Paradise New version

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(Forgive me that the boss)

God, the boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the “freddo divertente” that in english si dice “fun cool”, Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell. From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio’ He don’t si puo’ veder one football partit because gia’ knows the risultat: He don’t si puo’ legger one yellow book because già know the assasin, don’t puo’ play the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia’ lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated “Padre Terno”), He knows gia’ everything, tutte cose.The unic thing that God don’t sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don’t have nothing notiz about the Nutell, God was very curios, ma very very curios, because God is formed dalla Santissima Trinity, perciò God has the curiosity of the Father the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: ‘na cifra di curiosity… God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar ‘ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirit Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: “Now you go ‘ncopp the terr and cerc ‘nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don’t have notiz”.The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. “Good Viagg!” dissed God watching the colomb flying…The Colomb was avvicinanding to the Terr. “Good Fortun!” dissed God watching the Colomb avvicinanding…The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. “In bocc al wolf!” dissed God watching the Colomb in the atmosphere.The Colomb was ormai in the ciel of the Terr. “In cool at the balen!” dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr. PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with ‘na scaric of pallettons. The story it’s endat.

Rottura di ..uova

Mi piace chi ha avuto la costanza di perdere tempo, farsi una posta fittizia, farsi un nick simil mio con aggiunta centrale fuorviata sul mondo islamico e tra l’altro devo ammettere che nella mia ricerca atta a soddisfare la mia curiosita’ di chi potesse essere l’alienato/a.. mi ha fatto un favore facendomi vedere dei lavori (draw) mica male, stavo perdendo il filo..ecco l’ho trovato..dicevo tutta sta perdita di tempo per scrivere che mi ha scoperto..boh.. sta frase lasciala scrivere al Colombo Cristoforo..ma incutita/o bastava andare sui link dei vari miei blog sparsi e senza fare tante ricerche ero gia’ li con un click..il bello e’ che dopo aver lanciato il sasso caro/a (senso lato) si e’ subito eclissato/a ed e’ tornato/a nell’antro suo, nel sarcofago, nel pantano e cerco di richiarire un mio punto di vista noto a tutti i miei contatti, gli amici li conto sulla punta di willis.

Io faccio un parallelo alla vita dicendo che l’habitat mio e’ come un pollaio sapendo che ci sta’ un posto sulla terra dove ogni storia ha inizio, la sala d’attesa di un mondo, e’ appunto il pollaio, sissignori proprio un pollaio una stia insomma ma non nel senso di stare ma quello dove ci sono galline (e qui il riferimento non e’ casuale ma oggettivo e riscontrato sul campo.

In quel posto ci puoi trovare davvero di tutto.. zuffe,
guerre, piume d’esseri umani, notizie, cibo, gente e la loro solitudine,
colori, sogni, fatti, la miglior finestra negli occhi di una gallina.

Perche’ dal basso, sopra il becchime e i semi, giusto in mezzo al niente,

la vita sembra quello che mai e’…incredibile.
Un guscio-scudo pronto a rompersi per iniziare a vedere, sentire, provare.
cosa? Dettagli. O l’Universo. Solo un punto di vista da uovo ossia da ME e sinceramente mi stai rompendo.

Scarica MP3 da Youtube

scarica MP3.JPG

Scaricare filmati da Youtube in modo da estrarre solamente l’audio e’ semplice. Il sistema indicato in questo post non richiede l’utilizzo di alcun software aggiuntivo o estensione del sistema operativo, e’ necessaria solamente la connessione ad internet e il link del video da scaricare, tutto qui ed e’ semplice come sparare sulla croce rossa.

Il servizio e’ vidtomp3, semplice da utilizzare e molto efficiente. E’ importante ricordare che e’ assolutamente vietato eseguire il download di audio e video protetto da copyright, pertanto il post e’ puramente a scopo informativoq quindi mi tolgo la responsabilita’ di eventuali utilizzi illegali da parte vostra e vi spiego come fare per scaricare..

1.Collegatevi a VidToMp3 cliccando questo link.

2.Nella parte bassa della pagina trovate una casella di testo in cui inserire l’indirizzo del video dal quale volete estrarre l’audio.. il servizio vi permette di decidere la cartella in cui salvare il file ed il relativo formato. Esattamente sotto sta casella viene offerta la possibilita’ di scegliere se ottenere l’audio in formato standard o in alta definizione… all’incirca l’audio di un filmato di 5 minuti occupa poco meno di 1Mb ed e’ veramente di alta qualita’. Ovviamente non e’ possibile pretendere che un video registrato con una traccia schifa venga migliorato e su youtube si sa che che ci vanno cani e porci.

3.Cliccate Download ed attendete che il sistema crei automaticamente il link per il download del vostro file; cliccate Download Mp3 e proseguite a chattare in rete per cavoli vostri in attesa del termine dello scarico.

Scarica velocemente MP3

Vuoi scaricare velocemente senza attese e soprattutto senza i classici virus di emule, bueno eccoti un programma che Aranzulla ha testato quindi collegati al sito Internet di Songr, clicca sulla voce Download Songr 1.9.8 from SkyDrive e, nella pagina che si apre, fai click sull’icona a forma di cartella per scaricare il programma sul tuo PC. A download ultimato apri l’archivio appena scaricato (Songr_1_9_8.zip) e avvia il programma Songr_1_9_8_Setup.exe per lanciare la procedura d’installazione di Songr.

Per iniziare a scaricare musica gratis da Internet con Songr, non devi far altro che digitare il titolo del brano o il nome dell’artista da ricercare nel campo di testo collocato nella parte alta a destra della finestra del programma e premere il tasto Invio della tastiera del PC. Il software iniziera’ a cercare brani musicali su vari siti Internet (compresi YouTube e molti siti di hosting).

A ricerca ultimata, vedrai comparire nella finestra principale di Songr una lista di tutti i brani trovati. Per scaricare un brano musicale sul tuo PC, non devi far altro che cliccare con il pulsante destro del mouse sul suo titolo e selezionare la voce Download dal menu che si apre. Per scaricare i file più velocemente, scegli quelli con punteggio High e affidabilita’ più vicina possibile al 100%.

Prima di scaricare musica gratis da Internet vuoi ascoltare un’anteprima dei brani trovati da Songr? No problem. Clicca con il pulsante destro del mouse sul titolo del brano che vuoi ascoltare e seleziona la voce Anteprima dal menu che si apre.

Se vuoi ascoltare l’anteprima del brano nel lettore multimediale predefinito di Windows (es. Windows Media Player) anziche’ in Songr, fai doppio click sul suo titolo.

Invio mail anonime

Fate attenzione facebookiani a dare la vostra mail, qualsiasi lamer potra’ inviare con il vostro nome delle missive. Ecco un metodo per inviare e-mail anonime direttamente da Internet. Per farlo, innanzitutto, dovete collegarvi all’indirizzo fakemailer-underground0world.tk .

Nella schermata che si apre potete inserire tutti i dati da far comparire nella mail; in particolare potete inserire il mittente, il destinatario e, naturalmente, l’oggetto del messaggio stesso.

Trattandosi di una e-mail anonima, il mittente potrà essere veramente qualsiasi nome voi vogliate, anche un nome di fantasia e non fate i bastardi mettendo il nome dell’amico/a.

fakemailer-underground0world.tk

Una volta terminata la compilazione del vostro messaggio, dovete inserire il codice che vi fornisce il servizio;..questa verifica e’ necessaria per impedire che un programmatore crei un software in grado di inviare infinite e-mail a milioni di utenti.

Se al termine di tutte le operazioni siete convinti dell’invio, cliccate sul pulsante “Invia Fake Mail“; altrimenti cliccate sul pulsante “Reset“.

Fate attenzione nell’invio di e-mail anonime, in quanto anche se sono sicure, dei bravi hacker potrebbero lo stesso risalire al nome del mittente.

Calendario 2011

OPERA DEGRADATA – NESSUN DIRITTO

Come da Consulente Legale Informatico dell’Avv. Valentina Freudiani

LUCIANA LITTIZZETTO

Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato a discrezione di togo29 e comunque non sistematicamente.
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Nuova dichiarazione dell’onorevole Borghezio. L’altro giorno alla radio ha detto che l’Abruzzo e’ un peso morto. Lui. Borghezio. Che quando si avvicina a una bilancia, la bilancia si autodisintegra per evitare che ci salga sopra. Lui e’ un peso vivo invece? A me quello che preoccupa e’ che siamo solo a gennaio. Da qui a dicembre cosa potra’ dire ancora? Che a Pompei cadono i muri perche’ i napoletani hanno il passo pesante? In Abruzzo ’sti poveretti hanno avuto una sfiga pazzesca, promesse non mantenute, sciacalli che si son fatti il grano senza ricostruire, una vita che stenta a ripartire e tu dici che sono un peso morto? Ma puoi dire una roba del genere? Ma anche se la pensi, che pensi una minchiata, la devi dire per forza? Non ce l’hai, come noi, un sacchetto, una giberna, una gerla dove conservare le cazzate senza dirle?

Vabbe’ passiamo ad una notizia piu’ divertente. Oliviero Toscani ha fatto un nuovo calendario ed e’ già partito un bel putiferio, un pandemonium, un torrone mai piu’ finito. Perche’ mai? Perche’ il buon Olly ha pensato bene di fotografare una dozzina di jolande nude e crude. Dodici foto di Tope Sapiens. Una per ogni mese dell’anno. Un calendario di pubi, insomma. Si dice pubi? Il plurale di pube…? E sai per quale marchio Oliviero ha fotografato le nature nature? Per sponsorizzare il Consorzio Vera Pelle Italiana Conciata al Vegetale. Secondo me come foto erano piu’ adatte per sponsorizzare pennelli da barba o i criceti canadesi. Poi per carita’ Olly, va bene, sei creativo, certo che se parlando di ..vera pelle conciata.. ti viene in mente la jole, per un formaggio coi buchi che minchia fotografavi? Comunque sono dodici jolande linde e pinte e per nulla volgari, tutte carine, qualcuna sembra perfino che abbia fatto la permanente, una sembra la testa di Giovanni Allevi. Ma. Ma c’e’ un ..ma..

La signora Maria Federica Giuliani, presidente della Commissione per le Pari Opportunita’ del Consiglio Comunale di Firenze, vuole ritirarlo dalla circolazione perche’ dice che offende le donne. L’amara Giuliani. Io non sono d’accordo. Personalmente, trovo molto piu’ lesive della dignita’ della donna altre cose, quello che sta succedendo nei palazzi del potere in questo periodo, per dire.. o certe conduttrici televisive che sventolano tette e didietri anche quando presentano un programma sulle minoranze copte in Puglia o lo speciale sulla fisarmonica Farfisa. Poi la Giuliani ha detto…E le jolande non sono ne’ rasate ne’ depilate…come fosse un’aggravante. Ma cosa vuol dire? Che se Toscani le fotografava dopo una ceretta argentina erano meno inquietanti? Una jolanda nature non e’ oscena. Lo diventa nei calendari dove le pose sono volutamente provocanti per piacere ai maschioni. L’unica perplessita’ e’ che dopo un po’ questa sfilza di pubi tutti uguali li trovo un po’ noiosi. Come distingui marzo da novembre? Aprile da dicembre? Potevano almeno variarle un po’ a seconda dei mesi.. a gennaio la jolanda sotto la neve, a febbraio coi coriandoli, marzo con la mimosa, in aprile un pulcino nascosto nel pelo, e Natale una jolanda con le sue due belle palline, con l’effetto Eva Robin’s.

Porta USB2

Se avete un PC un po’ vecchiotto, potreste avere la necessita’ di controllare se le porte USB sono 2.0 oppure meno moderne.

Premettendo che la maggior parte dei PC di ultima generazione e’ dotata di porte USB 2.0, per determinare la corretta versione delle proprie porte non e’ necessario utilizzare un tool esterno, ma potete seguire questa procedura.

Con Windows XP, andate in “Start“, cliccate con il tasto destro del mouse su “Risorse del computer” e, nel menù a tendina, selezionate “Gestione“. Nella finestra che si apre, nel riquadro di sinistra cliccate su “Gestione periferiche“.

A questo punto, fate doppio clic sulla voce “Controller USB (Universal Serial Bus)“.

Controller USB (Universal Serial Bus)

Se in uno o in tutti i controller elencati e’ visibile la parola “Avanzato” (oppure “Enhanced“), allora significa che il vostro computer e’ dotato di una o piu’ porte di tipo USB 2.0.

Memoria anomala



Ma voi lo sapete che le memorie della vostra digitale si possono abilitare/disabilitare agendo sulla levetta che vedete a lato della stessa? E se la levetta si rompe entrate nel panico e salamico? Allora fate come quando avevate la videocassetta e ficcate un pezzetto di scotch e risolverete tutto. Puo’ darsi che voi lo sappiate ma siccome oggi mi sono trovato di fronte ad una incutita che stava buttando via la memory ho pensato bene di postare il rimedio. Sono bravo? Naaaaaaaaaa..

Boy Bastard


Notizia emulatrice sulle orme di Wikileaks riferita ad una povera maestra della Valle che ha avuto l’ardire di spararsi una pennichella durante un noioso compito in classe. Gli emuli imberbi non aspettano altro e dietro i banchi tirano fuori l’arma letale..il telefonino ultima generazione regalato dal giovane nonno e filmano la bella addormentata per poterla sputannare ai genitori genitoque e mettono il carico da undici facendolo pervenire alla preside e per conoscenza Facebook. Alla preside non rimane altro che sospendere la povera addormentata per salvarsi il culo dalle critiche. Help.. Cominciamo col pensare che quando un’insegnante si addormenta (e non mi dite che la vostra non si e’ mai addormentata), una creatura ben educata si mette a copiare dal vicino di banco oppure svicola nel corridoio per fare a botte con gli altri scolaretti, oppure scrive sul cesso evviva la biip. No, questi piccoli bastardi newgeneration non muovono un muscolo e smanettano sul cellulare come reporter tipo Corona Fabrizio o come affermati reporter di gossip pur di immortalare la defaillance della disgraziata. E i genitori? Intanto e’ mostruoso che non trovino mostruoso e scusate il bisticcio di parole, armare le creature di appena otto anni con la pistola dei ficcanaso e scassa cazzi. E quando poi i mocciosi gli sventagliano sotto il naso il scoop del secolo, invece di rompere loro il culo come avrebbe fatto mio padre e redarguirli per la mancanza di rispetto nei confronti della Signora Maestra e requisire l’arma..che fanno? Corrono dalla preside e chiudono il cerchio dello sputannamento, imponendole provvedimenti seri con un sospensione della dormiente.

L’eccesso di tecnologia abbinato alla carenza di autorita’ sta generando una una genia di sfrenati spioni. Nessuno puo’ piu’ sentirsi tranquillo in nessun posto.. un clic della creatura e ti vedi immortalato su Facebook mentre saccheggi in mutande il frigo di casa. Urgono immediate contromisure alla modernita’. Che in ogni scuola si approntino stanze foderate di metal detector in cui una maestra possa andare ogni tanto ad appisolarsi in pace e alle creature maliziose e bastarde occorre spezzare i pollici come a Paul Newman nello Spaccone dimodoche’ sia impedito loro si essemessare o cliccare spionaggi vari. Ridiamo ai bambini di otto anni la loro identita’, ridiamo loro la fionda con cui potranno spaccare le lampade in strada come facevamo noi, confischiamo loro ipod ipad iped e riempiamoli di biglie di vetro con cui potranno giocare o alla malparata usarle col tirasassi o fionda qualdirsivoglia e abbasso Wikileaks.

Controlla la tua Wireless

Ti rendi conto che hai la linea rallentata e con i freni a disco? Pensi sia il tuo provider che ti sta fregando? Naaaaa dai un’occhiata alla tua rete Wireless che qualche pirletta si sta collegando e ti sega gran parte della banda a disposizione..e se vuoi sapere chi si collega e’ semplicissimo scarica Zamzom wireless network tool. che e’ un programma gratuito ovviamente attraverso il quale e’ possibile scoprire chi si collega alla nostra rete Wi-Fi senza permesso.

Installalo e riuscirai a cuccare l’ intruso “ruba-connessione” e potrai fargli il culo.

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Allora..collegati al sito Internet di Zamzom wireless network tool e fai click sulla voce Download Zamzom wireless network tool (free) Basic version per scaricare il programma sul tuo PC.

Poi fai doppio click sul file appena scaricato (Zamzom Wireless basic setup.msi) e, nella finestra che si apre, clicca sul pulsante Next per tre volte.

Accetta quindi le condizioni di utilizzo del programma, mettendo il segno di spunta accanto alla voce I Agree, e clicka prima su Next e poi su Close per terminare il processo d’installazione ed avviare Zamzom wireless network tool.

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Ora per scoprire se qualcuno si e’ collegato alla tua rete clicka sul pulsante Fast Scan. A questo punto, partira’ una scansione veloce della rete senza fili a cui sei collegato e, nel giro di qualche secondo, verra’ visualizzato un elenco degli utenti connessi a quest’ultima. Controlla quindi che oltre a te non ci siano utenti non autorizzati connessi alla rete.


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Nel caso in cui Zamzom wireless network tool avesse rintracciato degli utenti collegati senza permesso alla tua rete Wi-Fi, puoi accertarti della cosa effettuando una scansione piu’ mirata di quest’ultima. Clicca quindi sul pulsante Deep Scan e attendi che il programma porti a termine la scansione per verificare la presenza di “intrusi” nella rete.

Puoi anche salvare un’istantanea della lista generata da Zamzom wireless network tool, facendo click sul pulsante SaveNome File e cliccando sul pulsante Salva.