Collegati sul sito Internet di FreeRIP e fai click sulla voce Download presente fra le voci del menu. Nella pagina che si apre, fai click sul pulsante Download NOW! e poi nuovamente su Download Now per avviare lo scaricamento di FreeRIP.

Doppio click sul file scaricato (freeripmp3.exe). Nella prima finestra che si apre, seleziona Italiano nel menu a discesa e fai click sul pulsante OK.

Clicka sul pulsante Avanti, spunta la voce Accetto i termini del contratto di licenza e fai click sul pulsante Avanti.

Nella finestra successiva, intitolata My Search Browser Toolbar, togli il segno di spunta alla voce Install My Search Browser Toolbar che non te ne frega na mazza, fai sempre click sul pulsante Avanti ed infine su Installa. Clicka sul pulsante Fine per avviare FreeRIP.
Salvare o copiare un CD Audio in MP3 nel nostro computer

Inserisci il CD Audio che intendi copiare in formato MP3 sul tuo computer per avere la lista dei brani nella parte sinistra della finestra principale di FreeRIP. Per copiare i brani, accanto ai quali e’ presente un segno di spunta, vai sul menu Estrai e fai click sulla voce Estrai le tracce selezionate a file MP3.

I brani saranno copiati dal CD Audio in formato MP3 sul tuo Desktop, pronti per essere ascoltati col tuo riproduttore preferito o trasferiti sul tuo lettore MP3. Alla fine del processo di copia, fai click sul pulsante Chiudi.

Vi e’ pero’ un problema. Nei brani copiati non c’e’ nessuna indicazione sul loro autore, sull’album da cui sono stati estratti o ancora sull’anno di produzione. Insomma, i brani copiati sono privi di informazioni utili per identificarli.

Se ci interessa avere queste informazioni, prima di avviare il processo di estrazione e di copia dei brani, nella finestra principale di FreeRIP attenziona la sezione Etichette Informative, nella parte destra della finestra principale del programma

La sezione Etichette Informative presenta due linguette: Informazioni del CD da riempire con informazioni generiche sul CD Audio che stiamo copiando e Informazioni della Traccia che viene in parte riempita con le informazioni indicate nella prima linguetta e che e’ da riempire con le informazioni specifiche sul brano selezionato nella lista dei brani nella parte sinistra della finestra.

Fai click sul primo brano che intendi copiare sul tuo PC in formato MP3 nella lista dei brani nella parte sinistra della finestra, riempi prima la linguetta Informazioni del CD con le informazioni sull’album e poi la linguetta Informazioni della Traccia con le informazioni sul brano selezionato.

Passa al secondo brano, riempi la seconda linguetta Informazioni della Traccia con le informazioni sul brano selezionato e fai cosi’ per tutti gli altri brani. Alla fine, avvia il processo di estrazione e di copia dei brani del CD Audio in MP3 sul tuo PC.

E se non sai il nome dei brani potrai sempre utilizzare Audiotag che e’ un servizio online gratuito in grado di trovare il titolo, l’artista e l’anno di pubblicazione delle canzoni in formato MP3 che gli invii.

Da qualche giorno il tuo PC si comporta alla membro di segugio… le copie dei file sono diventate lentissime, spesso il sistema si blocca e compaiono degli strani messaggi di errore. Hai provato anche ad effettuare una scansione antivirus ed antispyware ma il problema persiste.

Che sul tuo computer si sia abbattuta un’antica maledizione? Potrebbe anche darsi, ma e’ molto piu’ probabile che in realta’ la fonte di tutti questi problemi sia qualche errore presente sull’hard disk del tuo PC. Che ne dici di dargli un’occhiata oppure di portarlo a Lourdes? Come..con cosa vuoi l’occhiata? Ma con CheckDrive.

CheckDrive e’ un programma gratuito Per XP VISTA Win 7 che permette di trovare e correggere gli errori sull’hard disk senza che tu debba muovere un dito e senza correre il rischio di perdere qualche dato. Utilizzalo e vedrai che tutto tornera’ a funzionare come dovrebbe o come vorresti tu insomma.

Per prima cosa, collegati sul sito Internet di CheckDrive e fai click sul pulsante blu Download (collocato sulla destra) per scaricare il programma sul tuo PC.

A scaricamento ultimato apri, facendo doppio click, il file appena scaricato (checkdrive.exe) e, nella finestra che si apre, clicca prima su Avanti per tre volte (come al storia del gallo) consecutive e poi su Installa e Fine per terminare il processo d’installazione.

Per utilizzare CheckDrive occorre effettuare una rapida registrazione gratuita e non ti preoccupare che nessuno vuole inchiapparti. Avvia quindi il programma tramite la sua icona presente sul desktop, compila il modulo che compare digitando il tuo indirizzo di posta elettronica e il tuo nome o quello del vicino di casa e clicca sul pulsante Get free unlock code now per completare la registrazione.

Adesso, vai alla tua casella di posta elettronica e copia il codice contenuto nella e-mail ricevuta da parte di Abelssoft GmbH. Incolla quanto copiato nel campo di testo collocato accanto alla voce Unlock code nella finestra principale di CheckDrive e clicka prima su Unlock now e poi su OK per accedere al programma.

Nella finestra che si apre, clicka sul pulsante Check C.. (collocato in alto a sinistra) per trovare e correggere gli errori sull’hard disk del tuo computer (la durata del processo dipende dalla grandezza del disco fisso). Se l’unita’ del disco che vuoi controllare non corrisponde alla lettera “C”, devi cliccare sul pulsante relativa a quest’ultima (es. Check D: oppure Check G:).

Nel caso in cui vengano rilevati degli errori sull’hard disk, CheckDrive ti mostrera’ un messaggio di avviso chiedendoti che minchia fare. Clicca quindi prima sulla voce Repair errors on system start, poi su Si’ e OK e riavvia il computer per permettere al programma di svolgere il suo compito e riparare tutti gli errori riscontrati sul disco fisso del computer e a questo punto avrai finito.

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato a discrezione di togo29 e comunque non sistematicamente.

Non può quindi essere considerato un prodotto editoriale, ai sensi della legge 62 del 7/3/2001. Alcune immagini sono frutto di una ricerca attraverso la rete e/o prelevate da siti all’apparenza di pubblico dominio,ma se il loro uso violasse diritti d’autore, lo si comunichi all’autore del blog che provvedera’ alla loro pronta rimozione.

Una notizia consolante anche se datata luglio 2009. I matti non sono tutti qui. Da qualche tempo sta avendo grande successo (anche presso la polizia locale) in Inghilterra un giovane uomo che si chiama Gavin Paslow che sostiene di essere la reincarnazione del diavolo. Si pensa Mefistofele redivivo. In effetti, se vedi la foto, un po’ a Satana ci somiglia. Intanto c’ha la lingua biforcuta, e’ bilingue, poi ha i canini lunghi da Dracula, le orecchie a punta come i lupi e persino le corna. Si’, sulla fronte c’ha due bei bozzi come se avesse due tappi di CocaCola sotto pelle. Che uno normale si sarebbe fatto crescere la frangia per nasconderle, girerebbe con un colbacco calato sul naso, invece Gavin se le lucida col sidol. In piu’ si mette delle lenti a contatto che gli fanno le pupille triangolari come i serpenti e le iridi verde fluorescente. Si e’ fatto pure cambiare nome, e adesso all’anagrafe si e’ fatto chiamare Diablo Delenfer, ovvero diavolo dell’inferno. Poi, purtroppo, la sua trasformazione in Lucifero ha subito una battuta d’arresto. Un improvviso stop. Perche’ non ha trovato nessuno che gli trapiantasse la coda.

No, giuro che e’ tutto vero… Il giovane Paslow ha dichiarato ai giornali…Sono rimasto molto deluso quando mi han detto che per ora non e’ possibile, ma la ricerca fa passi da gigante e son sicuro che fra qualche anno avro’ anch’io una bella coda. Speriamo. Speriamo tanto Gavin. Ti auguro che possano impiantartene addirittura 9, magari, come il gatto di Dario Argento. Perche’ non te la fai mettere d’asino gia’ che ci sei? Di che cosa la vuoi? Di polenta? Di rafia? Hai solo da chiedere… Di gommapiuma? Come la vorresti, Gavin, con la molla cosi’ ti appendi agli alberi come le scimmie, o la preferisci sobria, di pelle di vitella come le scarpe di Prada? Gavin? Testina di vitello? Il materiale deve essere tuo, altrimenti c’e’ la crisi di rigetto, e da dove te lo prelevano, il materiale? L’unica cosa lunga, se lunga ce l’hai, e’ willis. Fai una roba. Fattelo spostare di dietro.Certo che con willis sul culo centrare l’asse, dopo, sara’ un inferno, ti tocchera’ far pipi’ con lo specchietto retrovisore, pero’ pazienza. Ma poi un metro di coda che pende, come te la puntano? Metti che gliela facciano di silicone. Che rollano il silicone come fare i rubata’ (grissino tipico piemontese). Dove gliela innestano, che non sta su? C’e’ un unico pertugio, ma se tappi quello e’ la fine, quello e’ un buco che ti fa comodo stia libero come le uscite di emergenza, capita che per una necessita’ urgente ti tocchi andare al cesso in uno di quei bar con la toilette microscopica che non sai mai dove appendere cappotto e valigetta, figurati appoggiare la coda. Io mi immagino la moglie di quest’uomo, perché ’sto disgraziato ha pure una moglie e due figlie. Pensate ’sta donna. Gia’ i maschi si sa che sono faticosi, ma pensa avere un marito che si fa chiamare Diablo e vuole farsi trapiantare la coda.

Finira’ che le donne reciteranno questa preghiera serale..

Signore ma perche’? Cosa abbiamo fatto di male per aver questo castigo perenne? Che peccato abbiamo commesso per meritarci questa progenie di somari pelosi come compagni di vita? E’ ancora per la storia della mela e del peccato originale miiiii come sei permaloso? Ma senti se ci mettiamo d’accordo con i coltivatori di mele del Trentino e ne mandiamo su in paradiso un camion con rimorchio, non la possiamo chiudere li’ e farli sparire tutti di sti somari con la coda? Se Tu Capo vuoi che continuiamo a partorire con dolore non c’e’ problema ci si puo’ ragionare.

E’ ancora il minore dei mali, dai che ci mettiamo d’accordo neh. Amen.

Se i vostri programmi multimediali non fungono bene dopo aver cambiato il Sistema Operativo e’ colpa dei codec di aggiornamento non sistemati.. chi ha messo il Vista e ha dei problemi puo’ scaricare i codec da qui..” Vista Codec Package “ e’ un insieme di codec per Vista molto completo che comprende tutti i codec aggiornati e necessari per la riproduzione di file multimediali.

Sapete come si fa a rubare una password di Msn Messenger?.

Ve lo dico solo per nozionistica ma voi non dovrete farlo, dovrete solo capire come fanno a beccare la vostra pass.

Chi vi castiga la password sicuramente non e’ un hacker e non ha forzato nessun sistema per ciularvi la vostra password, anche perche’ bucare un server Microsoft per prendere una password di Messenger presenta un rischio che non vale la pena correre per chi ha cervello in quanto e’ facilmente cuccabile e se trova qualcuno con le palle di certo avra’ un bruciore dove il sole solitamente batte poco.

Chi vi fa secco la password avra’ certamente letto sul motore di ricerca come fare, e quindi e’ giusto che anche voi sappiate come comportarvi no?

Vediamo alcuni sistemi

Social engineering.

Questo e’ semplice in quanto si visualizza la domanda segreta impostata sull’account che si vuole rubare, successivamente si cerca di rispondere, e in alternativa si cerca mediante espedienti di farvi dare la risposta.
Quindi dovrete insospettirvi quando i vostri contatti inizieranno a farvi domande sulla vita privata, magari chiedendovi qual’è il vostro cartone preferito o il vostro colore preferito. Per non cadere nelle trappole ovviamente dovrete impostare una domanda di cui soltanto voi conoscete la risposta, anzi mettete una risposta che non c’entra nulla con la domanda cosi’ depisterete chi vi conosce e cercate solo di ricordarvela voi.

Phishing.

Un’altra tecnica adottata è quella dello phishing.. l’attacco consiste nell’ inviarvi una mail del tutto simile alle mail ufficiali di Microsoft in cui a causa di nonsocosa dovete reinserire i vostri dati e vi danno un link di una pagina web su cui andare per reinserire questi dati.
Il fatto e’ che la pagina in cui inserite i dati non e’ di Microsoft ma e’ taroccata e i dati vengono automaticamente inviati al malintenzionato cornuto. Insomma e’ come dare le chiavi della macchina in mano al ladro. Attenzione! Questa tecnica non e’ utilizzata solo per rubare le password di Msn Messenger ma soprattutto per rubarvi codici postali e bancari per prendervi i soldi dai conti correnti anche se avrete la classica pass istantanea si riesce poi a risalire al conto…ma questo lo saprete di gia’

Continuo con Applicativi adhoc.

Se il bastardo cornuto non e’ riuscito a fregarvi con le maniere indicate, allora tentera’ con quest’altro metodo. La buona notizia e’ che questo modo puo’ essere attuato soltanto se si ha l’accesso fisico al vostro computer, la cattiva e’ che basta inserire una chiavetta USB nel vostro PC per potervi rubare in pochi secondi tutte le password salvate sul computer. Sono solo le password che avete salvato sul vostro computer a rischio poiche’, essendo state salvate da qualche parte nel vostro registro sono presenti, e questi programmi sanno esattamente il Sistema Operativo dove le tiene e soprattutto i vari browser che per comodita’ vi chiedono se volete ricordare la password sui vari siti visitati.
Questa tecnica non funziona se la vittima sul suo computer e in particolare sul suo Msn Live Messenger non ha settato Memorizza profilo utente.

Ora veniamo invece ai programmi veri e propri castigatori.
Il primo programma che vi illustro è USB Switchblade, un pacchetto sviluppato dal Team di Hak5. Questo pacchetto si installa su una penna USB e successivamente inserendola nel PC della vittima riesce a copiare sulla vostra penna tutte le password salvate sul computer e in piu’ riesce a recuperare altre informazioni come Indirizzi IP.

MessenPass invece e’ un software che aperto su un computer riesce a decriptare le password salvate nei registri e le visualizza al suo interno. Oltre alla password di Msn Messenger e’ possibile scovare password di altri servizio come ICQ, Trillian e Google Talk e chi piu’ ne ha piu’ ne metta. Non e’ necessaria alcuna installazione, il software come scaricato cosi’ puo’ essere aperto.Una volta visualizzate le password e’ possibile creare un file di testo con le password per potervelo salvare su una penna USB.

Questo e’ un link che sta girando nelle poste, come scova password
http://msn.social-pass.com/?/it/
Sta facendo molti danni e sappiatevi regolare, ripeto..vi consiglio di non salvare le password sul PC o meglio ancora settate una password di accesso al Sistema Operativo e non lasciate mai il PC con la sessione aperta.

Ora pero’ come dolce finale vi rilancio questo link che ripara gli errori e bug in Live messenger dal sito http://www.altroblog.com/ scaricatevi efix2 da
http://www.altroblog.com/2009/08/13/ripara-gli-errori-di-windows-live-messenger-con-msn-e-fix-2-0/

e questa e’ la lista completa degli errori che saranno eliminati e non dovrete rompervi le corna per risistemare il Live…
• 80072ee6
• 80048820
• 80048416
• 81000314
• 81000301
• 81000306
• 81000344
• 80048412
• 80004005
• 800401f3
• 81000378
• 81000370
• 800b0001
• 80040111
• 80048869
• 81000362
• 80040154
• 8004840a
• 80072ee7
• 80048416
• 8007002
• 8004840F
• 1601
• 1635
• 8e5e0152
• 8100030d
• 80070641
• 8004888D
• 800701f6
• 8100030e
• 8e5e0220
• 8e5e044e
• 8000FFFF

Passato l’8 di marzo e dopo una serata di spogliarello mascolino eccovi di nuovo alla ricerca di un padrone a cui far le fusa. Care succulente gallinelle in attesa di uno spiedo, ho trovato la soluzione che fa per voi. Dicono gli esperti di marketing che per trovare l’anima gemella bisogna far di se’ una merce. Gia’ mi vedo. Cumuli di single ammonticchiati a solo 1 euro tra le bancarelle dei mercati delle pulci. Ma il segreto e’ un altro sapete.. vendersi usando le classiche strategie di mercato. Quelle delle aziende, per intenderci. Ogni prodotto, per non rimanere sullo scaffale a far la muffa, ha bisogno di un packaging, di un branding, e dell’advertaising. Ora vi spiego tutto per filo e per sempre, pero’ dovete aprire quelle dannatissime orecchie e poi dopo anche le dannatissime gambe. Allora care figlie di Eva gementi e piangenti in questa valle di lacrime. Immaginatevi come un prodotto da vendere e quindi, per prima cosa, occupatevi della vostra confezione. Cacciatevi dentro quella zuccaccia tarlata che dovete essere attraenti. Piu’ fighe che potete, gnocchissime per l’esattezza. Per lo meno fuori, che poi dentro siate un grumo di paranoie in questa prima fase non conta un cazzo. I maschi preferiscono le gatte a pelo lungo. Fatevi crescere i capelli, non ostinatevi con ‘sto taglio alla maschietta. Pippi calzearete? Sto parlando con te. Se hai superato i 30, non ti ricordi piu’ che faccia ha il tuo visagista, e in piu’ usi la moto, e’ facile che quando ti levi il casco la tua acconciatura assomigli pericolosamente alla cuffia di Batman. Quindi evitare assolutissimamente pettinature mascoline ma solo quelle da figa extra.

Fase due. Il brand. Che sarebbe il marchio. Non e’ sufficiente un bel design. Dovete distinguervi. Siete uniche e irripetibili. Non figa qualsiasi. Voi siete caia, non tizia o sempronia. Diffidare delle imitazioni. E adesso l’ultimo sforzo e andiamo alla fase terza, la migliore. L’advertising, cioe’ la pubblicita’. E allora emettete un’opa. No, niente di indecoroso. Annunciate al mondo intero l’Offerta Pubblica d’Acquisto. Siete una single sul mercato. Chi vi sceglie e’ fortunato. Fatevi pubblicità creando voi le occasioni. Lo so. Non e’ semplice visto che lavorate 12 ore al giorno, in un ufficio composto da donne, maschi sposati e mostricci. E quindi? Quindi.. iscrivetevi in palestra e andateci nell’ora di punta. Quando ci sono un sacco di maschi, le docce sono ingolfate, c’e’ una puzza di piedi che ti tronca il respiro e le ascelle lacrimano come viti tagliate. Che non vi salti in mente di fare l’abbonamento ad un quotidiano. Gamalate all’edicola. Oltre a massaie affannate, pensionati incazzosi e culturi del porno soft, potrete trovare li’ il vostro principe. Cascasse il mondo, non fate mai colazione in casa. Se volete trovare un marito prima della menopausa smettetela di trascinarvi come otarie ferite ai fornelli brandendo la caffettiera da dodici. Si colazioneggia al bar, gomito a gomito con chissacchi’ qualche bel cazzone lo troverete disposto a farvi vedere la collezione di farfalle (o meglio il corvo di salaparuta alias fratellino testa pelata). Bazzicate molto nelle ferramenta e comprate tutto quel che nella vostra casa non e’ mai entrato. Brugole, trapani, adattatori Siemens e Svitol e soprattutto Attak io ne vado matto lo uso dappertutto, guardatemi le mani incollate anzi per farvi ridiventare,,insomma una rivergination vi direi come fare ma non qui, semmai prendete appuntamento. Andate spesso dal carrozziere. Se e’ il caso rigatevi la macchina da sole e mentre riparano il danno fate conoscenza coi presenti. Per rimettere in sesto il cofano intarsiato ci vuole almeno una settimana? Meglio. Ricavatevi un posto nella cuccia del cane. E poi mettete un avatar puttanesco quello da sballo e cosi’ quando incontrerete il macho tutto tatuato con cui avete parlato per un anno, farete scopa, schifezza con schifezza ed evviva il virtuale ma perlomeno avrete goduto fantasticando in quell’anno no? Ciao ottomarzuate da sballo ascoltate i consigli di un povero mentecatto e assaporerete la gioia di essere single, senza problemi e senza pro-temi.

……….

Celebrato il Funerale di IE6… Microsoft manda dei fiori
C´e’ parecchio senso dell´umorismo e ironia in questa vicenda
Un gruppo di designer statunitensi ha organizzato il funerale di Internet Explorer 6. Il software defunto aveva 8 anni.

Secondo quanto si leggeva negli inviti la mortee’ avvenuta il primo marzo 2010 in seguito “a un incidente sul lavoro nel quartier generale di Google a Mountain View”

La partecipazione al funerale, che si e’ svolto a Denver, e’ stata particolarmente alta.

Gli organizzatori hanno messo online un sito dedicato al caro estinto:

http://ie6funeral.com/

Sul Sito è possibile inviare un messaggio di cordoglio. Microsoft ha inviato un mazzo di fiori con un biglietto, che potete vedere qui.