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Commenti

stranamente e’ passato il tuo commento ed e’ un bug di Virgilio che ha permesso questo. Non ti impressionare per lo scritto automatico di risposta ed e’ stato fatto in previsione di qualche bug bucativo del sistema. Ovviamente non e’ un virus e il reset che ha fatto non e’ altro che una variante del tune up. Ora vediamo se mi ricordo chi sei..non mi ricordo e l’unica mariangela che conosco in questo momento e’ quella che mi ha salutato mentre facevo la doccia. Sei tu? In caso affermativo ne parleremo di persona. Ad majora carlo

Sono tempi di incipiente albeggiante lessico nuovo fra la fresca popolazione degli utenti di computer, di internet e succedanei. Uomini e

anche donne, giovani e

anche vecchi, trabacadores e

anche pensionati, esperti e

anche imbranati parlano fra di loro ..al telefono, in tram, in ufficio, ai giardini, alla spiaggia,al supermercato … non soltanto dei prodigi della rete, ma anche e soprattutto degli inconvenienti delle loro apparecchiature.

Si scambiano notizie di miracoli e

anche di scherzi, di successi e

anche di bidoni.

C’e’ chi ogni sera riesce a vedere la Belen nuda con le mani in tasca e

c’e’ persino chi riesce a non vederla mai.

C’e’ chi fierissimo manda in un amen al cugino in Australia le foto del vaso di gerani che finalmente, sul balcone, ha buttato fuori qualcosa e

C’e’ chi riceve continui messaggi da una bagnina di Vasto che dice di essere eccezionalmente in zona Casalschiumino e di volergli fare, ad ogni costo a basso prezzo, il ..bocca a bocca.. alla Pamela Anderson. Scambi di inconvenienti, si’, ognuno teso a far si’ che il suo, quello da lui patito, appaia come il piu’ tragico, il piu’ trucido, il piu’ brutto di tutti. Il mouse e’ definito molto piu’ terrificante del topo che da secoli si muove ratto (appunto) nel grande armadio di casa.

C’e’ sfoggio di parole anglotecniche: «Il mio desktop sembra impazzito, e il tuo?». «Ce l’ho con il mio server», dice uno con lo stesso tono con cui una volta il conte diceva al duca sua omologo di avercela con il proprio cameriere. «Entro in una community», fa il manager imitatore inconscio del grande leader industriale che ad un certo punto si ritiro’ in un convento. Fioccano anche le telefonate: «Il mio computer scrive ha il desktop in blu, secondo te cosa devo fare?». E il parere quasi medico: «Mandalo in windstream, cosi’ si riassetta (sta per resetta) e impara». Pronuncia inglese, si capisce, da paria indiano con lingua allappata.

Ogni tanto un esseoesse al negozio, si cerca di dire al telefono, per una diagnosi e una terapia non costose, di cosa il computer soffre, la risposta e’ terribile: «Mi sa che lei senza accorgersene ha toccato il Bios e l’ha sconfigurato».

Un senso di vergogna come l’ex bambino messo di fronte al fatto di aver toccato, senza volerlo ma non senza apprezzarlo, la maestra.

C’e’ quello che ha comprato il computer soltanto per il porno e non riesce neppure a collegarsi con il sito di un convento irlandese e chiede all’amico esperto informazioni fra il mitico e il mistico: «Tu che del computer sei un dio, riesci a dirmi come posso acchiappare quelle benedette favolose donne nude, senza essere convogliato su un numero dedicato che costa una cifra pari ad una trasfusione di portafogli?”.

Boh..

Anche..

C’e’..

basta con ste tecnologie innovative forse e’ meglio usare i coriandoli come carta igienica..da tutte due le parti e poi lavarli e stendere ad asciugare.. ma questo non c’entra come disse la marchesa sedendosi sul paracarro.. ad majora.

Ps..sto sentendo alla radio che in Germany e’ passata la legge che sulle carte d’identita’ si aggiungera’ una terza identita’ oltre maschio e femmina (M or F or X) e mi sovviene il colmo per un cinese che e’ quello di molile per un male inculabile.

Pace e pene a tutti.

Saro’ fisimato, saro’ anche fuori dal tempo, probabilmente non poco refrattario alla tecnologia e alla fisicita’ della reperibilita’, ma lo dico e lo affermo tranquillamente.. io odio visceralmente il cellulare. Sinceramente. Di cuore. Senza pentimenti. E, nemmeno a farlo apposta, ogni volta che sono a casa e la gente potrebbe tranquillamente chiamarmi sul telefono fisso, sembra che facciano a gara a chiamarmi proprio sull’unico mezzo di comunicazione che odio con tutto il cuore. Si forma una vera e propria cordata, ma non per salvare il movimento fivestars, se mai qualcuno potra’ salvarla, bensi’ per affondare me.

Il primo e’ l’amato ,,Apriegusta,, quello dei blog al tempo dei ,,manzotin,,. Hai voglia a dirgli che non sopporto di stare dieci minuti con il telefonino attaccato all’orecchio, con il senso di fastidio che mi provoca percepire quella voce che pare uscire dall’oltretomba, mista a suoni incomprensibili e soprattutto a vai e vieni della linea, cosi’ tanti che, se anche sei in pieno centro, sotto il piu’ grosso ripetitore, ti sembra comunque di stare sul cucuzzolo di una montagna. Glielo dico da un decennio, ma non c’e’ niente da fare.. ogni volta chiama, e ogni volta lo fa’ sul cellulare.

Poi ci sono gli amici e conoscenti e tralascio appositamente i parenti enti enti. L’ho detto mille volte,, quando sono a casa tengo il cellulare fuori portata, per non dire spento e dimenticato in qualche borsa, percio’, se avete bisogno, chiamatemi pure a casa anche se perennemente sotto segreteria. Niente da fare. Costa meno e rende di piu’.

Per terzo ci metto quelli che puntalmente sbagliano numero. Non ho idea del perche’, ma i rompiminchia piovono costantemente, e finiscono tutti sul mio numero di telefono. Ma come e’ possibile? E hai voglia a scrollarteli di dosso.. cominciano con il classico chi sei?, senza ricordarsi che a doversi presentare per primi sono proprio loro. Passano attraverso il forse ho sbagliato numero, e puntualmente, quando ormai hanno capito che stanno spendendo soldi inutilmente, staccano senza nemmeno salutare e chiedere scusa ed e’ ancora buona che non ti becchi un vaffa per aver risposto al posto di chicazzocercavano.

Nella quarta categoria metto tutti gli altri. La Anna che sbaglia a chiamare me mentre invece voleva chiamare pincopalla; chidicoio che usa il cellulare perche’ ha le promozioni telefoniche e sono a fine tempo con minuti a disposizione; i vari ed eventuali che non mancano mai.

Altre categorie esistono, di sicuro, anche se in questo momento faccio finta di non ricordarlo data l’eta’. Il punto fondamentale e’ uno solo.. che il cellulare, per me, non e’ altro che un mezzo forse anche eccessivamente tecnologico, che ci costringe ad essere presenti sempre ed ovunque, anche quando ne faremmo volentieri a meno, o quando ancora vorremmo che qualcuno, per una volta, si dimenticasse di noi. Non per vendetta, semplicemente per il gusto di non esserci, che ultimamente pare essere proprio una specialita’ di pochi di cui io ne faccio parte obviamente.

Il cellulare mi serve rarissimamente. Piu’spesso lo uso per i messaggi, per gli sms quando sono al mare. Ma proprio non lo sopporto, se devo chiacchierare o anche raccontare fatti miei personali. Mi sa’ di cassa di risonanza, e poi hai sempre bisogno di urlare, per farti sentire, in un microfono con il quale faresti volentieri a botte. E’ gia’ tanto che non lo dimentico in giro, nonostante abbia speso non poco per trovarne uno che mi piacesse, ma per favore, lo ridico per l’ultima volta, in tutta onesta’ chiamatemi sul fisso e lasciate il messaggio.

Saluti a tutti..tranne che a uno..

Vaffanculo! Ogni giorno ogni cazzo di rottura di balle.

E’ un richiamo alle armi, tutta la vita, tutti i discorso di cui poi perdo il filo.
Ma quale filo?
Ma quale paratassi, ma quale ipotassi, ma quali schemi. Non esiste la vita, figurarsi l’evasione da essa, non esiste una cazzo di verità, figurarsi le risposte alle domande. Non ho capito se sono io che non ci arrivo o se sono altri che pongono domande senza risposta.
E davvero ancora stanno cercando un modo di essere lineari? Ma non ti rendi conto che basta un bicchiere di vinaccio (il tuo) per perdere la linea retta del cammino? Basta aver il coraggio di spostarsi trenta centimetri piu’ in la’ e il mondo diventa un cazzo di 2d distorto e mostruoso che ti appare alieno. Vaffanculo!
Quale regola? Quale famiglia? Quali parenti serpenti? Quale trascendenza se nemmeno ho capito come si mettono i piedi in fila? E’ come chiedere ad un bambino di tre mesi cieco di descriverti l’uso del colore piatto in Basquiat.
Grazie a Dio il tempo passa dritto ed inesorabile e rende limitati i momento in cui l’universo ti crolla addosso e allora tu, come facevi quando qualche decennio in meno, ti metti a battere su una tastiera di plastica, cercando qualcuno a cui far leggere le tue mosse da pirla. Con tutto il rispetto per i pirla, almeno loro sono pirla e non se ne rendono conto.
Cosa mi manca? Cosa cazzo Ti manca???
Voglio poter guardar tutti negli occhi, non ci riesco a sentirmi un gradino piu’ in basso. Non ce la faccio ad esser indietro. Me ne fotto se ho dieci anni in piu’, se ho visto piu’ cose, se ho avuto la possibilita di avere piu’ esperienze’. Sono come il pilota che in autostrada vuole superare tutte le macchine. Continuero’ a correre fino a quando un guardrail non si allunghera’ e mi ghermira’. E allora ciao.
E non ridere coglione. Perché c’e’ un guardrail per ognuno di noi. Ognuno, nessuno scampa. Vale anche per te testadivitello che vedi il bicchiere meta’ vuoto (perche’ te lo sei cannato), forse per dimenticare il pirla che sei.
Cerco un modo diverso di dire le cose ne tu non le potrai mai capire perche’ sei un coglione. Alla fine ritorno sempre su questa cazzo di tastiera.
colleziono complimenti e anche tanti, pero’ non colleziono soddisfazioni che durino piu’ di due sillabe (o cinque se c’e’ anche la lode).
Sembra fatto apposta, non vai ne’ avanti ne’ indietro. Sono sempre qui. Sono sempre nello stesso cazzo di punto.
Un infecondo gusto del lamento, fine a se stesso, non creativo, non propositivo. Indietro di un milione di anni almeno.
Invidioso di tutto, anche se poi magari io ho di piu’, non importa.
La punteggiatura, la grammatica, l’insieme delle regole che mi dovrebbero condurre ad un nuovo alito. Invece no.
Cosa devo fare? Cosa devo fare? Cosa cazzo devo fare? Cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa cosa? Cosa cosa cosa? Cosa?
Cosa?
Voglio arrivare, e una volta arrivato voglio ripartire e riarrivare. Non mi basta mai nulla (quindi non arrivero’ mai da nessuna parte). Chissa’, magari anche Kieslowski o Kubrick poi non erano tanto soddisfatti quando riguardavano i loro film. film? devo fare un film? devo fare? Io voglio esplodere. Esser ricordato come il momento di censura. Tra il prima e il dopo lasciando perdere il presente..
Voglio essere la linea di demarcazione tra cio’ che veniva prima di me e cio’ che e’ venuto dopo. E non mi basta esser tra i migliori. Devo esser in cima. Devo arrivarci, eppoi salire, eppoi sbriciolare la montagna. Voglio esser un cannibale: la gente, se vuole, puo’ accodarsi. Io voglio arrivare in cima ad un cima che non esiste. Perche’ so, lo so! che non nessun punto sarai mai un punto di arrivo.
Quindi qual e’ la soluzione a questa giostra? Devo passare tutta la vita a correre un maratona su un tapis-roulant?
E lascio un ellisse.
Dov’e’ il punto di fuga? Nella morte? Nella morte. Nella morte!? Non lo so, perche’ e’ incapibile. Devo fare la cosa piu’ bella, devo fare qualcosa che incarni questa mia tensione verso il nulla?
Ma come si fa? Come come come come? Come?
Di sicuro non attraverso questi tasti di plastica, di sicuro non attraverso ai tuoi limitati occhi. Di sicuro non attraverso un vocabolario. Devo poter prendere l’universo e modellarlo all’infinito, in un insoddisfatto tentativo di dargli una forma più perfetta di una sfera. Piu’ sferica di una sfera.
Piu’ rotondo.
Piu’ tutto del tutto.
E’ una corsa verso l’annientamento.

E adesso allungo la grappa inserendo caffe’ e qualche peperoncino e tu vai vaff,,,.