3° Guerra Mondiale.


Stavo ricercando in Groupon l’indirizzo di un dentista alla mano, anzi al dente, quando ti leggo questo articolo che dice..

Chiunque abbia un appuntamento dal dentista il 13 maggio si ritenga fortunato.. lo potra’ evitare.

In realta’ solo perche’ saremo tutti morti.

Azz, quel saremo mi sta stretto e slitterei sul saranno ma incuriosito della classica bufala ripetitiva che ogni tanto compare.. continuo la lettura con un leggero brucior di culo e paro paro posto l’articolo e sta a voi cari figlioli di poca fede, credere o meno…

La previsione..

Almeno stando a quanto pronosticato da Clairvoyant Horacio VIllegas il quale ha fissato al 13 maggio (2017 n.d.t) la data della dipartita globale.

Nessuna estinzione a causa dell’inquinamento, nessun cataclisma dettato dal cambiamento climatico e nemmeno una lenta estinzione come quella dei dinosauri.

E tantomeno la classica meteora che distruggera’ in un attimo la razza umana regalandole una morte istantanea ma pietosa che eviterebbe, in questo caso, l’agonia di uno stillicidio dettato dalla mancanza di risorse in un mondo sovrappopolato abitato da persone ormai stanche, vecchie e malate rese tali da un’aspettativa di vita sempre piu’ ampia.

No, per Horacio VIllegas la causa della distruzione del mondo sara’ la Terza Guerra mondiale.

Ma la cosa preoccupante e’ che, vista l’aria che tira, potrebbe anche aver ragione.

Ma perche’ il 13 maggio?

In quella data, esattamente 100 anni fa, si ebbe quello che le cronache riferirono come l’apparizione della Madonna di Fatima ai tre pastorelli.

In realta’ ad essere chiamato in causa e’ anche un altro veggente, Nostradamus, forse un po’ piu’ noto di Vlllegas e sicuramente piu’ modesto visto che non si proclamo’ mai “veggente di Dio” pur avendo vissuto in un’epoca, la meta’ del 1500 in cui i fanatismi religiosi erano sicuramente piu’ diffusi di oggi.

Ebbene, proprio Nostradamus, secondo le interpretazioni degli esperti, nelle sue Centine accennerebbe in piu’ punti, al conflitto mondiale.

A dare manforte ai complottisti anche la Bibbia e pure i Maya con i loro geroglifici.

riferito a questo fatto

E in questo caso, per chi crede in Dio, visto l’Autore del testo, sarebbe difficile imbracciare le armi del contraddittorio.

Perche’, dunque, la profezia di Clairvoyant sarebbe degna di diventare virale come sta accadendo in queste ore?

Per piu’ di un particolare che il veggente avrebbe fornito.

Oltre alla data dell’inizio, il 13 maggio, ci sarebbe anche quella della fine, il 13 ottobre e, per non farsi mancare nulla, anche gli antefatti e le motivazioni…. il conflitto scoppiera’ a causa di alcune false informazioni diffuse tra il 13 aprile e il 13 maggio diffuse ad arte per favorire la guerra.

Purtroppo a peggiorare i timori c’e’ anche il fatto che il mistico, come lui si definisce, aveva previsto anche l’arrivo di Trump alla Casa Bianca.

Solo che lui lo aveva detto gia’ nel 2015… quindi fatevi sto ultimo ponte e dateci dentro, spendete tutto quel che avete e se il veggente ha cappellato con la previsione saranno membri acidi ma per lo meno vi sarete divertiti dai..

(e mo’ che faccio? Rimando col dentista?)..la scusa e’ sempre buona no?


e sempre in tema col lavoro cerchiamo di non farci condizionare da chi teoricamente e’ sopra di noi e sopra di lui ha altri che tirano i fili, come ci illustra il buon Ste,

Rispar..mio energetico.

Ma dimme te avevamo gia’ messo i pantaloni corti e ha ripreso a nevicare nelle alpi graie e il Monte Bianco e’ cresciuto di due metri arrivando cosi’ a 4810,90? Ma il pianeta non si stava surriscaldando?
Qui non si capisce piu’ ‘na mazza.
Neanche sulla temperatura della Terra riescono a mettersi d’accordo. Pero’ continuano a romperci gli sferisteri con ‘sta storia del risparmio dell’energia.
Noi abbiamo fatto e facciamo di tutto.
Chiudiamo i rubinetti quando ci laviamo i denti e ci facciamo venire la schiuma alla bocca come i dobermann, le lavatrici girano di notte come i carbonari per la gioia del vicino,
mettiamo le lampadine a basso consumo che quando le accendi per un quarto d’ora ti sembra di stare in una stalla, e chiudiamo il frigo quando ancora abbiamo mezza mano dentro a costo di tranciarcela via per non lasciare il frigo aperto,

abbiamo tolto i copritermi per mettere le valvole termostatiche, abbiamo tolto le tende cucite a mano da ricamatrici a cui sono state mozzate le dita per non farne fare altre uguali riducendo la casa come ricovero bestiame e il bello e’ che sentiamo dire che l’unione europea ci ha castigati perche’ consumiamo molto e inquiniamo di brutto.
Bah,,Forse quelli dell’unione europeista non hanno tutti i torti, qualcuno mi deve spiegare, mi deve dare un motivo del perche’nelle citta’ si lasciano interi grattacieli di uffici accesi per tutta la notte e nessuno dice un belino di niente.
Non c’e’ uno che fa una piega.
Torrioni accesi a giorno.
Luminarie da casino’ di Las Vegas.
Con un computer ad ogni scrivania acceso pure quello.
Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a spegnere le luci?
E gia’ che ci siamo a installare le lampadine a basso consumo?
Ci avete fatto venire due lampadari di Murano cosi’, con le «basso consumo leddifere » e poi?
No, perche’ io posso anche leggere a letto solo alla luce del lampione che hanno messo in Via Italia per risparmiare energia, ma se poi mi sta completamente acceso il grattacielo di 167,25 metri del Sanpaolo mi sento lievemente preso per il culo.
E i frigoriferi dei supermercati?
Ne vogliamo parlare?
Che fa un freddo che neanche in Alaska lo vedranno mai?
Che se tu passi per il corridoio degli yogurt ti devi mettere il passamontagna e le monbutte e arrivi alla cassa automatica coi baffi pieni di brina?
Non e’ spreco di energia anche quello?
E’ il caso di tenere le mozzarelle alla temperatura degli igloo?
Mi chiedo che se compri un etto di burro poi per cucinare devi stirarlo altrimenti ti tocca tagliarlo con la motosega di gnegne?
Ci sono frigoriferi a banco lunghi sessanta metri.
All’altezza dei salami ti comincia a colare il naso, ai latticini hai la punta delle dita blu, davanti alla pasta per le pizze cominci ad avere la broncopleurite, quando arrivi al latte fresco e yogurt hai tutti i sintomi del congelamento e mentre il pisello sbatacchia sui lampioni al suon di bianco natale, ti butti sul girarrosto coi polli che sfrigolano perche’ ti sembra di entrare in una baita al caldo.
Ma regolateli ‘sti ca..voli di frigo.
Che consumano un lago artificiale di corrente al giorno.
E i led luminosi di cui sopra che noi dobbiamo spegnere pena la distruzione del pianeta?
Quegli occhietti rossi che ci guardano dalla sala?
Noi li spegniamo, si’ si’.
Poi andiamo al Bennet e ci sono 42 televisioni accese che trasmettono tutte lo stesso programma.
Questi non sono sprechi di energia, cari politici europeisti miei?
I ca..voli sono due.
O cercate di risolvere in qualche modo la questione o se no dite.. il risparmio energetico era una delle solite nostre ca..volate, fate pure quel che volete, usate il laser per tagliare il salmone e lavatevi i denti nella vasca da bagno che tanto a noi proprio non ci frega un belino di niente e adesso che siamo quasi a maggio io attacco il Delchi Ariete 1 e lo sbatto sul 26° e per chi vuole risparmiare castigando non do’ un consiglio ma posto un suggerimento..soprattutto se avete un vicino poco tecnologico che vi sta sulle palle.

Setendi vivere Pasquale.

Cari Linkediniani non mi aspettavo tutti questi auguri in posta e per ora vi rispondo a grandangolo con un post ripromettendomi (naso) di mailizzarvi uno ad uno..

Donc..

Un motto cita che Natale e’ con i tuoi e Pasqua con chi vuoi e quindi io vi auguro di passarla non con qualcuno ma con qualcosa.. qualcosa che la vita vi ha fatto perdere da qualche tempo o che voi avete dimenticato di proposito da qualche parte o semplicemente che qualcuno vi ha sottratto o portato via di brutto e mi riferisco alla fiducia.. il mio augurio non vuol farvela ritrovare, quella ormai se n’e’ ita, era vecchia, compromessa e corrotta..vi auguro di cuccarne una nuova di zecca a tempo pieno e non part-time, una fiducia senza clausole o post scriptum vari, senza contratti..una fiducia totale in voi stessi che vi porti a pensare che tutto quello che di buono la vita ha da offrire..voi lo potete avere… forza figlioli, armatevi di ottimismo anzi quasi nonimismo e lasciate gli assaggi a quelli che aspettano la domenica per divertirsi e il lunedi’ per lamentarsi e non accontentativi del classico bicchiere sia mezzo vuoto che mezzo pieno.. buttate via sto bicchiere e prendete una caraffa da litro anzi esagero, prendete un pozzo, una diga, un lago un mare un oceano e lavorate sulla vostra convinzione fino allo sfinimento e solo cosi’ vi verra’ l’assurda sete di vivere e riempirete col vostro entusiasmo qualsiasi cosa che avrete davanti e come premesso ci si sente in mail e quindi..

New Whatsappista.

Anche Anna ha imparato a Whatsappare e quindi possiamo dare il benvenuto alla categoria esponente della terza o quarta eta’.

Questa categoria non e’ fanatica della telefonia mobile anche se ha seguito in parte tutta la storia dell’invio dei messaggi di testo.

Inizialmente furono gli SMS o smessus come dice Ignini..140 caratteri da comporre con i tastierini numerici, pigiando un numero infinito di volte su ogni tastino fino a trovare la lettera con accento giusto..

Poi arrivo’ il sistema T9 che e’ quello che a partire dai primi tre caratteri scriveva da solo la parola..peccato che non fosse immune da inconvenienti e se non stavi attento scrivevi delle grandi stronzate o facevi di quelle cappelle che a malapena riuscivi a giustificare..

Grande rivoluzione fu quella dei Blackberry che in 3 cm quadrati ti presentata 40 tasti microscopici e costava cosi’ caro che assieme all’apparecchio ti piazzavano un puffo blu da tenere nel saccoccino e da tirar fuori alla bisogna per digitare i msg con le sue piccole dita.

Da notare che tutto questa evoluzione e’ stata in pochissimo tempo e dobbiamo dire grazie a Steve Jobs che se n’e’ uscito con i suoi Smartphone dove trovi tutti i tasti che ti servono e si tratta solo di sapere dove sono posizionati per utilizzare il qwerty.

La Lella ne sa qualcosa, lei era orgogliosa delle nonsoquante battute al minuto fatte sull’Olivetti all’Impera usando le dieci dita senza guardare la tastiera ed ora deve abituarsi col suo Melaphonino a fare come i ragazzini che usano solo i due pollici alla velocita’ della luce e non e’ finita qui la retroevoluzione..

Ora non si tratta piu’ di polliciare ma grazie al whatsapp di cui sopra, le tastiere si possono buttare in quanto al massimo puoi clickare sul simbolo del microfono e lasciare il tuo msg vocale in tempo reale senza l’obbligo di registrazioni varie e quindi il verbo Messaggiare cede il posto al Whatsappare e quindi torniamo alla classica telefonata con la goduria stratosferico dei precursori Meucci o Bell qualdirsivoglia.

Benvenuta Anna nel mondo tecnologico dove pi’ anduma anans e pi’ tornuma andare’.

La castigata delle compagnie telefoniche.

E te pareva, hanno utilizzato il classico effetto studio per colpire la massa e anziche’ dire mo vi mettiamo nel frac un aumento dell’8,33 per cento” hanno colpite in maniera dolce dimodoche’ la massa non ha recepito bene la situazione.

Dicendo che il canone sara’ di 4 settimane anziche’ ogni mese, il pellegrino considera appunto un mese fatto di quattro settimane e che vuoi che sia il 30 31 28?

Vuol dire che noi pagheremo 13 mesi all’anno e poi se pensate bene, noi percepiamo una tredicesima e perche’ le compagnie non debbono prendersela pure loro?

Nel mio caso significa pagare una cinquantina di eurini in piu’ e 50 di qua 50 di la tra non molto non arrivero’ a fine mese e faro’ parte della fila al pane quotidiano sempreche’ i clandestini me lo permetteranno..anzi loro non fanno fiula ma sono al cinque stelle con piscina..

Servira’ a poco ma facciamo sta petizione anti quattrosettimane.

Otherwise Young.

Ebbene ci sono, eccoli i diversamente giovani quelli con la sindrome di PeterPan la nostra gioventu’ anziana. In effetti molti eterni delfini sembrano condividere il destino di Carlo d’Inghilterra, invecchiato in sala d’attesa, o quello di certi enfant prodige che col tempo smarriscono il prodige e si tengono solo l’enfant. Se ci pensate bene e ci fate caso persino un settantacinquenne puo’ sembrare un giovanotto arrembante per il semplice fatto che i diversamente giovani non mollano la presa e pensare che non molti anni fa i quaranta- cinquantenni erano rottamati o riciclati in mestieri tipo nonno a tempo pieno con annesso nipote e/o cagnolino, giornale, con la prospettiva discussionale a base di colesterolo, trigliceridi esami vari clinici e iter pensione sempre bloccata dai Gentiloni di turno…
Il problema e’ che in Italia il narcisismo sta diventando una malattia senile. Altrove e mi riferisco extra italy il capo di un partito (banca,ufficio, ospedale, universita’) si congeda dal palcoscenico e scivola con tutti gli onori dietro le quinte o nella buca del suggeritore. Qui invece il diversamente giovane, rimane aggrappato al proscenio con le unghie e coi denti e col parrucchino, se e’ il caso anche con la dentiera fissata con implantologia e non quella incollata. Gli incarichi consultivi, prerogativa sacrosanta dei vecchi saggi, lo deprimono molto assai. Lui il D.G vuole esserci, apparire, contare. E cosi’ innesca l’effetto-tappo.. poiche’ si rifiuta di scendere dal Treno della Vita, chi gli sta dietro non riesce ad avanzare e quelli ancora piu’ dietro neppure a salire. Deve aver confuso il prolungamento della vita con quello della poltrona. Forse perche’ per lui solo la poltrona e’ vita. O pirla scendi da sto treno del cazzo e guardati allo specchio.. ormai sei quello che tu una volta definivi matusa rimbambito, largo ai giovani e vai sulla panchina dove la sbarbata ti ha ceduto il posto per compassione, col giornale o con gli esiti dell’Igmk ,del colesterolo e dei trigliceridi mentre il cagnolino ti piscia su una gamba e ricordati che non si va in pensione perche’ si e’ vecchi ma si diventa vecchi se si va in pensione. Ora che ti ho sollevato lo spirito mi sparo un giro alla Mandria con la divisa nuova che Lella mi ha accattato (nn buttare la vecchia neh) visto che ha smesso di piovere e ci sta un sole da prendere sul tavolaccio dove gli altri fanno pickeniccke..viaaaa