Ma voi lo sapete che le memorie della vostra digitale si possono abilitare/disabilitare agendo sulla levetta che vedete a lato della stessa? E se la levetta si rompe entrate nel panico e salamico? Allora fate come quando avevate la videocassetta e ficcate un pezzetto di scotch e risolverete tutto. Puo’ darsi che voi lo sappiate ma siccome oggi mi sono trovato di fronte ad una incutita che stava buttando via la memory ho pensato bene di postare il rimedio. Sono bravo? Naaaaaaaaaa..
Notizia emulatrice sulle orme di Wikileaks riferita ad una povera maestra della Valle che ha avuto l’ardire di spararsi una pennichella durante un noioso compito in classe. Gli emuli imberbi non aspettano altro e dietro i banchi tirano fuori l’arma letale..il telefonino ultima generazione regalato dal giovane nonno e filmano la bella addormentata per poterla sputannare ai genitori genitoque e mettono il carico da undici facendolo pervenire alla preside e per conoscenza Facebook. Alla preside non rimane altro che sospendere la povera addormentata per salvarsi il culo dalle critiche. Help.. Cominciamo col pensare che quando un’insegnante si addormenta (e non mi dite che la vostra non si e’ mai addormentata), una creatura ben educata si mette a copiare dal vicino di banco oppure svicola nel corridoio per fare a botte con gli altri scolaretti, oppure scrive sul cesso evviva la biip. No, questi piccoli bastardi newgeneration non muovono un muscolo e smanettano sul cellulare come reporter tipo Corona Fabrizio o come affermati reporter di gossip pur di immortalare la defaillance della disgraziata. E i genitori? Intanto e’ mostruoso che non trovino mostruoso e scusate il bisticcio di parole, armare le creature di appena otto anni con la pistola dei ficcanaso e scassa cazzi. E quando poi i mocciosi gli sventagliano sotto il naso il scoop del secolo, invece di rompere loro il culo come avrebbe fatto mio padre e redarguirli per la mancanza di rispetto nei confronti della Signora Maestra e requisire l’arma..che fanno? Corrono dalla preside e chiudono il cerchio dello sputannamento, imponendole provvedimenti seri con un sospensione della dormiente.
L’eccesso di tecnologia abbinato alla carenza di autorita’ sta generando una una genia di sfrenati spioni. Nessuno puo’ piu’ sentirsi tranquillo in nessun posto.. un clic della creatura e ti vedi immortalato su Facebook mentre saccheggi in mutande il frigo di casa. Urgono immediate contromisure alla modernita’. Che in ogni scuola si approntino stanze foderate di metal detector in cui una maestra possa andare ogni tanto ad appisolarsi in pace e alle creature maliziose e bastarde occorre spezzare i pollici come a Paul Newman nello Spaccone dimodoche’ sia impedito loro si essemessare o cliccare spionaggi vari. Ridiamo ai bambini di otto anni la loro identita’, ridiamo loro la fionda con cui potranno spaccare le lampade in strada come facevamo noi, confischiamo loro ipod ipad iped e riempiamoli di biglie di vetro con cui potranno giocare o alla malparata usarle col tirasassi o fionda qualdirsivoglia e abbasso Wikileaks.
Ti rendi conto che hai la linea rallentata e con i freni a disco? Pensi sia il tuo provider che ti sta fregando? Naaaaa dai un’occhiata alla tua rete Wireless che qualche pirletta si sta collegando e ti sega gran parte della banda a disposizione..e se vuoi sapere chi si collega e’ semplicissimo scarica Zamzom wireless network tool. che e’ un programma gratuito ovviamente attraverso il quale e’ possibile scoprire chi si collega alla nostra rete Wi-Fi senza permesso.
Installalo e riuscirai a cuccare l’ intruso “ruba-connessione” e potrai fargli il culo.
Allora..collegati al sito Internet di Zamzom wireless network tool e fai click sulla voce Download Zamzom wireless network tool (free) Basic version per scaricare il programma sul tuo PC.
Poi fai doppio click sul file appena scaricato (Zamzom Wireless basic setup.msi) e, nella finestra che si apre, clicca sul pulsante Next per tre volte.
Accetta quindi le condizioni di utilizzo del programma, mettendo il segno di spunta accanto alla voce I Agree, e clicka prima su Next e poi su Close per terminare il processo d’installazione ed avviare Zamzom wireless network tool.
Ora per scoprire se qualcuno si e’ collegato alla tua rete clicka sul pulsante Fast Scan. A questo punto, partira’ una scansione veloce della rete senza fili a cui sei collegato e, nel giro di qualche secondo, verra’ visualizzato un elenco degli utenti connessi a quest’ultima. Controlla quindi che oltre a te non ci siano utenti non autorizzati connessi alla rete.
Nel caso in cui Zamzom wireless network tool avesse rintracciato degli utenti collegati senza permesso alla tua rete Wi-Fi, puoi accertarti della cosa effettuando una scansione piu’ mirata di quest’ultima. Clicca quindi sul pulsante Deep Scan e attendi che il programma porti a termine la scansione per verificare la presenza di “intrusi” nella rete.
Puoi anche salvare un’istantanea della lista generata da Zamzom wireless network tool, facendo click sul pulsante SaveNome File e cliccando sul pulsante Salva.
Novita’ per chi ha il problema dei chili di troppo. Per coloro che combattono da anni la guerra contro il cicciume, per quegli incutiti che per chiudere i jeans devono mettersi in due, uno che tiene i lembi e un altro con le pinze che tira su la cerniera.
Care amiche sovrappeso..yukkukkuuuu.. sono finiti i tempi cupi. Si spalanca per voi un futuro radioso grazie all’invenzione di un chirurgo plastico californiano, tale Nikolas Chugay. Cosa fa il dottor Nikolas? Un’operazione semplicissima. Tu vai nel suo studio e lui per soli 3000 dollari ti applica un cerotto di polietilene al centro della lingua. Con soli 5 o 6 punti di sutura ti cuce una placca di resina termoplastica isolante, che ti rende quasi impossibile masticare se non provando un male cane. E cosi’ Nikolas ti trasforma il pasto in un tunnel degli orrori per cui sei poi costretto a mangiare solo pappine. Controindicazione del cerottone cucito sulla lingua.. ti viene la parlata di Maurizio Costanzo.
Ma capisci? Per farti smettere di mangiare ti mettono una grattugia sulla lingua. Il tappetino coi chiodi dei fachiri. Con un terzo del mondo che ha fame, in Occidente ti devono mettere una trappola per topi in bocca altrimenti non riesci a darti una regolata. Fa’ un po’ te. Nel pacchetto sono anche previste sedute dallo psicologo. Che credo servano a dissuaderti dall’accoppare il dietologo. Alternativa al mouse per lingua, alle lame rotanti, c’e’ la cucitura della bocca. Guardate che e’ tutto vero. In America per curare l’obesita’ si fa anche questo. Ci si fa cucire la bocca lasciando solo una scucitura laterale, un buchino nel quale infilare una cannuccia da cui suggere solo frullati e pappine. Ma ti rendi conto? Pensa veder gente in giro con la bocca a culo di gallina! «Ciau, non pusso prlare, sonu a dieta…».
Che poi, voglio dire.. se uno e’ votato a mangiar porcate, i sistemi per ingozzarsi lo stesso li trova. Si fa un bel frullato di fagioli e cotiche, un bello spumone di sugna e muso di cinghiale e se lo inietta col biberon, no?
Ma ti pare che per dimagrire uno deve farsi arpionare la lingua? No, perche’ se la strada e’ quella dell’impedimento fisico, perche’ non prevediamo per quelli che vogliono smettere di fumare una sigaretta che scoppia? Un dito di tabacco, resto petardo. Cosi’ quando te la accendi ti esplode in faccia come a Willy Coyote. E come anticoncezionale sicuro un tappo di sughero. Quello del Gancia spumante. Devi fare solo attenzione ai colpi di tosse perche’ poi e’ un attimo che ti parte come nei brindisi e finisce nell’occhio della cassiera del super.
Al maschio di casa invece, se vuoi che non cada in tentazione, puoi regalare un tanga fatto di lamette da barba. Cosi’ appena prende qualche chilo in piu’ e si gonfia, si affetta da solo come la mortadella.
In conclusione mi ricordo un’aneddoto di un amico sudista e chiedendo perdonanza al lettore sul mio dialetto regionale cerco di postarla.. ma non prendetevela piu’ di tanto neh.. Racconto….
Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto… ma alla fine c’era riuscito a portare sull’ altare la bella donna Cuncetta… 37 anni e 140 Kg. Proprio ‘nu piezz’ ‘e femmena. I due avevano gia’ salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. La famosa
Prima Notte… atmosfera….
“Donna Cunce’, finalmente…”.
Don Gennari’, che emozione…
Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? “.
Prego, don Gennari’, ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto…
Restata sola, donna Cuncetta preparo’ il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione… di grasso.
Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po’ la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po’ sul letto e… vinta l’emozione, don Gennarino esclama …Donna Cunce’… Voi permettete ? ..
“Don Gennari’… Vostro dovere ! “.
Ezzacchete !
…Donna Cunce’… e’ entrato ? …
…No! Don Gennari’… avete preso una piega di grasso ! ..
Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro’ in un angolo … ma… non poteva e dopo un po’ ritorno’ all’attacco..
Zac ! “Donna Cunce’… e’ entrato ?…
….No! Don Gennari’… avete preso una piega di grasso ! …
…Donna Cunce’… posso ? Me putisseve fa ‘nu grande piacere ? …
….Don Gennari’, chiedete pure…
….Me putisseve fa ‘na pisciatina orientativa ?….
OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO
Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani
LUCIANA LITTIZZETTO
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Comunque il 2011 è partito bene. Ci sono segnali positivi da tutte le parti. Piovono merli in Luisiana, stramazzano le tortore a Faenza, muoiono i pesci in Arkansas, galleggiano serpenti in Australia, direi che possiamo star sereni. E’ l’apocalisse. Una nota positiva pero’ c’e’: E’ nato il figlio di Elton John e del suo compagno David. Proprio il giorno di Natale. E sai come l’hanno chiamato? Un nome facile.. Zachary, Jackson, Kevon, Furnis, John.. che più che un nome sembran le parole di una canzone. La sorella la chiameranno Sacrifice? Ora io rispetto tutti, ci mancherebbe,ma certo che viene da pensare. Elton John quanti anni avra’? Piu’ di sessanta di sicuro. Quindi come desiderio di paternita’ siamo abbastanza ai limiti. Come virilita’, anche visto come si e’ vestito per tutta la vita, da pesce, da libellula, da talpa di Sky, da capitan Fracassa, non mi pare sia machissimo; di donne, che sarebbero il veicolo piu’ naturale per portare figli al mondo, non ne vuole sapere, secondo me c’e’ il congruo sospetto che l’abbia fatto un po’ cosi’. Si sara’ svegliato una mattina e avra’ detto al compagno che cazzo facciamo stamattina, amore? Un giro in mongolfiera, un figlio,o andiamo a pattinare sul ghiaccio? Ghiaccio non ce n’era, la mongolfiera era sgonfia, e quindi hanno affittato un utero e ale’. Cotto e mangiato. Ho letto che al pupo hanno preso un appartamento a parte, solo per lui, vicino a casa loro e l’hanno riempito di nanny, di baby sitter… Motivo? Perche’ non riuscivano a dormire visto che la notte il frugoletto piangeva… Ma guarda Elthon che a volte nella vita fai delle scoperte che nemmeno te le aspetti… I neonati piangono. Roba da non crederci. Comunque comodo. Te lo fai scodellare da una, cullare da un’altra, a cantare la ninna nanna gli fai venire Boy George… cosi’ siamo tutti capaci… Basta avere qualche sfracanata di miliardi per pagare le balie e utero. E vabbe’…
Altra bella notizia. E’ uscito.. Il labirinto femminile il nuovo libro di Alfonso Luigi Marra. L’avete vista la pubblicita’ la Arcuri? Io pensavo fosse uno scherzo. Mi son detto… se la Arcuri presenta un libro, Cassano fa un disco di musica lirica, e la D’Addario dice messa. Invece no. Si vede lei col capello sciolto da Gioconda e la faccia da fagiana che guarda nelle canne lo schioppo… che dice… Il Labirinto Femminile. Il nuovo libro di Alfonso Luigi Marra…. Con una musica sotto tipo paranomal activity. Il suono che fanno dieci talpe che litigano su un pianoforte… E poi continua.. …La storia di Luisa giovane avvocatessa e Paolo titolare del grande studio legale in cui lavora… Un’opera per liberare la coppia dallo strategismo sentimentale che le tormenta e ha enormemente rallentato il cammino della civilta’… sti cazzi..Emanuela scusa. Chiedo pardon, chiedo perdonanza. Che minchia dici? Cos’e’ lo strategismo sentimentale? Godrei a saperlo. Cos’e’ lo strategismo? Esiste in natura, come parola, o l’hanno inventata gli gnomi che scrivono i testi a Di Pietro? E in che modo lo strategismo sentimentale rallenta il cammino della civilta’? Frena in discesa? Ti chiedi talvolta quel che ca..volo stai dicendo oppure ti parte il pilota automatico e sei in grado di dire qualsiasi cosa? Mi sgorga dal cuore un elenco di contumelie. Ma siamo in fase protetta e purtroppo non posso scriverle. Questione di strategismo.
Lo so che vuoi farti male, ma non capisco perche’ devo respirare con te,calcola la tua spesa in fumo cliccando qui
Tu che ami rompere le palle al prossimo pestando sulla batteria devi provare questo che ti fara’ godere stratosfericamente, vai qui Batteria online e se passi il mouse sui piatti o tamburi rischierai l’orgasmo, devi solo passare e non clickare oppure se vuoi l’opzione della tastiera clicka sotto in basso a destra..e metti il volume a palla..
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Lphant, ottimo client P2P per ricercare e scaricare musica e video legali dal web |
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Elvira e’ avvilita. Teme che il suo matrimonio sia ormai da rottamare. Ettore non e’ mai stato un uomo capace di grandi afflati romantici, ne’ un vulcano di passione sempre in attivita’. Nessun amore forsennato. Piuttosto un sentimento docile. Un mite trasporto. Ettore e’ uno da pullover grigio scatola da scarpe e calzone di vigogna col risvolto. Non puoi certo aspettarti di vederlo ballare il flamenco sul tavolo del cucinino a dorso nudo, con la bandana e una rosa tra le fauci. Pero’ adesso, dopo ben 4 anni di matrimonio, ha raggiunto il classico stadio dell’intontimento sentimentale. Dell’abulia appassionata. Ha la verve di un’attinia. Forse sente il peso degli anni e anche dei chili. Dire che e’ diventato grasso non e’ esatto. Diciamo che si e’ inspessito. Non e’ piu’ un uomo. E’ un muro portante. Volendo abbatterlo devi proprio fare domanda al catasto. Anche il livello del testosterone si e’ abbassato ulteriormente e ridotto proprio al minimo sindacale. E cosi’ Elvira, dopo mesi di autocombustione, l’altra sera a cena, buttando pigramente le palline di pasta reale nel brodo del consomme’ gli ha detto con nonchalance: «Perche’ non doni i tuoi testicoli alla scienza?… tanto per quel che ti servono. Mi sembra di stare con mio bisnonno. Guarda, caro mio, che se non la smetti di darmi per scontata mi cerchero’ un amante. D’altronde hai fatto per anni il bue nel presepe vivente della parrocchia… sei abituato a tenerti le corna sulla testa».Apriti cielo. Si e’ scatenata una buriana d’accidenti. Meno male. Almeno si e’ scatenato qualcosa. E ovviamente e’ partita la stura delle recriminazioni. «Tu non mi regali mai dei fiori», gli ha detto Elvira. E lui: «Non e’ vero. Una volta te li ho portati». «Certo, un mazzo di ranuncoli di plastica». «Beh, perche’ almeno non appassivano». «Tu non mi mandi mai messaggini d’amore al telefonino» lo ha rimbrottato ancora lei. «Ti sbagli – ha detto lui – te ne ho mandati due». «Infatti. In uno c’era scritto: Compra due petti di pollo». E nell’altro? «Pure. Avevi schiacciato due volte invio». «Ti sei addirittura tolto la fede» lo ha ripreso lei. E lui: «Non sopporto il ristagno del sapone della scanalatura dell’anello». Insomma. Cosi’ vicini cosi’ lontani. Da qualche giorno sono cominciate le manovre di riavvicinamento. Lei ha rispolverato i ranuncoli di moplen e lui l’altra sera, prima di andare a letto ha messo su un disco. Per creare l’atmosfera. Non proprio adattissimo, visto che era il coro dell’Armata Russa. L’indomani ho chiesto a Elvira com’e’ stato. «Impegnativo», mi ha risposto. «Mi e’ sembrato di fare l’amore con un esercito di cosacchi che mi saltavano sul materasso>>.
Io ho un medico di famiglia che e’ un portento, ci parliamo via mail nel senso che essendo a conoscenza della mia sfiducia nella classe medica mi ha accettato come paziente che non si fa mai vedere e i nostri rapporti sono solo nei commenti che si trovano a fine post e mi ha fatto piacere una sua osservazione sotto il racconto che allego.. ha scritto queste parole (che mi hanno fatto godere come un falco).. se prima ero convinto di aver a che fare con una persona fuori dal normale, leggendo questo racconto ne ho avuto la certezza e devo solo precisare una cosa che nel nostro rapporto medico paziente, il paziente e’ il medico..
Ecco il post in questione che il dr.. ha scovato in un motore di ricerca digitando la parola piastrina +RH…
7 novembre 1998
Sono ito per l’esame del sangue, hanno usato il solito cavatappi per il prelievo in quanto la preponderanza era costituita da grappa con retrogusto di genziana al peperoncino e mentre facevano il travaso mi sovveniva la triste storia che vi racconto…
Piastra che aveva due figlie, Piastrina (era troppo venale) e Piastrella (era troppo attaccata al muro della cucina).
Un giorno Piastrina conobbe R.H (non faccio nomi) un tipo sanguigno, negativo ma sincero (buon sangue non mente).
Questo stufo di giugulare le chiese “Trombi?” e lei rispose “No, la circolazione e’ Ok, grazie!”.
Allora R.H. le diede dell’immunodeficiente e lei se ne ando’ a vascolare da un’altra parte.
La sorella Piastrella, invece era un tipo a posto, quadrato (a volte anche rettangolare) ma dall’animo Fragile, Un giorno si guardo’ allo specchio e disse.. Parque’. Volle sentirsi diversa dalle altre, piu’ maiolica, e si mostro’ a Muro tutta scollata….Muro rimase impietrito ed essendo di fede, la mollo’ e lei cadde in una profonda depressione, si sentiva a terra era veramente a pezzi.
Finita la storia e’ finito anche il prelievo e guardando il colore mi sembrava strano che la grappa fosse di quel colore, e penso per fortuna che il vino ha dato la prevalenza del rosso e mi son ricordato che pure il mio amico Bossi ha sangue meridionale (sul paraurti della sua auto).
E vabbe’ ..Oggi non sono in vena … come disse l’ago alla siringa e quindi
Morale..Ho la vaga impressione che il prelievo di sangue non faccia arrivare quello che rimane con la pressione giusta al cervello….mio ovviamente..ho perso il filo del discorso colpa dell’IGMk del TCH e chi piu’ ne ha piu’ ne metta ma sto facendo la cura delle Erbe Svedesi, sostanzialmente grappa con canfora ed erbe (nn dico balle), l’unica soddisfazione sara’ nello smettere di berle.
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