insomma le prenderemo ma pero’ dietro dietro gliene diremo un sacco neh e lo posteremo su youtube come quel pirla di americano, presente tra il pubblico che ha filmato la leonata tutto con la sua videocamera e lo ha postato su youtube. Ma pensa che elemento… Ma ti pare che mentre due leoni stan staccando parti del corpo a morsi e unghiate a un povero disgraziato tu filmi? Una persona normale urla, sviene, la telecamera gli cade, non so, se e’ un altruista cerca di buttarsi in pista per aiutare.. quello no, aziona lo zoom e controlla l’inquadratura e mi pare che la Nato stia facendo altrettanto..o sbaglio?

Oggi posto qualcosa che solitamente non si puo’ dire quindi avviso chi e’ particolarmente sensibile a non continuare la lettura altrimenti lo fara’ a suo rischio e pericolo e premetto che i nomi di qualche riga piu’ avanti, sono scelti a caso solo per rimare e passo all’argomento della serie.. “lo si fa ma non lo si dice” riferendomi al passamano masturbatico che e’ la primaria attivita’ sessuale del genere umano.. ogni praticante che si rispetti ha uno stile proprio, acquisito con mesi o anni di pratica. Tralascio quello che diceva il prete del mio paese sulla cecita’ ed a cosa era dovuta .. e sta diceria ti faceva  considerare chi portava occhiali come grande segaiolo.. ad es. il farmacista aveva due lenti spesse e una mano callosa e ogni volta che lo incontravo giravo largo ed evitavo di raccogliere cose da terra… L’attivita’ che una volta era considerata una malattia, oggi e’ una cura essenziale contro le malattie.. leggasi l’AIDS che e’ la principale, tralasciando le piu’ insignificanti e quello che un tempo era solo un problema dell’adolescenza. Oggi e’ statisticamente provato “ risposta alla domanda del Money Drop” che sono gli adulti a praticarlo, vuoi per la monotonia di una moglie stessa minestra, vuoi per non aver problemi e non dover poi dire ..ti amo o altro. E poi pensateci un poco, se il Creatore non voleva che l’uomo commettesse “atti impuri” avrebbe dovuto farci le braccia piu’ corte no?. Ovviamente Brunetta non fa testo. La masturbazione e’ uno scarico esteriore di un profondo isolamento interiore ed e’ la forma migliore di vita sessuale della persona isolata che non vuole avere grane e pagare grana.. e’ pulita, comoda non devi rendere conto a nessuno ed e’ sempre a portata di mano.. La masturbazione secondo il breviario di Demetrio, puo’ essere di due tipi.. il primo a maneggio e se non ti va’ di fare sesso con fantasmi,  vai sul secondo tipo e qui devi utilizzare un surplus  di fantasia utilizzando un surrogato che e’ la donna.. Ma dai basta con sto’ discorso del cazzo e se proprio arrivi a questo secondo tipo facendo i salti mortali..

interpella Federica che e’ mano amica in sua assenza potrai avvalerti anche del supporto di:
Adele, la mano fedele.
Roberta, la mano esperta.
Ilaria, la mano ausiliaria. Veronica, la mano supersonica.
Manola, la mano che ti consola.
Francesca, la mano che ti rinfresca.
Vanessa, la mano circonflessa.
Donatella, la mano porcella.
Monica, la mano bionica.
Maria Sveva, la mano che solleva.
Minerva, la mano di riserva.
Serena, la mano che allena.
Qualcuna si e’ riconosciuta? Dai.. chiudo sto post del beeep ricordando agli interessati della masturbazione maschile, che per effettuarla serve comunque un pene.  Quindi e’ inutile che vi dopiate di viagra cialis o quant’altro se siete sprovvisti dell’indispensabile materia prima.. e poi diciamocela tutta.. nonostante le credenze popolari, la masturbazione e’ una pratica largamente esercitata anche dalle donne. Esse pero’ si reputano creature piu’ sensibili rispetto alla controparte maschile e non lo ammetteranno mai. Tre pateravegloria per quanto ho postato oggi, ma fuori abbiamo un colpo di coda di fine inverno e devo pur scaldarmi no?Quindi cari giovani e non..salvatevi..