Il mio amico Dario era sempre un passo avanti rispetto agli altri, infatti camminava sempre da solo.
Era un tipo che vedeva lontano, girava con il binocolo comprato dai cinesini sulla spiaggia di Cervinia.
Lo conosco da una vita, quante ne abbiamo Passate insieme io e lui, alcune di pomodoro altre di verdure varie ed alcune ..passa da qui che la accorci..
Abbiamo frequentato alte scuole al Sestriere, all’asilo non eravamo mai in classe, si faceva lezione all’aperto. Poi oltre al tetto crollo’ anche la struttura intera e ciau Peppina.
Esso frequento’ poco la scuola, alcuni lo conoscevano solo per via della sua foto segnaletica appesa al l recinto d’ingresso.
Crescendo, Dario sentiva che gli abiti che portava gli andavano stretti, lo limitavano anche perche’ era lungo. Fu allora che Pasquale decise di togliergli il vestito della prima comunione dei beni.
Con le ragazze non ha mai avuto un rapporto soddisfacente, solo sveltine. Solo con Mariaelena vien dal mare ando’ fino in fondo… poi apri’ la porta dell’ascensore e se ne ando’.
Dario era un originale, diffidava delle imitazioni e si credeva una mosca bianca. Cinque anni di tera..pia rullo non lo avevano aiutato.
Ora purtroppo non e’ piu’ fra noi, se ne e’ andato 10 minuti fa. Lui lo sapeva gia’ che sarebbe finita cosi’, si era preparato salutando tutti…  chiamando il taxi del scintilla… adesso torno in terapia e mi meraviglio che tu abbia letto sino in fondo sto scritto deme e nziale.. de gustibus e de gustitram.. anzi ora me ne vo’ al mare e non faccio per vantarmi ma oggi est una magnifica giornata.

Ricorro sempre alla frase..mio nonno diceva etc etc.. ad es. il nonno diceva..se vuoi mangiare bene vai dove vedi tanti camion e dove vedi tavolini sempre occupati..ok ok..  girando sulla costa i camion hanno il divieto di transito, quindi passando essendo ora di pappa e sapendo che i camion hanno il divieto di transito..punto sui tavoli pieni… ecco il ristorante iperlusso ma..tavoli deserti e quindi brummm proseguo ed ecco una piola da pescatori..butto l’occhio e noto in quel posticino intimo con pochi tavoli..sei o sette e tutti occupati tranne uno..wow.. seguo il consiglio del nonno per la goduria del mio stomaco e del mio portafoglio e quindi deduco che li la roba e’ fresca e il prezzo sara’ giusto.. entro e mi siedo velocemente prima che mi occupino l’ultimo tavolo disponibile..ed ecco che dal tavolo vicino si alza un signore e mi chiede cosa voglio mangiare di buono…  la donna che stava con lui si alza anche lei e si infila in cucina, seguita da una ragazza che stava nel tavolo vicino alla finestra…  io faccio l’ordinazione quando da un altro tavolo si alza un giovanotto che mi porta la lista dei vini… azz e’ il sommellier..

Dal quarto tavolo si alza una signorina,,va’ dietro il bancone del bar e accende la macchina del caffe’ espresso, poi sistema alcune bottiglie che erano fuori posto e con un sorriso a 16 denti per fila resta in attesa..

Un tizio che leggeva il giornale, si alza a sua volta, si infila un berretto e mi dice che va a tenere d’occhio la mia macchina..

Altri due tizi, seduti vicino alla finestra, abbandonano il loro tavolo, tirano fuori da uno sgabuzzino due chitarre e si mettono a suonare in un angolo del locale sfoggiando un sorriso accattonatorio.

L’unico cliente ero io caro nonno e voi che leggete se non volete beccarvi un vaffanculo..non mi chiedete quanto ho pagato..

Dopo aver spesato nella marketteria del mare la mia petit cervicale quasi dainale si apre a delle considerazioni di circa 888 parole (facendo uno strappo allo stby estivo), indovinate quali? Arriva in silenzio, traghettata con un depilantes nella your mail o infilata subdolamente nella borsa della spesa dopo aver supermarkettato.. arriva malifigamente portata da un amico o gridata agli otto venti dalla TV.. arriva dal tavolino del tappezziere amico vicino di casa..ma arriva..chi???

IL BOLLINO… bollini ogni tuenti (mackironicamente senza w) eurini d’acquisto, bollini omaggio per prodotti extra (a costo piu’ alto che altrimenti non compreresti MAI e riconfermo il MAI)…

Bollini premio a consumo, a segno zodiacale con ascendente Minotauro o a segno Toro ascendente Juve..

Bollini da collezionare maniacanalmente e pediacanalmente  da attaccare nell’apposito raccoglitore previa slinguata della parte preincollata o per i piu’ fighi staccando la parte posteriore previa smadonnamento per suddividere le due parti e da ritirare dall’apposita cassiera centroitalica esaurita all’apposito Centro Ipercommerciale Vastese bla bla,,,e poi ancora blaaa..

Bollini di cui fare incetta per avere sconti e bonusmalus sulla vostra tessera stramagnetica che vi riconoscera’ ogni volta che la userete salutandovi con un BENTORNATOOO PINCO PALLINO,,,

Bollini raccolti per ritirare un fantameraviglioso vassoio “fatto quasi a mano e quasi in argento da un merindios a cui hanno in seguito tagliato le dita per evitare costruzioni di altri esemplari” oppure i fantastici peluches ispirati a personaggi del momento tipo Belen, Fabrizo Incoronato o Kate da sgravare incoronata pure ella.

E in piu’ per voi, con la semplice aggiunta di 234 virgola zerotto eurini un televisore ultrapiatto di 21 pollici e 5 indici o a scelta una consolle ultimo urlo playboybox o udite udite.. una piastra per capelli ricci da portare a lisci o viceserva lisci da portare a ricci ed altre apparecchiature che voi dovete assolutamente avere,,, e cosi’ scatta la raccolta e la febbre sale sale sale,, alla faccia dei diabetici,,,, che pizza vedere attempate madame che vi fanno la posta all’uscita dei supermarkettari brandendo un filone di pane baghettato che vi chiedono con fare incazzoso.. ma lei la fa la raccolta dei bollini?..No perche’ se non la fa’ li prendo io e anzi me li dia subito,,,

E che dire degli ultraquarantenni che li rastrellano presso amici o parenti per impossessarsi di un Tirannosaurus Rex e che mentono spudoratamente ai bambini a cui strappano l’ultimo esemplare dalla mano..gridando..non e’ per me e’ per mio nipote.. malato di varicella fulminante che me lo ha chiesto come ultimo desiderio assiema al trapianto staminchiale…

Gente che si passa di nascosto il “tesoro” come se fosse merce castigata e che si accapiglia per i bollini trovati a terra, gettati da chi come me dei bollini se ne strafotte, presi con una frenesia che ricorda i tafferugli per le razioni di cibo durante la seconda guerra mondiale..e quando la raccolta e’ completata ovvero quando il raccoglitore e’ ormai pieno, quando il consumatore attacca l’ultimo maledetto bollino e il suo occhio brilla di una luce sinistra anzi..di centrodestra..ecco che scatta la corsa al famigerato premio finale e parte il ritiro..miiiiiiiiiiiiiiiiiiii…

Troppo figo da raccontare..eccoli che arrivano i completatori di schede bollinate  galoppando nella bruma mattutina, caracollando verso le porte automatiche dei supermarkettarivendoli ostentando orgogliosamente i loro raccoglitori gonfi di bollinsperanze.

Sono i prevalenza… casalinghe agguerrite, con stinchi potenti e rotule possenti sul fisico a pera, pensionati apparentemente fragili ma muniti di lunghi bastoni nodosi con la punta rinforzata in acciaio inox gne’-gne’ ma anche liberi professionisti, amministratrici di stabili Borgaresi e persino nobili decaduti, ricchi possidenti, titolari di boutiques ex parlamentari e in altre parole..Consumatori e Consumamucche..tutti accumunati da una fame atavica e soprattutto determinatissimi ad avere il loro premio raccolta.

Peccato che generalmente di vassoi, hardisk, televisori, oggetti qualsiasi ce ne siano sempre meno di quanti sono gli aventi diritto..

Sono esauriti..dichiara una commessa stravolta..devono arrivare..problemi di rifornimento,,,la tormenta, il diluvio..il terremoto..le cavallette etcetc..salute

E la follia dilaga..

All’inizio pacatamente (con quello stile del tipo…in fondo siamo gente civile..) poi sempre piu’ grevemente, la folla si lascia scivolare in quella zona grigia del cervello umano comunamente detto..Zona Stadio..

Scoppia la rissa e tra gli spintoni calci alle caviglie estirpazione di capelli..gli irreprensibili consumatori ben presto regrediti all’eta’ della pietra..si battono il petto con una clava e grugniscono alla luna piena agitando il carrello al grido di Vassoio..Vassoio..

State calmi, state calmi ..grida una preoccupatissima guardia giurata con la mano tremante posata sulla finta pistola senza munizioni..

Le commesse vengono insultate, le cassiere sono sotto assedio come nelle guerre medioevali e le liti che esplodono tracimano in antiche faide fatte di carrelli rubati e file saltate, fino agli immancabili..lei non sa chi sono io..oppure ..io sono incinta e sono prelazionata..il tutto in uno scenario surreale stile assalto alle scialuppe del concordia dopo l’inc..hino..

E mentre il genere umano da il meglio di se, un bimbo osserva perplesso e ingenuamente chiede… ma perche’ fanno cosi’ mamma?.. Perche’ sono persone incivili..risponde la mamma disgustata..e guardandolo negli occhi gli spiega.. perche’ la gente non sa quali sono le cose veramente importanti della vita… aggiunge con profonda saggezza .

Poi tirandolo per una manica ..abbaia di brutto.. adesso muoviti testadicazzo andiamo a prendere le tue figurine dall’altra cassa ..prima che finiscano..

Dai bollini ci salvi Iddio che dal mio stby feriaiolo ci penso io.

Considerato il clima sereno in cui stiamo sopravvivendo inserisco questo post .. per comprenderlo occorrebbe una piccola infarinatura informatica o quanto meno un poco di dimestichezza con l’algebra booleana e soprattutto con la religione e col parlamento.

1. All’inizio Dio creo` il Bit e il Byte. E da questi  creo’   la Parola (Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; non esisteva nient’altro. E Dio separo` l’Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona e giusta.
3. E Dio disse – Lasciate che i Dati siano.. e cosi` fu’ (poi in seguito disse ..Kung..e Kung fu). E Dio disse – Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creo` i floppy disks, gli hard disks e i compact disks e le pendrive da un chilo da un mega e da un giga e poi forse un tera (ma non si sa bene).
4. E Dio disse – Lasciate che i computer siano, cosi` ci sara` posto dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks e le pendrive.
Cosi` Dio creo` i computer e li chiamo` Hardware. Vide che era cosa buona e giusta e se ne compiacque.
5. E non c’era ancora il Software. Ma Dio creo` i programmi… piccoli e grandi… E disse loro – Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la Memoria Ram o chi per essa escludendo i Rom perche’ era leghista.
6. E Dio disse – Creero` i Programmatori; e i toghituentinain faranno nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati ed altro..altro.
7. E Dio creo` il togotuentinain, e lo mise nel Centro Dati; e Dio mostro` al togo l’Albero dei Cataloghi e disse – Puoi usare tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows neh..non fare il bastardo dentro.
8. E Dio disse – Non e` Bene per togotuentinain stare solo. Prese una costola dal corpo del togo28+1 e creo` una creatura che avrebbe seguito il togo30-1, e ammirato il togo25+4, e amato le cose fatte dal togo5*5+4; e Dio chiamo` la creatura: l’Utente (nn lu tente).
9. E il togo29 e l’Utente giacevano sotto il puro DOS ed era cosa Buona.
10. Ma Bill era piu`furbo di tutte le altre creature di Dio. E Bill disse all’Utente – Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun programma?
11. E l’Utente rispose – Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows o moriremo.
12. E Bill disse all’Utente – Come puoi parlare di qualcosa che non avete mai provato. Nel momento in cui lancerai Windows diventerai uguale a Dio.
Potrai creare tutto quello che vuoi anche un movimento fivestars con un semplice click del tuo mouse.

13. E l’Utente disse che i frutti di Windows erano piu` belli e piu` facili da usare. E l’Utente disse che ogni conoscenza era inutile – finche` Windows non l’avesse rimpiazzata.
14. Cosi` l’Utente installo` Windows 8 nel suo computer, e disse al togotuentinain del fatto del Bill e che era cosa Buona e giusta.
15. E il togotentinain inizio` immediatamente a cercare nuovi driver. E Dio gli chiese – Cosa stai cercando pirletta? E il togo29 rispose –
Sto cercando nuovi driver perche` non li posso trovare nel DOS. E Dio disse – Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato Windows 8?
E il togopirlettinanin disse – E stato Bill Porta che ce l’ha detto!
16. E Dio disse a Bill Porta – Perche` questo, sarai odiato da tutte le creature. E l’Utente sara` sempre infelice a causa tua. E venderai sempre Windows anzi te lo taroccheranno tutti i toghini a venire futuri.
17. E Dio disse all’Utente – Perche` hai fatto cio`. Windows 8 ti deludera` e prendera` tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregevoli programmi; e dovrai sempre basarti sull’aiuto dei discendenti toghesi.
18. E Dio disse al togopirletta – Siccome hai ascoltato l’Utente non sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai risolverne sempre di piu`fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mando` fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e la protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT

Auguri per una serena e lieta Domenica delle Palme …