Soddisfatte della serata ottomarzina , vi siete strafogate di Strawbarry  Dawn mentre osservavate con la bava alla bocca i Millecelle a slip rinforzato? E si..ogni tanto ci vuole per rompere la monotonia di coppia in quanto le coppie che vivono insieme da tanti anni un po’ questo problema ce l’hanno. La vita e’ frenetica, la famiglia e’ un concentrato di guai, il lavoro babele di rogne, fisicamente ci si tiene insieme con la spara punti di Dario, la passione col tempo si e’ diluita e non e’ che tutte le sere quando si va a letto ci si salta sulle piume come si faceva in illo tempore. Anzi. Si preferisce sprofondare nel memory nuovo considerato che l’eminflex presentava affossamenti sui lati, mentre inizialmente si era sfondato nel centro, in uno stato pericolosamente vicino al coma. Pero’ nonostante l’intontimento sentimentale talvolta gli ormoni gridano vendetta al cospetto del cielo e per quello e con la scusa dell’otto marzo il palliativo dei Millecelle vi avra’ risollevato il morale e pensare che avreste potuto trovare il modo di dire caro marito stasera ho voglia di fare un bunglebungle con te.. Forse il fatto  e’ che non si puo’ essere cosi espliciti. Magari avreste potuto scriverlo sull’apertura del pc al posto del messaggio di benvenuto… da una ricerca fatte su google  in materia si denotano diverse situazioni e  si elaborano codici, segnali diversi per ogni coppia. Escludiamo subito quelli del personaggio creato da Verdone che fa l’amore solo in giorni prestabiliti e passiamo ai calciatori che giustificati dalla partita della domenica bungleggiano il lunedi’ assieme ai parrucchieri che hanno il negozio chiuso.I bancari espletano il movimento al sabato, i panettieri il mercoledi’ pomeriggio dalle tre alle cinque, non un minuto di piu’. Ma sono statistiche che le recenti liberalizzazioni del Monti presto andranno a farsi fottere. A parte sta ricerca devo dire che in quanto a segnali, comunque, noi maschi siamo piu’ espliciti. Alcuni lo fanno capire spegnendo la televisione, semplice ed efficace.. non guardo Vespa, quindi vuol dire che ho in mente qualcosa di bunglereccio. Il mio amico Dario, invece, siccome non ce la fa’ proprio a spegnere la tv, sintonizza i canali sulle aste. L’asta e’ un programma che non richiede coinvolgimento, annoia e quindi porta alla ricerca di passatempi piu’ gratificanti. E rimane comunque un piacevole sottofondo. Angelo invece ha escogitato un altro segnale quando si sente un torero in cerca di compagnia, sposta il posacenere sul comodino, come dire.. ho intenzione di fumarmi una bella sigaretta e tu, mia cara, sai quando vero? La Maria mi ha confessato che al suo mandriano  quando partono gli ormoni gli si abbassa la voce almeno di un’ottava. Gli viene la parlata che aveva il Sandro Ciotti. E a lei fa piu’ paura che adempiere al bungleshow. Al marito di Betty si modifica lo sguardo. Smette di guardarla negli occhi e vede solo a 45 gradi, ad angolo acuto. Salvatore, che non e’ certo Mister Preliminari, quando vuol far del movimento con la sua scorfana, abbassa il ribaltabile a scatto dell’auto d’epoca e lei effettivamente non puo’ non capire. Anche voi care festeggiate ottomarzine un segnale provocatorio ce l’avete e ne sono certo. Quando vi viene voglia di un lieto fine, mostrate il lato opposto dove ha la farfallina la Belen. Come? Per esempio chinandovi continuamente a raccogliere un niente da terra o a cercare la clip dell’orecchino che non vi e’ cascata. Nella vita c’e’ sempre qualcosa che cade… Una volta si raccoglieva con la minigonna, adesso con jeans a vita bassa e il tanga che sbuca e addio lato B e la bunglata e’ assicurata e non cercate sfoghi col Millecelle a slip rinforzato e come diceva Carosone se il mellone e’ uscito bianco tu cu chi ta vuo’ piglia’